婚姻中最怕的就是：
“难受的时候，我只想让你哄哄我，你却只知道给我讲道理。
大道理成年人谁都懂，书本可以告诉我，社会可以教会我，真的不需要枕边人再教育我。”
很多时候，最需要的是一杯温水、一句暖心的话、一个拥抱。
可是，总有一些“不解风情”的身边人，当我们难受的时候，需要关怀的时候，TA就喜欢讲道理，总是一副“为你好”样子，不容辩驳。
时间长了，心里难免会委屈又愤怒。
憋着、冷战和吵架，都不可取。
有位网友分享的方法值得一学：
她的身体近日都一直不太舒服，就在一个晚上，她跟爱人说：
“我最近老是心慌胸闷，不会和我妈一样是心房颤动吧？”
他一听完，马上给她讲了一堆：
“我告诉你为什么会这样？是因为吃太多吃太饱了。
说过多少次了，少吃一点，多运动，注意养生，就是不听，现在知道了吧，我都懒得再管你了…”
听着她爱人一大堆批评抱怨，她的心情马上急转直下，很不舒服。
她觉得他每次都是这样，只要说到身体哪里不舒服，他都会没完没了分析病因，搬出她的一大堆“不是”，证明他以前说得有多对。
随后，她女儿在一旁大声说：
“妈妈吃得比我都少，哪里可能是因为吃多了不舒服！”
听了女儿的话，他似乎觉得自己的道理有些牵强，可是并没有马上承认自己说的不对，而是又给她分析岳母的心房颤动有症状。
然后对比了她的症状后，十分确定地说：
“你的怀疑是不必要的，而且是错的。”
她的心里此刻有千万匹羊驼踏过，真的很想骂人。
她要的只不过就是他的一点关怀，他怎么还给她上起课来，而且不是一次，是每次都这样！
她很生气，也很失望，不想再和他说半句话。
她过后一个人回到房间，开始画情绪循环图，画着画着发现：
他们两夫妻的模式其实是一样的。
他生病的时候，老是唉声叹气唠叨，觉得天要塌下来了。
她就总是笑话他像个小孩子，也批评他：
一点点感冒，搞得像世界末日到来了一样。
现在回想起来，其实他每次生病以后，就变得像个小孩子一样，不也是希望能够得到关怀、重视、温暖和爱吗？
他们都是缺爱的人，但也不知道如何去给对方想要的爱。
觉察到这一点以后，理解了爱人像个大夫一样跟她分析病情，批评她的不是，是希望她不要过于紧张和担心，想通过这种方式让她放松下来。
他不是不在乎妻子，不关心她，只是没有get到她的点，就按照自己的方式关心罢了。
她也说其实自己也一样，不知道他想要的是什么，也需要去了解对方行为背后真正的需求是什么。
否则，给的不对，努力全白费。
当她觉察到两人的模式，心里的愤怒已经少了一半。
现在，智慧、力量和爱都在线了，他暂时给不了我需要的，可以自己给自己呀。
自己需要关怀，可以自我关怀，对自己说爱听的话，怎么舒服就怎么来，好好爱自己，没有什么比爱自己更重要的了。
静下心来，把自己想听的话，一句句说给自己听：
“亲爱的，没关系有我在，我会一直陪着你，不管你是什么状态，不用怕…”
早上醒来，就会觉得自己神清气爽，所有的烦恼都是什么大事。
可以好好和老公谈一谈，说出自己的需求。
不过相信另一半在短时间内，也肯定改不了，肯定还是旧模式，不过没关系，只要看得到他有付出就行。
可以先改变自己，看清自己的需求，好好爱自己；看清对方的需求，给到他需要的爱；
不厌其烦地告诉他自己的需求，让他知道他妻子需要什么。
当你决定与他人一生相伴时，就是想在他面前，可以毫无戒备袒露自己。
不管是阴暗的一面，还是软弱的一面，你都可以坦然接受。
你的笑容、你的言语、你的一举一动，都可以春风化雨般地卸去我心头的重担，让你有力量去和这个世界战斗。
网友这个的方法，为以下几步：
第一步：管理自己的情绪
第二步：觉察模式
第三步：自我关怀
第四步：制定计划
计划是开始，最重要的是之后一次次践行。
就像这次一样，一次次改变自己的模式，形成新的模式。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制，因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都传递出了一种气息：
我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。
而当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯观察对方当下的样子，关注他当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，这样才是真正的陪伴。
好婚姻就是这样，互相扶持，互相爱护，你中有我，我中有你，在一蔬一饭、一言一语、一举一动中，一点点去靠近对方。
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