22/8/23 ，因为肚子痛去了趟医院，回到家看FB才知道是七夕情人节。
怀孕期间，家婆要求我们做检验，还有给宝宝做检验。我照了两次Details Scan，结果显示宝宝一切正常。在做抽羊胎水这个决定时，我挣扎了很久，到最后那一刻都想临阵逃脱，没想到果然出事了。
前一天照超声波的时候，医生说宝宝没事，应该不是抽羊胎水的地方感染，因为如果是抽羊胎水感染应该是整个肚子痛，但我只是下腹痛，所以他说可能是尿液肮脏。
回到家后突然发现内裤有粉色血滴，但不多，但我还是再次回到医院做检查，当时的值班医生说可能是感染性疼痛，但也可能是流产征兆。
到了凌晨五点多，我的肚子突然比之前还要痛，上了厕所还是越来越疼。等待专科医生过来时，我的肚子越来越痛，等到九点多，专科医生来的时候，我已经痛不欲生了，让医生给我打止痛针。
医生直接帮我检查，也没跟我解释，但我听到他跟护士说已经看到宝宝了，但已经不能救了，也来不及换地方了，叫她赶快给我打针。他问我感觉怎样，我说很痛，很想大便，他说你想大就大，觉得舒服就好。过程中，护士们一直保护着我，担心我侧翻滚下床，后来感觉到宝宝出来了，医生说宝宝外表看起来没异常，19周++，250g，只能等待检验报告，然后让老公来医院处理。
我想按基督教的仪式处理丧礼，我家人和老公都尊重我的意愿，但是我妈说必须通知我的家婆。我老公告诉我说，家婆坚持要按道教佛教的仪式进行，最后我也按照她的要求去处理，因为我那时已经心力憔悴了，没法处理，也不想再为了一个仪式而吵架，让大家更难过。我相信那孩子已经在天堂，等待重聚的那日。
在出院前，我隔壁病床的孕妇刚塞了药，她进院时也是泪眼汪汪，她的宝宝已经30周了，谁知道血压突然飙升到190，宝宝直接胎死腹中。我以为看到其他人的不幸，我也可以看开、释怀一些，就当作跟孩子没有缘分，不要想太多。但是当我看到别人接老婆和宝宝回家时，他的婆婆跟宝宝说：“Baby我们回家了。”我就直接破防了，想到别人的孩子可以回家，而我的孩子却再也回不了家，我的心都碎了，就这样一路哭到家…
凌晨四点醒来上厕所时，感觉肚子还是那么痛，就吃了止痛药，但又开始哭了。早上八点多醒来，又哭了。在很难过的时候，脑海一直循环着How great is our God这首歌，赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。丧子之痛难以言喻，虽然很难过，但此时唯有诗歌能帮助我平复我的心情，只能一边重复地听，一边写下当时的心情。
24/8，回去医院询问检验报告，报告显示血液和尿液并没有感染，只是白血球比较高，可能是因为发烧的缘故。当时我觉得很冤枉，之前说可能是尿道感染，结果血和尿都没有感染，害我不敢憋尿，还喝了很多水，每个小时都去上厕所，几乎两天没睡好。等了六个星期后，胎盘的检验结果确认是感染。
坐小月子时，基本上整个月都在失眠，每天听催眠曲也睡不着、睡不好。每天以泪洗面，也曾质疑如果不抽羊胎水、不操劳，是不是就不会失去这个宝宝？也曾责怪自己，没有尽力保护自己的宝宝。也曾埋怨自己为什么要在乎其他人的话，而左右自己的决定…
无论如何，回不去也无法改变事实，失去的也不会再回来。虽然有些人安慰说，养好身子，宝宝会再回来的，但我确知，就算有，那也不是同一个宝宝了。
我在坐小月子的时候也是发生阴道感染，吃了几种抗生素才发现用到不合适的抗生素，前前后后吃了三个月的抗生素。再加上一直咳嗽，大约喝了7罐咳嗽药水和很多其他的药物，用了好几个月的时间才调适好自己的心情和病情。
怀孕前，我刚好患上了皮肤藓，一开始没太在意，一直忘记涂药，也照常去工地上班。后来医生说只能用药性低的药，加上坐小月子时一直流汗，结果病情越来越严重。导致我现在吃了几个月的抗生素都还没完全康复，去工地流汗几天后又再次复发，每个月上千的医药费都是我自己默默承担。
发生这件事后，也让我更加懂得珍惜身边人。虽然有时侯有不足的地方，也有埋怨，但是这世上没有一个完美的人。相较之下，我更害怕失去他们，那种割肉的痛，真的只有亲身经历才明白有多痛…
至于那些别人说的话，其实我们不应该太在意，应该按自己的良心决定。不应该为了满足他们的要求而牺牲，最后他们无关痛痒，却让自己后悔一辈子。
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