“我是为了你好！”
“你这样子，对得起我们吗？”
“我是长辈，我有经验，我为你安排的没有错…”
这些话，你曾经听过吗？或者，你曾经对自己的孩子说过吗？
事实上，这些话，是亲子关系中的雷区。
我劝你，最好要避开。
“我都是为了你好。”
临近期末，聪聪频频肚子痛，去医院检查，身体没有什么问题。
父母着急地到处找医生，还是解决不了肚子痛的问题。
最后，家长把孩子带到咨询室里。
原来是害怕期末考试，过于紧张，引起的躯体问题。
聪聪说，很害怕考试，因为考不好会挨批评。
父母批评的惯用模板是：
“考这么点分数，你不觉得丢脸吗？”
“你看看别人，为什么别人能考好？”
“平时都叫你要好好学习的了，你就是不听！”
“我都是为了你好，你以为我愿意说你啊！”
在这种“我是为了你好”下，孩子往往感觉不到父母的爱，感觉不到父母的用意，父母需要我成绩好，是为了他们自己，而不是因为爱和关心。
他们也感受不到自己的价值，只有我做到父母要求的，才值得被表扬、被爱。否则，不值一提。
于是，他们失去自我价值的同时，也变得焦虑，语言具有杀伤力。
我为了你，我都这样了，你怎么还…
也有很多父母，在孩子表现不如意的时候，苦口婆心地说：
“我为了你，这么辛苦工作，你还不学好。”
“为了这个家，我付出这么多，我容易吗？”
“你怎么这样对我。”
总是这样跟孩子说话，孩子想到学习和考试，就会变得焦虑。
与其说是害怕面对考试，倒不如说是，害怕面对父母的否定，害怕面对糟糕的自己，害怕承担父母的情绪，和父母的整个人生。
愧疚感是巨大的负能量，足以压垮一个孩子。
我做得不好，父母就不会好，我是家里问题的制造者，我是糟糕的。
久而久之，也可能让孩子对家里产生埋怨，我就是这样的，我就要跟你们对着来。
看起来简单的一句话，却具备扭曲孩子心灵的可怕力量。
“我是家长，我的就是对的。”
我们跟孩子相处过程中，当孩子不听从你的意见时，你会愤怒吗？有的家长会。
事无巨细，都需要孩子服从自己的安排。
从穿什么，到学什么，再到长大后做什么。
高考成绩出来了，嘉嘉想报选医学专业，但爸爸不同意。
他要嘉嘉报个会计专业，说会计有前途。
无论嘉嘉怎么解释自己的想法，父母就是不听。
到最后，爸爸放话：
“我是你爹，你就该听我的。
你要么去读会计专业，要不，就是白眼狼，别再回这个家。”
向来特别温顺听话的嘉嘉，盛怒之下，居然离家出走了。
从小到大，什么都被安排，这一次，她想自己做回主。
没学费，自己去挣，挣不到，就不读了，打工去。
问：“想到离家之后，会怎么样吗？”
她答：“我没想过，但我不想这样子被安排了。”
那些权威式的家长，他们接受不了孩子的做法跟自己的观点不一样，因为他们内心住了一个权威式父母。
很多父母，从小就是被管制着长大的。
要听从、服从、顺从，这才是一个好孩子 ，如果有违父母意愿就是大逆不道。
他们潜意识里因此认定，孩子说不，是不尊重自己，是让自己没面子的事。
然而你知道吗？一味让孩子听从自己，只会养出两种孩子：
一种是变得讨好，没有思想。
对这些孩子而言，自己的想法不重要，为了让他人开心，他可以不断妥协和退让。
一种则是认同父母，也学会了专制。
他们走出家里，也会是霸道武断的专制分子。
毕竟，在不被尊重的家庭里长大，学不会如何尊重他人。
尊重是什么？
法国心理学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中这样说：
“尊重是，重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人的痛苦。”
唯有尊重，才能让孩子真正理解父母的用心，父母的教育才能真正发挥积极的作用。
如何尊重孩子？
【1. 不要用牺牲感，来换取孩子的内疚】
我为了你，我都这样了，你怎么还…
这只会让孩子愧疚，愧疚下滋生的行为改变，只是一时的。
比如文章开头的聪聪，家长可以跟孩子这样沟通：
“这次考试，你成绩不理想，我想，你心里应该会很不好受吧，你也想考好的吧，我知道你也想要进步。
我看到你是有上进心的，我觉得你是可以进步的，我们需要找点方法，一起努力。”
出发点一样，都是想要孩子进步，但是得到尊重，被认可后，孩子内在感受完全不一样，他会有自我效能感，学习动力才更强。
【2. 放弃权威，平等地与孩子对话】
孩子不听从你的意见时，说明他们有批判性思维，可以就此跟孩子讨论一下，两件事情，各有什么利弊。
与孩子的成长相比，放弃当一个主宰者，是不是更聪明的做法呢？
因为，你最终希望的是收获一个良性发展的孩子，对你尊重有爱的孩子；而不是被压制、慢慢远离你的孩子，对吧？
那么，放弃权威，尝试跟孩子这样说：
“我觉得你的想法也挺有趣的，我们一起来探讨一下吧！”
在这样的尊重下，孩子反而听进去你的有用的建议，不妨试试看。
孩子的不良行为，多半是爱的匮乏；而尊重，能让孩子体验到爱。
孩子是有了良好的体验，才会进行良好的行为。
反之，亦然。
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