管教宝宝这个事，提起来最让妈妈头疼。宝宝该谁管？怎么管？为什么越管越不听话呢？
最令人头疼的无非是两种情况：
当爸爸的什么也不管，全丢给妈妈，妈妈操着家务的劳累，顶着丧偶式育儿的压力，对宝宝苦口婆心、声嘶力竭，宝宝就是不听。
要爸爸出来管呢，妈妈说往东，爸爸说往西，结果你争我斗、互相拆台，最后说好的教育变成夫妻俩的战争现场。
这样管宝宝，当然越管越糟。
每个不听话的宝宝背后，必定有一个什么都要管的妈妈，一个什么也不管的爸爸。宝宝为什么管不了？因为爸爸什么也不管，根本谈不上管教，妈妈什么都想管，又让宝宝反感。
午餐时间，妈妈在厨房煮午餐而宝宝在客厅玩玩具，但是短短的半个小时妈妈已经在客厅和厨房之间来回了不下十次，因为宝宝一有动静，她马上出面管教。
“宝宝，玩具不能这样乱放”
“宝宝，别弄脏衣服，别坐在地上…”
“宝宝，别进房间，就在客厅，妈妈好看着你”
几番之后，宝宝越玩越没兴致，在妈妈的说教声中，宝宝突然大吼一句：“烦死了，这也别做那也别做，那饭也别吃了。”说完摔下手里的玩具，气冲冲地跑回了房间。
妈妈在一旁急得像热锅上的蚂蚁，转头朝宝宝爸爸吼起来：“你看看你儿子，你还不管管。”宝宝爸爸全程就躺在沙发上玩手机，却只无奈地抛出一句：“我能怎么管啊？”
丧偶式育儿的爸爸永远是那句“我能怎么办？”“我也不会啊”，就把所有的教育压力都抛给了妈妈，而妈妈对宝宝天生敏感，恨不得无微不至，无所不管。
两个人态度的鲜明对比，不仅让宝宝对妈妈的管教感到厌烦，也让宝宝失去对对错的判断标准。你批评宝宝，宝宝会说“爸爸都没说什么，你凭什么批评我？”
教育这件事，爸爸不参与，妈妈就是管再多，也是事倍功半。
管教宝宝最大的问题就是：妈妈说这样管，爸爸非要那样管。明明站在教育宝宝的同一战线，关键时刻却成了猪队友。
这样的经历相信许多家庭都会有，就拿一个例子来说。妈妈刚说完：“薯片吃多了不好，不能再吃了。”爸爸就来了一句：“宝宝喜欢嘛，多吃点有什么关系。”
于是很长一段时间内，妈妈根本没办法阻止宝宝吃薯片，还越吃越多。
其实教育宝宝的绊脚石不是爸爸或妈妈，而是两个人的教育观念不一致。都想在管教宝宝上用力，却用错了方向，背道而驰必然功亏一篑啊。
父母教育观念不一致，最直接的影响就是让宝宝学会耍聪明。
比如经过薯片的事，宝宝就不缠着妈妈买薯片了，而去缠着爸爸给他买，买回来还不在妈妈面前吃，专挑爸爸在的时候吃。因为他知道，妈妈反对，可是爸爸会维护他啊。
其次，观念不同也让宝宝失去对是非的判断标准。宝宝做错事，妈妈用批评，爸爸却说没什么大不了，宝宝更不明确自己到底错没错。下次再发生同样的事，根本管教不了。
管教宝宝这事，丢给一个人管不行，两个人不同管法也不行，归根结底，是父母没有找准定位，扮演好自己的角色。
教育宝宝就像掌控一艘船，得有人掌舵，有人划桨，缺一不可，一个人使力的结果不是偏了方向，就是止步不前。
要让掌舵的人去划桨，让划桨的人来掌舵，未必能做好，因为不擅长，船只会乱成一锅粥。
每个家庭里，父母都在扮演者各自的角色，角色不同，责任也不同。有些事情只适合妈妈管教，有些事情则需要爸爸出面。
比如，宝宝总是乱扔乱放的问题就由妈妈来管，因为妈妈可以更好地教会宝宝该怎么收纳。而监督宝宝锻炼身体的事，交给爸爸来，因为爸爸能更好地教会他坚持和毅力。
所以，爸爸妈妈擅长不同、跟宝宝相处方式不同，角色定位自然也不同。不应该赞成父母一个唱黑脸，一个唱红脸的分工，应该根据各自的性格特点和与宝宝的相处经验来互相配合，共同管教。
父母的管教，只有合理分工，相互配合，才教育好宝宝。
当然，分工的前提是合作，合作的前提是认同。要管好宝宝就必须得有一致的教育理念，不能互相拆台。
比如妈妈要管宝宝的收纳，就得要求爸爸不乱扔乱放，给宝宝做好榜样，爸爸管宝宝锻炼，那妈妈也不能因为心疼宝宝，就轻易让他放弃。
所以，妈妈跟爸爸应该总结出来的合作理念就是：谁主导，听谁的。该妈妈管的就听妈妈的，爸爸必须得支持，爸爸管教的时候，妈妈也必须配合。
虽然爸妈还是会有立场不同的时候，但是爸妈可以约定好：就算立场不同，也不能在宝宝面前展示出来。可以过后或私下商量出统一的标准，但千万不能把对宝宝的教育变成两个人的辩论比赛。
好的家庭教育，不是比谁教得更好，而是两个人一起把宝宝教得更好。
管教宝宝是一项浩大的工程，父母作为最核心的工程师，不仅要全心投入、尽力配合，也要不断学习和成长，接受新的教育理念。
把宝宝教成更好的宝宝，父母也要成长为更好的父母。