一个男孩想吃肯德基，妈妈不准，让他赶紧回家。
男孩气鼓鼓地说：“不回家！”
还跺着脚大喊大叫：“我要吃肯德基！肯德基！…”
同时身体还大幅度地左右摇晃着。
妈妈不耐烦地说：“我刚刚才买了面包，吃面包不行吗？”
男孩倔强地喊：“我就想吃肯德基！”
他一边摇妈妈一边开始哭闹起来，情绪激动时还把妈妈手里的面包给甩掉了。
妈妈再也忍不了，她暴吼一声：“你再给我闹！”
还顺手给了他一巴掌。
男孩哭得更大声了，一边哭还一边泪汪汪地张开双臂让妈妈“抱抱”。
妈妈推开他的怀抱厉声质问：
“你还给我发脾气不发了？啊！还发不发了？说！”
男孩不回答，只是大哭大闹地求抱抱。妈妈对他的请求置之不理，只是反复吼他：
“以后还发不发脾气了？说！”
直到男孩哭着说“再也不发脾气了”，妈妈才黑着脸往家的方向走。
男孩赶紧乖乖跟上。他再也不吵着吃肯德基了，还把掉在地上的面包捡起来。
其实，孩子愿意对父母发脾气，这是一件好事，要好好珍惜。
之所以这么说 ，是因为有位二胎妈妈分享了她的故事：
这位妈妈的儿子，小时候脾气特别坏，一不高兴就扔东西，遇到不顺心的事就大喊大叫。
暴脾气上来时踢坏过一个塑料椅子，让人惊讶才5岁的孩子怎么会有这么大的火气。
每次儿子发脾气，脾气坏的爸爸就会打他，尤其在他乱扔东西时，爸爸曾用晾衣架打他的背。
这时候奶奶就站出来了，一边骂爸爸，一边把孙子拉一边，百般哄劝、迁就。
而妈妈，看到这些鸡飞狗跳的场景就感到烦，经常对孩子冷处理，一看到他发脾气就不理他。
妈妈不是没想过讲道理，可儿子在气头上根本听不进去，越说他越闹。
如今，儿子已经12岁了，不但没有改掉暴脾气，反而养出了一身“坏毛病”。
因为经常被打，小时候他很怕爸爸，看到爸爸就像老鼠见了猫，别说大叫大闹了，连走路都悄无声音的。
老公对此洋洋自得，不止一次说“我征服了他”，“他怕我”，可他很快就被“打脸”了。
正值青春期的儿子对爸爸动不动就打骂的教育方式感到十分抗拒。
上次因为奶奶没敲门进了他房间，他指着奶奶大喊大叫，爸爸上去就是一巴掌。
儿子竟然还手了！拿起水果刀就要跟爸爸拼命。老公抬手挡了一下，手都被扎流血了。
奶奶和妈妈费了好大的力气才把这对盛怒之下的父子拉开。
老公用暴揍的方式对待发脾气的儿子，儿子反而越发控制不住自己的脾气，越发叛逆。
奶奶的失败就更不必提了，因为不敲门就被孙子指着鼻子数落。
她的溺爱导致儿子在他面前越发放肆，情绪控制能力更差。
儿子在妈妈面前呢？让憋住脾气就憋住，让听话就听话。
她曾误以为这是教育成功的表现，直到半年前她偷偷看了儿子的日记：
“妈妈动不动就对我黑着脸，让我经常怀疑自己有毛病、罪不可赦。
小时候还害怕她不要我，哭着让她抱、她也不理，吓得我晚上都在做噩梦。
搞得我现在一看见别人脸色不好就紧张，生怕哪句话说错了得罪人。
以后我一定报考一个很远很远的大学，找一个跟妈妈不一样的女朋友，一年回来看她一次就够了…”
怪不得，他现在跟她越来越没话说；怪不得，他想报考很远的大学；怪不得，他经常闷闷不乐。
爸爸的暴揍、奶奶的溺爱、妈妈的冷漠，非但没有改掉他的坏脾气，反而让他越发坐卧难安。
他旧的负面情绪还未得到宣泄，就因为家人的错误处理方式又产生新的负面情绪，始终未获得心理上的安宁。
也难怪他始终没有建立起积极向上的情绪，反而越来越控制不住自己的脾气。
儿子扎伤老公之后很长一段时间，全家气氛都很低迷。
儿子拒绝向爸爸道歉；奶奶长吁短叹的，对父子相残一事感到痛心。
老公更是消沉，觉得自己养了一个不孝子，人生无望，他把所有希望都寄托在了女儿身上。
很不幸，4岁的女儿跟哥哥脾气一样坏，脾气上来了经常撒泼打滚、扔玩具。
每当女儿发脾气时，儿子就打妹妹，他暴揍妹妹的样子像极了爸爸暴揍他自己的时候。
这让妈妈意识到：同样的情景不能再在妹妹身上发生，必须做出改变。
她看了很多教育方面的书、论文，咨询了好几个心理学方面的朋友，还询问过身边其他妈妈。
在女儿身上实验了好多次，终于明白了一个道理：
孩子发脾气，这不是什么坏事，反而有利于他学着控制自己的情绪。
不再刻意压制孩子的坏脾气，耐心做他的情绪“疏导员”，孩子反而不知不觉学会了控制情绪，遇事学会了讲道理。
女儿的改变不是妈妈一个人的功劳，也有老公和奶奶的积极配合。
他们一开始很不理解，觉得妈妈由着孩子发脾气太吵了，如果发生在外面就太丢人现眼了。
尤其是奶奶，总觉得那位妈妈的教育方式跟她没有区别。
但实际上有很大的不同—— 虽然妈妈让孩子发泄情绪，但原则问题依然坚守底线，绝不妥协。
所以女儿就不再以发脾气的方式索取玩具，她知道闹了也没用，也就不闹了。
但她闹的时候妈妈又没走开，在旁边陪着他，让她觉得“无论我怎么闹妈妈都爱我”，心理上有安全感，所以也能自行平复情绪。
最重要的是，她的负面情绪都发泄出来了，没有被压制、积攒，也不至于耿耿于怀、忿忿不平。
适当疏导，让她把委屈、不满、苦闷都发泄出来，她内心的压力才能得到疏解，她才能更好地自控。
根据心理师的建议，他们也调整了对儿子的教育方式：在他发脾气的时候，先让他发泄出来。
等他恢复平静之后，再去跟他谈心，让他明白他发脾气时家人有多难过。
第一次长谈之后，儿子扭扭捏捏地对妈妈说：
“你帮我替爸爸传个话吧，那天我真不是故意的，就是气头上没忍住，以后我一定控制自己的脾气。”
孩子本质上并不坏，只是还不会控制自己的情绪。所以，请别再压制孩子的脾气了！
反而应该庆幸他敢在父母面前暴露自己的脆弱。这说明父母是他最信赖的人。
有远见的家长，绝不以吼、骂、打等发脾气的方式让孩子改掉坏脾气。
而是冷静下来，先接纳孩子的坏情绪，让他尽情发泄，等他平静下来之后再去教育。
同时以身作则，不在孩子面前乱发脾气。温和的家长，才能养出和气的孩子。
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