这是一位爸爸的教育心得，颇有道理，在这里分享给大家：
说实话，我挺讨厌那些做作的感恩教育，也不喜欢那些被强加的孝道。
但我却对感恩充满了敬畏，也力求做到好好关心家里的老人。
也许正是如此，我才希望这种美好的品格能够被真诚对待。
我有了孩子，也没期待他将来要多么孝顺我。
我希望他过得好，也希望他会关心我，不需要牺牲他自己的那种关心就够了。
也希望他能对那些爱他的，帮助他的人，也能回报爱和帮助。
所以，在养大孩子的过程中，感恩教育，是我小心翼翼地努力做的。
因为我养大你，并不是为了得到你的感恩，但我还是有责任让你明白感恩的意义。
倘若你得到他人的帮助，视其为应得的，不知感恩，甚至去无休止的索要。
那只会成为一个人人讨厌的人。
我发现有的孩子，他们宁可把肚皮撑破一次把东西吃光，也不愿意留一点明天吃。
一旦见到自己喜欢的东西，就会赶紧满足自己，而不顾他人。
有人说这是天性。
的确，这是贪婪的天性，这天性未必是好的。
而且这样的孩子，往往不会感恩。
有很多的父母认为“孩子还小，可以放宽一点，长大后再严格一点”，或者是“孩子长大了自然会懂事的。”
其实不然，因为“树大看苗，人大看小”。
在孩子年幼时，父母的影响是最深刻，最直接的，如果你从小对孩子骄纵宠溺，到大了的时候估计就来不及了。
而没有感恩之心的孩子，长大后真的比白眼狼还要可怕。
感恩，不是天生就会的，它需要引导，需要榜样，需要父母的智慧。
卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出：
“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗？那就是，让他想要什么就有什么。
他得到的越多，想要的也就越多，迟早有一天，你不得不拒绝他，这种意料不到的拒绝，对他的伤害，远远大过他不曾得到过满足的伤害。”
所以你无法包办孩子的一生，那就不要让他觉得什么都是“现成的”，结果还不知感恩。
有时候别人不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出过多。
我们很多家庭就把孩子当作家庭的中心，然后百般宠溺，孩子要什么就给什么。
比如水果，父母总是洗好后就先给孩子吃，然后再自己吃。
全家人都围着一个孩子转，孩子时时刻刻都扮演着被爱的角色，要什么家长都会千方百计得满足他们。
父母过于强烈的爱，不仅仅让孩子失去体味生活的机会，更容易让孩子变得麻木，孩子觉得这些都是理所当然的。
比如有的孩子甚至觉得饭菜好像是自己会变熟一样，然后端过来就可以了，可他们不知道爸妈的辛苦。
泰国有一则广告，让人一直记得。
女孩跟妈妈吵架离家出走，没想到路边摊阿姨的一番话让她潸然泪下。
一整天她都在外面闲逛，肚子饿的咕噜咕噜叫，但偏偏又没带钱出来，可又拉不下脸回家吃饭。
一直到了晚上，她来到一家面摊旁，闻到了阵阵香味。
她真的好想吃一碗，但身上又没钱，只能不住的吞口水。
忽然，面摊老板亲切的问：“小姑娘，你要不要吃面啊？”
她不好意思地回答：“嗯！可是，我没有带钱。”
老板听了大笑：“哈哈，没关系，今天就算我请客吧！
女孩简直不敢相信自己的耳朵，她坐下来。
不一会儿，面来了，她吃得津津有味，并说：“老板，你人真好！”
老板说：“哦？怎么说？”
女孩回答：“我们素不相识，你却对我那么好，不像我妈，根本不了解我的需要和想法，真气人！”
老板又笑了：“哈哈，小姑娘，我不过才给你一碗面而已，你就这么感激我，那么你妈妈帮你煮了二十几年的饭，你不是更应该感激她吗？”
听老板这么一讲，女孩顿时如大梦初醒，眼泪瞬间夺眶而出！她顾不得吃剩下的半碗面，立刻飞奔回家。
这天晚上，这个女孩才深刻体会到妈妈对她的爱。
我们总是对请我们吃了两顿饭的人感念不已，而对管我们20多年饭的人苛责以求。
我们爱孩子，但是一定也要教会孩子“去”爱，我们自己的需求也应该得到满足。
做父母久了，千万不要忘记了自己也是有需要的人。
很多妈妈为了让孩子感到舒服，想着去戒掉自己的脾气，结果几乎憋出了心理疾病。
为什么不好好看看自己的内心？
你也许是累了。
你感觉自己好像被困住了。
你也需要一个抱抱，一声安慰。
其实你需要发泄自己的压力，你的感受可以明确告诉孩子，只要不随便发脾气就好。
比如我会告诉孩子，爸爸熬夜工作，所以下午需要睡觉，你不要打扰，否则爸爸会很难受，就会生气发脾气的。
这样告诉孩子，他进我房间拿东西，都是小心翼翼的，因为他知道爸爸需要安静。
当你正面了这个问题，才能解决好这些问题，不致于陷入自我否定和情绪低潮之中。
疲倦、压力过大、动不动就发脾气的你肯定不会受欢迎的。
当然，在给孩子爱的时候，请记得给孩子想要的爱。
很多时候，我们说自己爱孩子，是基于自己的判断，而忽视孩子的需求。
这个判断往往来源于自己童年的一些经历。
比如有的父母小时候挨过饿，所以觉得让孩子吃得饱饱的，就是爱。
有的父母小时候家里很穷，没有好的衣服鞋子穿，所以觉得给孩子买漂亮昂贵的衣服，就是爱孩子。
因为自己曾经感受到了童年的痛苦，就不希望再让孩子重复自己的痛苦。
所以会想着弥补孩子，其实这也是在弥补自己小时候的缺憾。
可这样的行为，并不一定是孩子需要的爱。
至少，不是孩子需要的那种。
所以当你生气地抱怨：“为什么我给你买了这么好的衣服，也不亲亲妈妈呢？”
“为什么我在孩子身上花费了这么多钱，也不觉得孩子爱我呢！”
“为什么孩子感受不到我的爱，是不懂感恩吗！”
其实，答案也许就是孩子根本就没有感受到。
你们两个人过去的经验不同，思考的方式不同，甚至需求都不同。
你对孩子的不懂感恩失望，孩子对你的愤怒感到疑惑。
所以当你花费一整天的时间来装扮房间，想给孩子一个生日的惊喜，结果孩子视而不见，反而把你的杰作破坏掉。
请不要生气，也许你跟他来一次枕头大战会更加让他感受到你的爱。
他们希望你花一整天陪他玩，而不是去装扮房间。
我们付出全部的爱，并不一定让孩子心疼我们。
因为他们能接收到多少？往往取决于你懂他们的世界有多少。
还要记得反思你满足了孩子多少，是不是仅仅为了满足自己呢？