当初为什么要结婚?
又为什么要与这个人结婚?因为爱?合适?年龄?
对于你来说,婚姻是爱情的产物,还是“利益”的共生?
如果婚姻对你而言,靠爱情维系,那当爱情消逝的时候,你的婚姻就会因爱情的缺失,而产生裂缝。
一个人越在乎什么,就越会追求什么,也越容易失去。
绝大多数的婚姻,都是灵魂和现实的碰撞,不同的是,有人诚服于灵魂,有人臣服于现实。
克制和欲望
人是一种奇怪的动物,在鱼和熊掌不可兼得的情况下,得了鱼,便不会珍惜鱼,反而想要熊掌,反之亦是。
所以,如果说欲望是本能,那克制就是本性。
而关于克制和欲望两者间的选择,面对婚姻,有一个典型的案例:
婚后遇见更喜欢的人怎么办?
这个问题在另一个层面,其实就是一个人责任心与三观的问题。
常常说“三观相合”的重要性,但很少的人知道具体是哪三观,三观指的是:
世界观、价值观、人生观。
比如,对于出轨,有的人认为,这是原则性问题,是不可原谅的,但有些人却认为,世界上大多数人都这样(男性居多),“我”并不是例外,既然别人都“没错”,为何“我”就错了。
婚姻是一种责任,不能只顾及自己的喜好。
在做任何决定之前,仔细思考,你的选择会影响几个人的人生。
选择的不同是三观差异导致的结果,它是从小在不同环境中养成的,不是某一个节点的一蹴而就,所以很难改变。
而恋爱,就是判断两人三观是否相合的过程,用时间和共同的经历来鉴定,互相适不适合一起生活。
婚前,很多人总是抱着侥幸的心理,在内心想当然的假设,结婚后就会好的。
不要用结婚来逃避问题,婚前存在的争执,不会因为结婚从而得到解决,相反,它会因为结婚,愈演愈烈。
婚姻不能完全用对错来判断对方的行为举止,人与人的思想本身就不相同。
你有你的想法,他有他的意见,多数人之所以在婚姻里会争吵不断,是因为她们吵架的本质不是为了真正地解决问题,只是为了说服对方,以此证明自己是对的。
把自己理想化的标准套在对方的身上,这种仅仅为了“赢”而进行争吵的行为。
最后的结果,只会浪费双方的精力,一无所获。
一个人的牺牲
不一定可以换来成全
婚姻里最怕的是一个人在前进,一个人止步不前。
现实生活的可悲之处在于,它并不会短期内让两颗心产生割裂分离,而是让双方在漫长的时间里,逐渐越轨,直到当你能明显感知两人的成长不再同步时,量变转为质变,随后渐行渐远。
在一部《我的前半生》剧里,唐晶一针见血的指出了陈俊生出轨的原因,她说:
两个人在一起,进步快的那个人总会甩掉那个原地踏步的人,因为人的本能都是能够更多地探求生命的内涵和外延。
差距导致的是聊不到一起的话题,是无话不谈到无话可说的最根本的原因。
想说却懒得说,因为说了也白说,一个人的有心无力,致使婚姻表面恩爱有加,内里却早已分道扬镳。
很喜欢一句话:
婚姻幸福是家庭幸福的根基,世界上没有任何的成就可以媲美家庭的幸福,也没有任何成功可以弥补家庭的失败。
原生家庭的重要性不必多说,大家都能明白。
上一代行为举止,隐藏着下一代选择的因果,他们的人生,从出生的一刻起,便已经开始搭建。
假面的夫妻,营造不出温暖的家庭氛围,也很难养育出,用童年治愈一生的孩子。
人的容忍和耐心是有限的,一个人的牺牲,换不来自以为的成全。
绝大多数人都很难违背习惯成自然的本能,更没有完全感同身受他人的能力。
所以当你无条件的接受对方的负面情绪,用牺牲自我来维持婚姻表面的平衡,换来的大多会是得寸进尺。
婚姻最重要的就是懂得心疼对方,心疼从另一个角度,反映的是ta能不能换位思考,体谅你的难处与不易。
想要维系长久的婚姻,了解对方和了解自己同等重要。
互相多点体谅
少点指责
电影《花束般的恋爱》,故事就如同它的名字,再美好的感情,也终有它的花期,过了保鲜的时限,便会开始凋零。
女主绢和男主麦因错过末班车相遇,熟悉之后的两人发现,他们的喜好竟然如此的神似,音乐、电影、作家等等,久而久之,他们开始相恋、同居和游玩。
热恋时,麦对绢说了一句话:
和你相遇两年,全是开心的事,这样的日子今后也能一直持续下去,我的人生目标就是和你维持现状。
和生活中无数的情侣一样,这是他们最相爱的时节,是花苞盛开的时刻。
可说过的话,转眼就忘,也是人的本性,况且爱情和生活又怎能一直维持现状,没有丝毫改变。
后来的故事,也是很多人身上的模板,被父亲收回生活费的麦,最终抵不过现实,开始了自己并不喜欢的物流工作。
因为这份工作下班早,可以在空余时间继续拾起自己暂时丢下的梦想,插画。
但现实往往事与愿违,忙碌的工作挤掉了麦原本继续追逐梦想的时间,他的棱角慢慢被生活磨平,思想也开始改变。
与之不同的是,绢依旧保持着对生活的热爱,她的工作没有那么忙,有时间去追求自己所热爱的事物。
就这样两人开始渐行渐远,麦慢慢开始难以理解和接受,为什么绢好像还留在学生时代,没有一点点的进步与变化。
而绢也难以认同男友变得“世俗”,只知道工作,丢掉了爱好和梦想。
平淡的日子,最终还是消耗掉两人积攒的感情。
恋爱五年的他们,在好友的婚礼上决定与对方分手。
那晚,他们放下了工作和芥蒂,像是初识般,开心的玩了一晚,两人心里都很清楚,这是告别。
最后,他们选择了曾经常去的餐厅,但麦还是舍不得这段从青春到成熟,长达五年的恋爱。
他说:
“我们结婚吧,就这么一直生活下去。”
可绢难以接受现状,于她而言,这不是她的爱情。
分手时,他们在餐厅里看见了另一对情侣,就像五年前彼时的他们,那么青涩美好。
多年后,他们在咖啡店再次相遇,只是此时的两人身边,各自有了新的伴侣。
他们很默契的没有正面打招呼,分开后背着对方,挥了挥手。
电影结束后,影评里的人都在感慨,但也有人说:
如果麦可以在工作之余,照顾绢的情绪,而绢也能在追求自我的同时,体会麦工作的艰辛,那两人是不是就不会有分开的结果。
也许是,婚姻里,懂和爱同样重要,可现实往往却是人的精力是有限的,顾得了前,便很难顾后。
所以,适当中和一下,时而顾前,时而顾后,互相体谅,像跳探戈一样,你退我进,你进我退,默契的生活下去。
当然,如果对方不愿意,那就做好自己。
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