前几天，看到了这样的一个提问，诉说她对于婚姻的排斥和困惑：
“小的时候，我的父母几乎是一天一小吵，三天一大吵，我不知道流了多少泪，才从害怕到适应、再到无所谓，还经常劝他们离婚。
在我看来，他们这样吵吵闹闹过一辈子有什么意思？我曾发誓我要结婚的话，绝对不跟对方吵架。
但是，我妈却经常说：在同一个锅里吃饭，哪有锅盖不碰碗勺的，天底下的夫妻都是这样过日子的。我真的很害怕，要是这就是婚姻的真相，我真的不想结婚了。”
这位妈妈的话里，的确有很大一部分是对的
两个人天生个性不同、成长环境不同、所受教育不同…有这么多不同点的两个独立个体，要在一起生活几十年，要说完全没有争执争吵，几乎是不可能的事。
很多人都总结过：生孩子是婚姻的试金石、坐月子是婚姻的试金石…这都没错。
但生孩子和坐月子，在婚姻中不过经历一两次，最多三四次。而吵架这件看似很小的事，却因为随机、频繁、不可预期、日积月累，所以更有考验性。
但是，为什么有人风风雨雨几十年，感情越吵越浓厚，一路走到了白头；有人却鸡毛蒜皮闹翻天，一言不合就开战，随随便便就分了手？
我觉得关键不在于吵架本身，而是在于：两个人会不会吵架。
分享曾目睹了一对年轻夫妻吵架的过程
这对夫妻的孩子渴了，闹着要喝水。妈妈从背包里翻出保温杯，摸了一下感觉不对劲，就问爸爸：
“你倒了热水进去？”
爸爸很理所当然地回答：
“哦，你说让我给保温杯装点水，我想着应该就是装热水嘛。”
孩子要喝水的吵闹一声接着一声：
“妈妈，水，水！”
妈妈着急之下，语气一下子提高了：
“那也不能这么热啊，孩子现在马上就要喝怎么办？”
爸爸的语气也不太高兴：
“那你也没跟我说倒多热的水啊。”
我在旁边听着，为他们捏了一把汗，因为照着这个节奏，马上就该吵起来了。结果呢，那个妈妈说了一句：
“好了好了，你快去那个店里买一瓶纯净水，兑着喝。”
爸爸飞快地跑去买回来，用保温杯的杯盖兑了一杯温水，递给孩子。孩子的问题解决了，剑拔弩张的氛围也缓和了。
这时爸爸解释说：
“我也不知道保温杯能保多久的温，我想着万一放凉了也没法喝啊。”
妈妈说：
“那你记着，保温杯差不多能保六个小时左右，下次倒刚好能喝的温度，就没问题。”
真是让人赏心悦目的“吵架”，真是智慧的女人。可以想象，如果那个妈妈不会吵架，这场架通常会演变成这样：
“你整天什么事都不操心，我没说你就不会？动动脑筋不行吗？”
“谁说我不操心，难道这一路不是我在买票背行李？”
“这些事你一个人出门不也得做吗？孩子的事谁管？你像个爸爸吗？”
“我天天那么忙，哪顾得上这些琐事。我做了你还埋怨，以后大不了我不做好了吧！”
一点小事，最后演变成了带着火气的指责、讨伐和攻击。这样的架，就成了无意义的损耗，滴水穿石、绳锯木断，一点点消磨着两个人的感情。
而会吵架的夫妻，总是就事论事、达成共识、解决问题。
这次吵架解决一个问题，下次再解决一个，每次吵架都是一次成功的磨合，让他们不断学着配合对方的节奏，一起克服生活的小摩擦，然后更亲密更和谐地牵手走下去。
“这次我们真的要离婚了”
一位朋友诉说要离婚了，闺蜜很惊讶：
“怎么了？他出轨了？！”
朋友说：
“不是！我们吵架了，你来评评理啊。
他哥哥生病，来我们这里最好的医院住院。嫂子和婆婆都借口孩子小不来，我老公就自愿去陪床。
几天几夜下来，累得腰疼，走路都直叫唤。我跟他说：
你是不是傻啊，最该伺候的人都不伺候，你累死累活图什么？
结果人家还跟我吵起来，说我没有人情味。真是好心被狗吃了！”
闺蜜说：
那你为什么不好好说，说你心疼他的身体，非要骂他傻呢？
朋友说：我不是着急吗？跟他过一辈子的是我，我不关心他谁关心他啊？
女人的这种说话方式，往往就是一场战争的导火索。
明明是关心对方、爱对方，却总是用批评、打击、指责、羞辱等方式来表达，往往弄巧成拙，让对方恼羞成怒。
吵架，很多时候源于错误的表达，或错误的理解
——我很爱你，但我羞于表达，不知道怎么脱口而出的就是指责和攻击。
——我本应该看到吵架背后的关心，但我没有，我只看到了你的不满和暴躁。
会吵架的夫妻，往往能在刚刚发现一方犯了错误的时候，及时调整方向、中止无意义的争执，找到解决问题的办法；
而不会吵架的夫妻，则会将错就错，一路吵到天昏地暗伤人伤己。
那句话说得很好，“真正的爱，就是好好说话。”
如果两个人，都能把语言当成解决问题、促进感情的工具，而不是攻击对方、发泄愤怒的武器。
如果每个人，都能懂得倾听爱、理解爱、表达爱。那么，这个世界上还会有不幸福的婚姻吗？