这是一个妈妈的故事：
我的婚后第一年，充满了惊吓。
这种惊吓来源于我没有想到我的老公体内有一座活火山，不定期爆发，喷出大量烧伤性岩浆。
那时，我常常给老公贴的标签是“幼稚”，每次冲突后不时萦绕在心头的乌云叫“离婚”。
有一天，老公突然和我讲起了他中学的一件事：
四个青春期男生住一起的宿舍，可以发生太多故事了，老公很“不幸”地被一个舍友讨厌、嘲讽，直至有一天，直接打了他。
老师通知老公的父母赶到学校后，发生了比老公比起打更让他伤心的一幕。
老公的爸妈二话不说、不问缘由地先让老公给打他的人道歉，并叮嘱他要大气，不要把事情搞大。
我至今还记得老公跟我说起这件事情时他的状态：失望、伤心、委屈、愤怒。
这件事情至此变成了老公的一个心结。
那个希望被父母保护，讨回公道的小男孩缩着身体，颤抖着躲进了这个大男孩内心里最黑暗的角落。
后来，老公陆陆续续给我讲了一些他成长过程中的“小事”。
事件本身都长得不一样，但他从父母那得到的回应却是相似的：
你那点小事算什么，我当年怎样怎样…；
这有什么好难过的？
痛苦是没有办法比较的，在别人眼里的小事对他人而言有可能就是灭顶之灾。
只有当事人才有权利定义他遭遇了什么。
生命的感受被确认，生命的存在就被确认，对每个人都是，对未成年的孩子犹是。
父母对孩子感受的确认向他传递着重要的信息：我在这里，我陪伴着你，你是好的，你是有人爱的。
如果把孩子比作一株植物，父母对孩子的这份看见就是植物生长过程中必不可少的阳光、雨露和土壤。
有了它，植物才能结出爱、安全感、自我价值感的果实，根才能扎得更深、枝干才能长得更高。
婚后第二年，我怀孕了，出于对生命的敬畏我开始更系统地学习心理学。
我的老公也受到了影响，接纳、倾听、看见、不评判这些字眼开始在他的字典里出现。
一年半前，我们的宝宝降生了。迎来新生命喜悦的同时，是二代人围绕着孩子养育产生的分歧。
宝宝哭了，我会第一时间冲过去，抱着他：“难受啦？不舒服啦？妈妈在哦。”
奶奶则是特别自然地脱口而出：“不哭啊不哭，不哭啊不哭。”
没养孩子前，我还真没思考过这句话——这句我们从小就被长辈们说过无数次的话。
为什么不哭？为什么这么害怕情绪，尤其是这些所谓的负面情绪？
情绪像流水，会来也会走，哭就痛快，不哭反而才积压问题呢！
刚开始时，我真的特别想影响家里长辈，想给孩子一个接纳的成长环境。后来，我明白能改变的只有自己。
对于长辈，他们在成长过程中几乎就没有得到过这样的接纳和看见，我现在要求他们去给出他们没有得到过的东西，实属苛刻。
让人欣慰的是，宝宝真是特别纯净而敏感，他知道他需要什么，谁能给他。
儿子一岁前还没表现出特别强的目的性，随着他动作越来越丰富，状态好时不太挑人，有情绪时就要黏着我了。
尤其是哭闹时，如果是奶奶先过去抱了，念着“不哭不哭”，我若稍后出现，他会立马指着我，往我怀里扑。
当我把他抱过来，他用胖乎乎的小手环着我的脖子，整个人瞬间放松，像一只柔软的小熊趴在我肩上。
我呢，也被儿子的这份信任滋养着，紧紧地，稳稳地抱着他，抚摸他，有时说话，有时不说。
我知道，孩子接收到了：妈妈在这，他是安全的，他的感受是被接纳和看见的，他是有人爱的。
这种温暖、踏实的感觉是我当妈妈后最喜欢的感觉之一。
无需言语，爱自在流动，在我们两个人之间。
前两天，家里发生了一件特别有趣的事情：
那天，儿子哭了，我在卫生间，奶奶过去抱抱，很自动化地还是那句“不哭啊不哭”。
突然，奶奶顿了一下：“哦，哭，要哭，哭吧哭吧！”
卫生间里的我差点没忍住笑出声来，实在太可爱了。
曾经，我会很着急地去学习各种育儿书籍，想了解不同年龄阶段我应该怎样去教育我的孩子。
现在，我开始不再纠结于技巧层面。因为我相信，每个生命的到来自有他的节奏和轨迹，我无需担心，只用陪伴，去爱、去看见。
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