【亲子教育】骂孩子的代价，远比你想象的重 -MamaClub

上周末，有位妈妈带着孩子到邻居家做客，刚好看见邻居儿子在罚站。

小孩拿着碗，碗里还有一半的饭，他一脸不开心，邻居站在一边喋喋不休：

“你的嘴是缺角了？还是存心要败家？吃个饭弄得到处都是，你知不知道有多难打扫？”

说归说，邻居的手指还一直指着孩子数落，孩子全程都低着头看着手里的碗。

看见有客人来了，邻居更是气不打一处来，抱怨说：

“现在的孩子真难教，说这么多遍了，还是这样，整一个就是猪脑袋！”

话刚说完，孩子就哭了，邻居更加火大：

“你还好意思哭？我不就是说了你几句，又没打你，搞得好像是我不对似的！”

或许感到委屈，孩子哭得更厉害了，受到情绪感染，来做客的那位妈妈的孩子拽着母亲的袖摆，也泪眼汪汪的。

而这位来做客的妈妈也看不下去了，把邻居拉到一边：“算了，算了。”

后来在回家的路上，这位妈妈的孩子突然说：“妈妈，谢谢你”。

她很奇怪孩子的突然道谢。

儿子解释道：“小让（邻居家的小孩）好可怜，他妈妈不尊重他，骂他败家，还说他是猪头。”

“妈妈，谢谢你从来没有这样骂过我。”

原来，只是这样，孩子便会对我们心存感激。

连孩子都知道，什么叫尊重，大人为什么还用语言暴力去羞辱孩子？

像小让妈妈这样的家长有很多。

他们觉得，孩子做错事了，自己没有动手，不过是说教惩戒，算得上是慈爱父母了。

但是，他们都没有意识到，粗暴的说教也是一种隐性的暴力。

会伤人，乃至杀人于无形。

曾看过一个非常有趣的实验：

一盆植物被活生生“骂”死了。

是不是很不可思议？

事情发生在阿联酋，实验者挑了两株生长情况一样的绿植。

给两棵绿植装上保护套，放在学校大厅里，每天接受一样的光照、一样的浇水施肥。

唯一不同的，是学生对它们的态度。

左边绿植被贴上标签：“这株植物被霸凌”。

而右边则是：“这株植物被褒奖”。

学生通过现场录音的形式，留下积极或消极的话参与实验，这些话每天在绿植“耳边”被循环播放。

左边绿植每天“听着”恶狠狠的辱骂：

“你看起来像快烂了一样”

“没人喜欢你！”

“你就是废物，你一无是处！”

右边的绿植每天生活在幸福的天堂：

“你真的很美！”

“一见你我就特开心。”

“我喜欢你做自己的样子。”

在录音循环播放了30天后，被言语霸凌的植物，叶子枯黄，形态萎靡；而饱受称赞的植物，则生机勃勃、朝气十足。

语言暴力的威力有多恐怖？无异于一场“谋杀”。

那同样的情况，发生在人身上会怎样？

一位参与试验的小女孩说：

如果植物都能被影响，那么我想人一定也会。

她说的很对。语言暴力，完全可以把人也逼死，尤其是三观还未形成的孩子。

不久前，国外有一则“17岁男孩跳桥”的新闻。

男孩因为和同学闹矛盾了，在回家的路上，遭到妈妈强烈的批评。

在经过一座大桥时，妈妈把车子停在路中间，不顾身边车流滚滚，跑下车去骂后排的孩子。

几秒钟之后，男孩趁着母亲到前排上车的一瞬间，突然打开车门，冲向桥边，一跃而下。

眼看着孩子跳下去，母亲来不及挽回孩子，无力地跪坐在地上，双手捶地痛哭。

随着监控视频的曝光，发现男孩从下车到跳桥，没有任何犹豫，整个过程不超过5秒。

等警察接到电话赶到现场时，看到的只是一个已经没有生命特征的孩子。

5秒，17岁，多好的年纪，可惜就这样没了。

我们无法得知孩子当时承受了怎样的语言辱骂，才会毅然决然地选择死亡。

如果这位母亲知道会是这样的结果，她肯定会好好说，不会骂孩子。

可是，没有如果了。

或许，不是所有的语言暴力都关乎生死，但也一定会给孩子带来精神层面的伤害，这份伤害同样不可忽视。

有一位网友说，她小时候活得毫无尊严，她的母亲会随时闯进她的房间，看她有没有在学习。

如果没有就会骂她“懒惰鬼，以后活该去给人洗碗”。

她和朋友的信息，甚至上课传的纸条，随时能被母亲翻出来，大声责骂和嘲笑。

“你这么会交际，以后是想去当交际花吗？”

“我怎么会生了你这么一个没用的女儿？”

“天天管你我真的烦死了，你怎么不去死啊？”

从小到大，她在母亲面前都如履薄冰，生怕一不小心又会挨骂，这份敏感懦弱甚至延续到她成年以后。

31岁的她，从没谈过一段超过两个月的恋爱。

她很难与人亲近，伴侣普通的一句话都让她过度紧张，患得患失。

工作上，升职加薪她从不主动争取，不是不想，是不敢。

一件事还没开始做就觉得自己大概率会失败，反正什么都做不成，那就什么都放弃吧。

那些年，母亲的恶言恶语早已给她的心理产生了不可磨灭的伤害。

这份伤害并没有随着时间的流逝而消失。

语言暴力真的会变成一把凶器，也许这把凶器，在一开始不足以到伤人的时候，但随着语言暴力的扩散，它一定会越来越锋利。

情况好一些的，是孩子自我伤害，情况糟糕的，孩子会用暴力去伤害别人，走向违法犯罪的道路。

有心理研究所曾对感化院的青少年进行心理调查，发现无一例外，他们都遭受过父母密集而惨烈的语言暴力攻击。

心理学家们总结了几个伤害他们最深的词语：

废物

丢人

蠢死了

我宁可没有生过你

这些戳进他们心里的词语，后来都一一变成了他们的凶器，以及他们与父母恩断义绝的断情刀。

网上有个问题：

“为什么父母可以轻易伤害孩子？”

有人回复到：

因为这世上，再没有比父母欺负孩子更容易的事了。

孩子个子矮，力气小，没有工作，没有收入，没有见识，没有心机，没有独属于自己的住宅。

这个时候，父母摆出一副“我为你好”的姿态，强词夺理地对他们进行碾压。

父母一定会赢。

只要父母一句“我不要你了”，孩子就陷入了绝地：爸爸妈妈不要我了，我还能去哪里？我完蛋了。

我们一定要这样对我们的孩子吗？

韩剧《请回答1988》里有一句台词：

“爸爸也是第一次当爸爸。”

这句话偶尔拿来当做委婉的道歉还可以。

但我们至少应该记得，哪怕我们真的第一次当父母，却都曾经做过孩子，我们小时候也有这样想法：

我知道自己做错了，但是听到妈妈这么骂我我真的很伤心；

多希望妈妈不要老是骂我，能多夸夸我抱抱我。

我们知道做一个孩子是怎么回事，也知道自己小时候曾经那么渴望父母的懂得和包容。

孩子做错事，我们生气是在所难免的。

但是，当我们在准备训斥孩子，发泄怒火时，能不能先冷静想想。

自己的孩子，真有那么不堪吗？和孩子好好说，一定是无效的教育吗？

答案是否定的。

有位著名心理学家提到了一种和谐的亲子沟通方式：

1、避免给孩子下定义

发生矛盾时，我们应该客观的描述孩子的行为结果，比如孩子没有完成作业，不要对孩子说：“你为什么不写作业？”

一旦父母对孩子的行为有评判，就很容易引起孩子的逆反情绪。

更恰当的说法是：“作业为什么没有完成？”

这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太难、太多等原因，我们就可以进行下一步的教育引导。

2、分享感受

不少父母性子比较急，很容易就忽略了孩子的感受。

比如，叫孩子打扫房间，孩子有情绪打扫得不干净，就会对孩子说：“你怎么这么笨，这点小事都做不好？”

这无疑是伤害了孩子感受，也许他只是想偷懒，却被冠以笨、无能的标签。

这个时候，我们可以直接说出自己感受：“妈妈是想教育你勤劳，可是你打扫得不太干净，我就有点失望了。”

与此同时，也可以让孩子说说自己的感受，是觉得妈妈对自己要求太高了，还是怎么样。

要是孩子就是懒惰不愿意做，态度可以适当强硬点，但要就事论事不要胡乱职责。

3、提出具体的要求

在清楚对方感受后，父母可以清晰地告诉孩子，希望他们做什么，比如孩子出门磨蹭，妈妈通常对孩子说：“你能不能别磨蹭，大家都在等你。”

这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种威逼。

孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，反而继续慢慢悠悠。

这种情况下，妈妈应该对孩子说：“快要迟到了，五分钟后出门吧。”

这才是对孩子提出具体的要求。

其实，孩子并非不骂不成材，与孩子进行良好沟通，春风化雨般的教导，同样能使他茁壮成长。

不要等到孩子受伤了，甚至付出了生命的代价，才来悔恨当初。

母子一场，是百世修来的缘分，但愿我们都能好好珍惜，那个渴望我们拥抱的孩子。