【心声篇】我爱我的孩子，但我看见他就烦，甚至后悔生了他！我是病了吗？ -MamaClub

朋友小江，前两天一起聚餐时跟我们说，现在看着自己家孩子就烦，明知道吼孩子不好，但就是控制不住想发火，但发完火内疚半天。

“我明明挺爱他的，但是你们知道我这两天出现个什么念头吗，我后悔生他了，把我自己都吓到了，我怕不是有什么大病吧？哈哈！”

她试图用轻松的语气掩盖自己的焦虑，但都是当妈的，各种心酸又怎么会听不出来。

说实话，不只是她，有很多妈妈都有过这样的体会，包括我自己。

那天儿子非要自己盛饭，我拧不过他，就随他去吧，但他毕竟还小，不小心摔破了碗。

我脾气一下子就上来了，用力把他抱到一边：

“都告诉你了你拿不了，非要自己拿，你想干嘛啊到底！”

看着他惊恐的小眼神，和马上就要夺眶而出的眼泪，我突然陷入了自我怀疑，“2岁的孩子就是这样啊，我应该明白的啊，我这是怎么了~”

接下来就是涌上心头的悔意，一边道歉一边反思，那一整天的情绪都特别down。

明明很爱自己的孩子，也想要尽职尽责地带好孩子，但是就会有那么一个阶段，看到孩子稍微有一点不好就情绪爆发。

然后陷入吼叫、自责、第二天接着吼的恶性循环中，觉得自己养育方式出了问题，不是一个好妈妈。

如果你也经历着或经历过这样的阶段，不要总是处于自责愧疚之中，更不用怀疑自己是不是个好妈妈。

因为你可能只是进入了养育倦怠期。

养孩子不可能一直各生欢喜，相看两不厌的状态最多持续2年，你就会从初为人父母的新鲜感中跳脱出来。

一天24小时围着孩子转，孩子总会有意料之外的捣乱、叛逆、不守规矩，加上日常琐碎的吃喝拉撒…

如此高压之下，情绪往往容易出现低落、崩溃、失控甚至抑郁等各种问题。

心理学上，把这种现象称为｢养育倦怠｣。

比利时心理学教授Isabella，曾经对1723名父母做过一项养育调查，并得出结论：

养育倦怠是一种特殊环境下形成的，与养育情景相关的情绪失调。

大约有8%~36%的父母，会出现养育倦怠的情况，且妈妈居多。

其实，倦怠期这个概念，最早出自于｢职业倦怠｣。

职业倦怠中有一个maslach三维度理论模型，包括：

职业倦怠

情感衰竭：没有活力，对工作没有热情，感觉到自己的感情处于极度疲劳的状态。

去人格化：对工作对象和环境采取冷漠、忽视的态度，对工作敷衍了事。

无力感或低个人成就感：消极地评价自己，认为工作不但不能发挥自身才能，而且是枯燥无味的繁琐事物。

那如果把这几个维度带入到父母照顾孩子的过程中，就会发现，养育倦怠其实也包含了这些方面：

养育倦怠

情感衰竭：对带孩子这件事失去热情，每天都感到精疲力竭。

去人格化：对孩子的表现忽视、麻木、敷衍，不想要管他那么多。

无力感或低个人成就感：觉得自己带不好孩子，怀疑自己的育儿方法，怀疑自己不是好父母。

造成这种现象的原因，归根结底其实就是繁重的养育压力。

而这种压力的来源，我把它归结为三点。

一是随时待命，24小时围着孩子转。

疲惫，是当妈以后最为深刻的一点感受。

体力上本来就不再是活力四射的“年轻人”，还要忍着身体的劳累喂奶、换尿布、陪玩、喂饭、哄睡…

全职妈妈，每天24小时待机，几乎没有自己休息的时间。

职场妈妈，工作上的事情已经消耗了大半精力，回家带孩子的难度一点也不比工作少。

一天下来，没有任何时间做自己想做的事，而这样的日子，好像看不到头。

二是养育者自己对于育儿的要求高。

要么就是过于“照本宣科”，比如母乳一定要喂到2岁、辅食一定要按照书上的添加、一定要按照专家的建议照顾孩子的情绪…

要么就是觉得自己能搞定一切难题，对孩子有无限耐心，但偏偏玩具都组装不好、孩子有一点磨蹭就忍不住爆发。

总之，就是一旦有什么事情没有达到自己的计划和预期，就容易焦虑、自责、情绪崩溃。

三是缺乏来自家人的支持。

有太多的家庭，带孩子好像是妈妈一个人的事，自己的公婆、伴侣，不仅不能提供情感上的支持和育儿帮助，反而还会对妈妈的“工作”不理解。

在这样的情况下，还要全身心投入去照顾孩子，身心俱疲在所难免。

养育倦怠其实并不可怕，它也只是我们育儿过程中的常见情绪，是一种再正常不过的现象。

它可以缓解，也可以避免。

如果你正在经历或者担心自己会有这样的阶段，倒不妨从现在开始改变。

一、不要用满分父母来“绑架”自己

英国心理学家温尼科特曾经提出过一个概念，叫“足够好的妈妈”（Good enough mother ）。

足够好的妈妈不是为了孩子而完全牺牲自己的100分妈妈，而是更能顾及自身需要的60分妈妈。

要始终记得，我们妈妈这个身份之前，首先是一个人。

我们也有自己的需求，自己的需求被满足后，才能有余力去承担“妈妈”的责任。

我们可以偶尔“偷懒”，饿了，先给自己做顿饭吃；累了，就可以先不陪孩子玩，告诉孩子妈妈累了，需要休息一会儿。

也可以偶尔发脾气，孩子没有我们想象的那么脆弱，吼一次也没什么大不了的，这样孩子反而更能知道边界在哪里不是吗？

当你对自己没有那么多的要求之后，你就放松下来了，也就不会那么容易陷入情绪困境。

养孩子这件事上，满则溢，盈则亏，60分的父母就已经足够好了。

二、学会适时放手，养孩子也需要帮助

我始终觉得，带孩子绝对不是“越能干越好”，我们可以偶尔缺席孩子的生活。

每天哪怕拿出半个小时，让自己完全放空，去喝杯咖啡、躺着追追剧。

每周拿出半天也好，和闺蜜逛街、去做做按摩、买些自己喜欢的东西。

说句大家不爱听的，我们有时候总是“圣母心理”作祟，但孩子其实没有那么需要我们，就把孩子扔给爸爸带，不会影响什么。

更何况，养孩子本来就不是咱一个人的事，让家人带，也不能说明我们这妈当得不合格。

相反，你只有适当依赖他们，家人才会更加懂得我们的边界，懂得我们、孩子是需要他们的。

三、不断学习，看到孩子行为背后的原因

说实话，每一次情绪的爆发，大多还是因为孩子的行为超出了我们的认知范围。

或者从根源上说，我们不了解孩子行为背后的原因，单纯地觉得这样不对、不好、应该改正。

但实际上，很多时候，孩子的一些表现，都是他们成长过程中的必经之路。

比如：

孩子非要自己拿碗盛饭，不就是2岁的执拗期吗？

3、4岁的孩子为什么不愿意上幼儿园，是不是因为社交出现了难题？

做什么事都磨磨蹭蹭，是不是因为他们根本不懂你说的“5分钟”是多久呢？

一旦我们了解了行为背后的原因，我们的接纳程度也就会升高，会更倾向于用对应的方法去帮助孩子，而不再产生源源不断的亲子冲突。

最后我想说，育儿一定是喜忧参半的，有满心欢喜，就有心力交瘁。欢喜既然是正常的，心力交瘁又何尝不是呢？

所以，不用给自己那么大压力，背着包袱前行，路只会越来越难走。

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