在离婚后，前夫的角色还是存在的，但如果没有孩子，各自安好，互不打扰对方这才是最好的相处方式。
如果两人之间有了孩子，建立起朋友的关系，和前夫有联系，有来往则是必不可免的。
再婚后，丈夫频繁出入前妻家，叶娴和刘伟杰再婚已经快一年了。
伟杰是个老实、温和的男人，对叶娴也十分体贴照顾，同事们常常看到伟杰接她下班，总是羡慕声一片：
“刘娴，你家伟杰算是找对了哦！”
然而，叶娴脸上维持着笑意，心里却苦闷得很：
要是她们知道伟杰不仅会接她下班，还会跑去给前妻接机送站，恐怕就不会这么羡慕了吧。
伟杰的确体贴，但在叶娴看来，他的体贴有种中央空调的感觉，甚至有点不分亲疏了。
拆包裹时，叶娴不止一次拆出伟杰给前妻萱敏买的常用药。
她问为什么，他一口气说了一大堆理由，反正要买药，就顺手一起买了，买多还有优惠；
萱敏有过敏性鼻炎，每年都得吃这个药；她这个人对自己最是疏忽，要是没人给她把药备好，她根本想不起来吃…
这些话听着好像都挺有道理，可叶娴总觉得哪里都透着别扭。
伟杰对前妻了解是正常的，可离婚后还这么照顾，合适吗？
有一次，叶娴、伟杰正和朋友聚餐，萱敏一个电话打来，说水龙头坏了。
伟杰二话不说，电话都没挂断就已经拿着包往外走了，他要去给前妻修水龙头…
这场面让叶娴很是下不来台，但当着这么多人的面，她也不好发作，只能大度地帮伟杰向朋友们解释。
朋友们也不好说什么，可叶娴的闺蜜实在看不下去，私下里提醒她：
“伟杰这么紧张前妻，不对劲哦，你还是要拿出个态度比较好！”
其实，叶娴也吵过，但伟杰说得有理有据还情真意切：
“我们都离婚这么多年了，我现在就是把她当亲人。
你是不知道，她那个人没什么心眼，生活上更是糊涂大条。
现在和我离了婚，一个人过日子，身边也没人照顾，我能干什么呢？
也就是生活上多照顾些，你何必多心呢？
如果说前面那些话，叶娴可以怼一句“关我什么事”，最后这一句她似乎只能接受，谁让自己选了这么个体贴的老公呢？
这么想着，叶娴也就忍了，但接下来的事，她却再也忍不下去了。
有一阵子伟杰突然忙了起来，经常回家翻腾家里的好酒好茶，晚上还常常有应酬不回家吃饭。
一开始叶娴也没太在意，到了年底，作为公司领导岗位的人总是要忙碌些。
然而不久后，闺蜜给她透露了一个要命的消息：
“你知道吗，我们公司新调过来的职员，好像是你老公的前妻，叫萱敏是吗？
我在走廊上碰见她，真的吓到！你老公竟然把前妻调到自己的部门是要做什么啊！”
晚上，伟杰到家时，叶娴的心情已如过山车般上下翻飞了无数遍。
“你给她买这买那，没事就进出她家送东西、修电器，半夜跑机场为她接机，这么浓情蜜意，你跟她离个什么婚啊！
现在更好，你把她调到自己部门，终于可以天长地久在一起了！那你还和我结什么婚啊！”
被妻子劈头盖脸一顿骂，伟杰也有些上火：
“你是说工作调动的事吧？
她原来那个工作收入低，这次正好有个机会，算是升职，也不需要外面奔波。
她生活安定了，我们不也可以安心吗？再说了，就算在一个部门，我们能干什么啊？
你能不要…”
叶娴再也不想听伟杰说什么大道理了，没等他说完就打断道：
“你就别再找借口了。你不会忘了你们是怎么离的吧，是她把你说得一无是处，也是她死活要甩了你！
你倒好，还倒贴上瘾，人家有事对你召之即来，没事对你挥之即去！我算什么啊？我们不然也离了，你自己要倒贴谁就去倒贴，我不管了；或者跟她彻底断了，不然，我们无法过接下来的日子！”
失了分寸，皆因隐藏的“未了情”
像伟杰这样的好老公，似乎有点“好”过头了，不仅对妻子好，对前妻也那么好。
他虽然找了很多所谓的“理由”，前妻没人照顾，他把她当家人；只有前妻过好了，他们才能安心等等。
但这些都不过是表面理由，真正让他屡次突破边界、失了分寸的深层原因，其实是他心中与前妻隐藏的“未了情”。
正如妻子叶娴所说，伟杰和前妻离婚是被迫的，因为前妻死都要甩了他。
既然如此，他为什么在离婚并再婚后还要热脸去贴前妻的冷屁股呢？
这是亲密关系中非常明显的“施受虐模式”。
前妻越是贬低、排斥伟杰，伟杰的自尊和自我价值感就越发受损。
如果只是贬低，可能就彻底和她断了，但前妻给出的却是“双轨信息”：
贬低与诱惑并存。
明明已经离婚了，她遇到问题首先想到的是伟杰，而当伟杰送上各种温暖和帮助时，她也不拒绝，这就使得伟杰感受到了前妻对自己的“需要”。
一边是没你也行的深层贬低，一边是没你不行的表面需要，一推一拉，非常容易形成对他人的“心理操控”。
不难猜测，在离婚前，萱敏也是这么“操纵”伟杰的。
这就使得伟杰内心留下了一段渴求修复自尊和自我感受的“未了情”：
是不是只要我再努力多做一些，我再比别人好一些，她就会认同我了吧？
虽然现在是一个价值多元化的社会，但对很多人来说，离婚仍是重大创伤，被认为是很大的失败。
因此，离婚后不少人会出现自我价值贬低，甚至自我破碎，不自觉地渴望重回旧地，原因倒不是为了复燃旧情，而是为了修复内心。
这也是为什么伟杰从不主动和妻子沟通自己为前妻做的那些事，即便妻子问，他也一直沉浸在自己的世界里，给出很多看似客观中立的理由，因为他觉得这些都只是在处理一些“自己的事”而已。
也因此，他严重忽略了妻子的感受。
在叶娴看来，伟杰的前妻并未离开，而是留在了他心里，占据了一个连她这个现任都无法动摇的位置。
如果伟杰和前妻之间一直保持单一的近距离关系，这段婚姻无法继续。
有情有矩，再婚家庭的界限感
虽说并非离婚了就要老死不相往来，毕竟是人生的一段经历，或是因为亲情，或是因为孩子，不少离异夫妻都会保持联系。
但这种往来是有界限的，是有原则的。
那么，究竟该如何处理好与前任的关系，如何照顾好两个家庭的需求又不制造矛盾呢？
首先要做到“有矩”，夫妻关系具有典型的排他性，保持彼此间的足够紧密和唯一性是非常重要的。
不管是出于什么原因和前任保持联系，都必须在尊重和保护当前夫妻关系核心地位的前提下进行。
因此，最好把这种和前任（包括子女）互动互助的情况发展成“家庭事务”，而非“个人事务”。
这就需要建立明确的边界和规则，主要包括内容和程序两部分。
内容上，哪些事需要插手或帮忙，要夫妻两个人一起讨论并明确。
像买药、接机这类事情，显然不适合再做，大家都是成年人，现代社会也提供了多种多样便捷的解决方案，完全可以自行完成。
程序上，出现问题该如何处理，夫妻双方也要明确。
比如情况再紧急，也要知会对方；未经讨论一致，就得暂缓行事；能经由他人协助的，就不亲自介入等。
其次要做到恰当“有情”，人非草木，孰能无情，更何况是曾经亲密生活过的伴侣，但是，有情也要“恰当”。
在再婚家庭中，恰当处理好新旧爱之间的关系、心结…都是很重要的功课。
包括与现任伴侣坦诚沟通前段婚姻中的所思所感，争取到最大限度的彼此理解和信任；与现任伴侣设定好“友情”的边界底线，帮忙后也要以夫妻共同体的面貌出现在前任面前，避免建立和前任的单线关系。
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