5月10日上午，在中国一小学内，一个41岁的男人持刀刺伤了一个10岁的男孩。由于伤势严重，还没等到救治，男孩就失去了呼吸。
事后查明，那个持刀伤人的男人，是一位女同学的家长。而这场悲剧的原因，居然是他的小孩与受害学生刘某宸之间，发生了纠纷。
因为同学间的纠纷，一个孩子失去生命。因为孩子间的矛盾，毁了两个家庭。这条新闻看得人非常难过。我们理解家长疼爱女儿，想要为女儿讨公道的心情。
可是当孩子之间发生矛盾，家长却选择如此决绝的方式，不仅害了一个孩子伤了另一个家庭，还可能葬送了后半生陪伴女儿的时光，给女儿留下一生的阴影。
其实，孩子之间经常发生纠纷，有许多被同学欺负的事情。有些家长非常疑惑，我们到底应该怎么教孩子？
- 是打回去吗？
- 我是教孩子不打人，要排队，要友爱分享，做个文明人。
- 我的孩子从来不抢别人的东西，不打人，可是别人的孩子要来抢他的东西，还打他。
- 我的孩子不知道回击，就让别人抢，我该怎么教孩子呢？
其实孩子在遭人欺负时，不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象，这其中有天生的性格原因，也有后天教育不足的因素。
当孩子进入幼儿园或小学之后，他们的活动范围不再限于家长和老师的视野范围之内，很多欺负都发生在看不到的地方。
德国就设有专门针对4岁以上孩子的自我防御课程，教孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。
大人无法时时充当孩子的保护伞，只能靠孩子自己去面对和解决，这也是成长必经的痛苦之一。
然而，大家要知道，教孩子自我防御并不只是单纯在教技能，也不是教「打回去、把玩具抢回来」那么简单，它关乎孩子一生的性格和意识塑造。
要让孩子敢于说不，保护自己，最重要的是从小培养「权利意识」。很多孩子缺乏权利意识，原因在于他们的父母、祖父母本身不具备权利意识。
时常见到人们把「权力」和「权利」两个词混为一谈。其实，它们的含义相差十万八千里！权力是power，是在力量不对等的情况下，握在强者手中而弱者没有的能力（强弱是相对而言）；
权利是rights，是一个人应该享有的待遇，也就意味着弱者也有自己的权利。
什么是权利意识？
作为成人，对先来后到原则、轮流原则，还是很难理解的。
很多人都没有具备这个意思，反而是从小就是委屈求全，觉得别人抢自己手上的东西，就要给别人，心里好不高兴，也没有办法。
其实，先来后到，是容易做的，但是没有人告诉我们啊，就连父母都只会告诉我们「你要忍，你要让」。
听过一个小故事。
有一次，在室外的公共免费游戏场地上，一位妈妈刚把孩子抱上秋千不到10秒钟，就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩，她们非常有礼貌地问妈妈：
「可不可以让我们也荡一荡秋千？」
妈妈当时发自内心佩服孩子的问话，觉得她们能向陌生人提出这样的请求勇气可嘉。被孩子这么有礼貌地一问，妈妈马上不好意思地回答：
「可以的，孩子再荡一会就让给你们了。」
然后在那两个女孩热烈期盼的目光下，妈妈开始劝才荡了一分钟的孩子把秋千让出来。最后，孩子极不情愿地被我抱下了秋千。
妈妈还在试图开导她：「我们可以去滑滑梯啊！等下再来荡秋千。」
令妈妈没想到的是，接下来发生了戏剧化的一幕。
那两个小女孩中的其中一个又去了旁边的秋千，问了别的孩子爸爸同样的问题：「可以让我也荡一荡秋千吗？」
结果那个爸爸说：
「我们也是才来的，等我们荡完了你可以荡哦。」
妈妈当时听到这个爸爸的回答，心里感到非常震撼，也才明白原来我们是可以拒绝别人的，是可以说不的。
那个爸爸还是在前面开始荡秋千的，但他就觉得：
这是公共设施，我也才荡两分钟啊，我女儿荡得正开心，为什么一定要让给你？你可以有礼貌地提问，但先来后到的原则是要遵守的，不让给你是我的权利！
最后，妈妈看他们又荡了将近10分钟才离开秋千，而那个小女孩早就已经去玩别的设施了。这位爸爸的回应让妈妈感触很深，也让她开始反思自己的权利意识和教育方式。
我们大多数时候总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利。
那么，该怎么教呢？
1. 权利意识的根本基础是自我意识和自信。
这两点是需要从生活的点点滴滴中培养的，孩子若缺乏自我意识和自信，就很难做到维护自我。
2. 让孩子明确权利和界限。
尽早让孩子明白自己拥有哪些权利，别人又拥有哪些权利，并明确人与人之间的界限。
别人的玩具你未经允许不能随便碰，但是你自己的玩具，或者，你正在玩的公共玩具，别人也不能未经你的允许就随便抢走。
你不能打别人，别人也不能打你，等等。
此处有一点很重要，就是：
在教孩子认识自己的权利的同时，也要学会尊重别人的权利，学会接受别人权利范围内的拒绝。
看过一个新闻，一位孩，因为陌生女孩不把鸡排分享给他吃，就把女孩往铁轨里推的行为，明显就是分不清人与人之间界限的行为。
猜他妈妈平时肯定也是能说出「把你的玩具借给我儿子玩一下怎么不行了？」「这个钥匙扣好漂亮，我儿子喜欢，你就送给我儿子吧」这种话的人。
所以一定要教导孩子，行使和维护自己的权利是有前提条件的，那就是不能践踏别人的权利。尊重自己，也尊重别人。
3. 向孩子示范如何维权。
0-3岁的孩子，由于语言和认知能力有限，当他们的权利被侵犯时，他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。
这期间，家长的行为尤为重要，孩子需要我们的引导或者向他们展示可以怎么做。
比如：「这个玩具我的孩子正在玩，你不能就这样抢走。请把它还给我，等我的孩子玩完了，我们可以给你玩。」
让孩子看到，家长是如何在维权的，也能从家长的行动中汲取勇气和力量，最后转化为自己的行动。
4. 教孩子用语言表明态度，把自己的想法和需求大声说出来。
当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时，就应该鼓励孩子多使用语言来维权了。当孩子被打被欺负时，德国是不提倡家长教孩子打回去的。原因很简单：
「打回去」这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。
试想一下，如果孩子发现打回去很有效，每次只要打回去，别的小朋友就不敢打他抢他的玩具了，那这个孩子还有什么动力去想别的办法来解决矛盾和冲突呢？
难道以后长大了也要靠暴力来解决问题吗？拳脚相向肯定不是成熟的成年人解决矛盾和冲突的最佳方式，沟通才是。
因此，家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法，允许和尊重孩子说不的权利。被打了，要大声对打人者说：
停！你不能打人！打人是不对的，我不允许你打我！
玩具被抢了，要大声对抢玩具者说：
不！这是我的玩具，你不能抢！请立刻把玩具还给我！
同时配合使用「停」的手势，表示启动自我防御。
在被侵犯的第一时间，坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场，让欺负人者感到「哎这人不好惹啊，我还是算了吧」，可使孩子免于受到再次侵犯。
要知道，这种面对侵犯大声反击的能力并不是每个孩子都能轻易做到的，这需要很多的练习。
自我防御课程里面就有专门这样一个模拟环节，让孩子对侵犯者大声说不，大声拒绝，把自己的感受和立场喊出来！
很多孩子一开始都喊不出来，要经过不断的练习和鼓励才能慢慢做到。家长在家也可和孩子做一做这样模拟的被欺负的练习，练得多了，才能在真正发生的时候立即派上用场。
5. 向他人求助。
在做了第四步后仍不能解决问题的，就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。向别人求助也是一个方法，并不丢脸。
同理心非常重要毋庸置疑，但并不意味着要对别人一味迁就、委曲求全。在不牺牲自己权利的前提下，去尽量照顾别人的感受；在不伤害别人的前提下，去尽量维护自己的权利。
这其实是最符合人性的，人有善良的一面，也有自私的一面。不论善良还是自私，都应有个度。
培养孩子的权利意识，不是教孩子自私，而是让孩子明白既要尊重自己，也要尊重别人。