【亲子教育】低层次父母，会不停地“讲道理”，高层次父母，会做2件事 -MamaClub

妈妈群里总是有人问：

“给孩子讲道理，他不听怎么办？”

这一问，有不少爸妈们纷纷表示认同：

孩子一上街，就要买玩具，而且买的都是家里有的，跟他一遍遍讲道理，不但不听，还在地上撒泼打滚。

跟孩子说了不要把水撒地上，地板滑会摔跤，他就是把你的话当耳边风；要孩子穿外套，不然天冷会生病，怎么说都不听。

不知道你有没有遇到过类似的情况：

一遍遍地告诉孩子道理，刚开始他可能还听一听，但后来，他要么不听，要么当做没听见。

是孩子耳朵出现问题了吗？显然不是。

不少父母在育儿过程中，都会被这个问题困扰：

“孩子不听，甚至抵触我们讲道理。”

这到底是怎么回事？我们该怎么说，孩子才肯听？

心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”，它讲的是，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：

55%是通过看，比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等；

38%是通过听，比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等；

只有剩下的7%，才是纯粹说的具体内容。

也就是说，我们跟孩子讲道理时，他真正能听到的，只有7%。而剩下的93%，他是在看你的肢体语言和听你的语气语调。

而如果我们的肢体语言和语调是愤怒的、吼叫的，孩子的大脑就会察觉到危机，此刻他脑海里会出现三种反应：攻击、逃跑、呆住。

小一点的孩子，在听我们讲“道理”时，他可能是呆呆地看着你（呆住）。

而懂得反抗的孩子，他可能会顶嘴（反击），或者装作听不见（逃跑）。

孩子的大脑，接收到了你93%的身体语言，却恰恰没有收到你最想表达的那7%的内容。

于是，你不得不一次次讲，一遍遍讲。

然而，研究表明：重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。

也就是说，过了恰当的次数，你说得越多，越唠叨，说服对方的效果就越差。

除了我们在“讲道理”时，身体语言占比大，还有一种情况就是，孩子有自己的想法。

• 6岁前的孩子，是以自我为中心的。

心理学家皮亚杰做过一个著名的实验，叫“三山”实验：

在孩子座位前，摆三座不同大小和形状的山的模型，再展示给他们一系列从不同角度拍的山的照片，要求孩子找出与他们眼前看到的相同的照片。

然后，在模型山的另一端放一个娃娃，要求孩子从相片中找出与娃娃所看到的相一致的一张。

绝大部分学龄前孩子，会再次指认那张与自己看到的一样的照片。

皮亚杰用这个实验告诉我们：

幼儿期的孩子，是以自我为中心的，他只能从自己的观点看世界，难以认识到他人的角度和观点。

也就是说，你不允许孩子把水洒地上，因为在你看来，地板脏了难清洗，但在孩子那里，他意识不到这个观点，他只是觉得好玩而已。

而你阻止他，不让他玩，他难以理解，也就听不进你的道理。

• 6岁以后的孩子，虽然在一定程度上脱离“自我中心”，但此时，他却开始有自己的想法。

你的道理，是你的道理，他有他自己的道理，发展越健康的小孩，自我意识就越强，他自己的“道理”也就越多。

比如你说：

“你要好好学习，不然长大后没出息。”

如果孩子不愿听，他就会反驳你：

“我可以当明星、当网红，只要会唱会跳会打扮就行了。”

又或者说：

“我可以当专业游戏玩家，不需要努力读书。”

你有你的道理，他有他的道理，而且，他不喜欢被你的道理打败。

基于以上这些原因，你会发现，孩子的“叛逆”来得越来越早。

刚开始你的道理还管用，但慢慢地，孩子就把你的话当耳边风，左耳朵进右耳朵出。

你可能会说：

“作为父母，难道就不跟孩子讲道理，不教他做人的准则了吗？”

我们之所以跟孩子“讲道理”，是希望他能按正确的方法行事，做出符合社会期望的行为，有良好的品德不走弯路。

但其实，想要孩子做出好的行为，有很多种方法，而讲道理，却是下下策。

我们可以试着做这两件事：

【遵循准则】

不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：

我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。

比如孩子把水洒了一地，你用道理教育他，其实就是告诉他：

你这么做是错的。

谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。

但如果你说：

“你把水洒地上，等下我会滑倒的，而且我要拖地，我会很累，胳膊好疼。”

孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。

正如一位智者这样说的：

孩子愿意听一个他喜欢的人的话，愿意听一个他崇拜的人的话，愿意听一个与他关系亲密的人的话。

想要孩子“听话”，先要确保我们的亲子关系质量，配得上孩子“听话”。

【还有就是：夸孩子】

人人都不爱被指责、挑错，但人人都爱被赞扬和鼓励。

尤其是孩子，他希望被父母认可，被父母接纳，被父母赞扬。

当然，我们所说的“夸”，不是无根据地夸，瞎夸乱夸（比如“你真好”“你真棒”这类建议少用），那会让孩子过分依赖表扬。

我们夸孩子，得有技巧。

有一个夸赞模型是：

FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。

比如孩子不爱做家务，自己的东西也不收拾，你说了无数遍都不改。

那么，你不妨放弃唠叨，收起脾气，仔细观察。

观察孩子在这一方面的优点，哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶，你也抓住机会夸：

事实（fact）：我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。

感觉（feeling）：这让我很欣慰，而且看到地面保持干净，我真的很开心。

比较（compare）：你看你扔得多准，比以往都准呢（和他自己比）。

相信我，这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为，这种方法在生活中方方面面都适用。

比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？

哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。

《正面管教》中有一句话：

只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。

责备使人退缩，鼓励使人前进，抛去“讲道理”，从孩子身上发现亮点，找出优点，每天拼命夸他、鼓励他。

低层次的父母喜欢不停地讲道理；而高层次父母，会做好这2件事，你的孩子，想不优秀都难。

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