【亲子教育】妈妈这样说话，孩子肯定会很懂事 -MamaClub

这样说：还有10分钟就到睡觉时间了，先洗漱还是先讲个故事？

不要这样说：还不回你的房间去，这么晚了，别玩了，赶快，我都说了几遍了？

孩子的心声：爸爸妈妈，我不困就不想睡觉。也许我想看电视，也许想做些有趣的事儿。

只要你们规定睡觉时间，让我遵守它，也就把我身体的生物钟定好了，我会逐渐养成按时睡觉的习惯的。当你对我“这样说”，我会选择我喜欢的做，然后顺理成章地睡觉去了。

这样说：好的，你可以说“不”，但是我需要听听你说“不”的原因，我才能理解你，说吧。

不要这样说：小孩子懂什么，你怎么这么犟啊，我是对你好。

孩子的心声：爸爸妈妈，当我说“不”时，我在尝试我的独立性，想证明我在长大，也许我就是不能接受你的教导，也许当你对我“这样说”，我在学习不惧怕别人，勇敢地表达自己真实的想法。

这样说：没关系，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会出错，我也会，不如试试把它修好吧。

不要这样说：你看你这孩子，把这么贵的东西搞坏了，我下次还能给你买吗？

孩子的心声：爸爸妈妈，当我把东西弄坏的时候，我很紧张也很害怕。当你对我“这样说”，我会感到你们真理解我，我以后也会注意的。

这样说：想一想，你先玩5分钟，再给他玩10分钟，还是先给他玩5分钟，你再玩10分钟，还是给他另外一个玩具玩？

不要这样说：你要学会分享啊，快给他玩一会儿。

孩子的心声：爸爸妈妈，我特别喜欢我的玩具，真不想让别人玩。我怕他弄坏了。当你对我“这样说”，我可能会让他玩，也许给他玩另一个。

这样说：如果你不哭的话，我们一起看看怎么办。安静下来，你想对我说什么？

不要这样说：哭哭哭，你就知道哭，哭有用吗？我怎么有你这样的孩子。

孩子的心声：爸爸妈妈，哭可是我的一个有用的武器呀。以前我使用时就成功过，我要到了我想要的东西。所以，我就用哭来试试你们的反应。

也许，哭是我本能地表达自己的方式，我还没有学会到底应该怎么向大人说话呢。当你对我“这样说”，你在耐心教导我一个新的方法。

错误做法：训孩子：“你怎么这么笨？连个杯子都拿不住。”更有甚者顺手给孩子一巴掌。

结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。

正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意。你把桌子擦干净好吗？”

结果：孩子得到谅解，马上向大人道歉，并高兴地把桌子擦干净。孩子学会宽容。

错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写，我看着你。”

结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完还有我妈咪呢。”

正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。”

结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。”

错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是怎么教你的，没出息。”

结果：孩子的自尊心受到很大的损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。

正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。”举个有礼貌的例子。

结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。”

错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。”

结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，反正他们也不累。

正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗？妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊？谢谢孩子啊。”

结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。”

错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道都在想些什么。”

结果：孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。

正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。可是我不会，我们一起研究研究吧，好吗？”

结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。

错误做法：发火：“你怎么还不起？要迟到了。”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。

结果：下次依旧。

正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。

结果：下次一叫就起床。

错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。

结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。

正确做法：平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。”双方各退一步。

结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。

错误做法：强词夺理或视而不见。

结果：孩子心里想：“凭什么你犯错误就不承认呢？嗯，当大人好，有错也不挨批。”

正确做法：承认自己的错误，向孩子道歉。

结果：孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。

错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。

结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话也不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。

正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。

结果：孩子变得更加自信，对学习感兴趣，乐于问老师问题，成绩会有所提高，人际关系得到改善。