那天，我比平时早下班一个小时。
走进楼道，听到熟悉的琴声，我的嘴角不自觉地扬了起来，我知道：一定是我那懂事的儿子正在练琴。
可是，一推开门，我的笑容立刻就凝固了。
儿子正拿着手机，连着蓝牙耳机趴在沙发上亢奋地玩游戏。
我刚才听到的琴声则是从钢琴上方的小音箱里播放出来的。
我狠狠地关上房门，愤怒地扯掉儿子的耳机，扔在他的脸上，怒吼道：
“你就是这么糊弄我的？
你给我保证的每天练琴一小时，就是用音响播放一小时是吗？把手机拿过来…”
儿子下意识地把手机藏在身后，我一把抢了过来，打开儿子手机的录音播放页，一条一条的听着。
除了他经常练习的钢琴曲录音外，竟然还有背单词的录音，背课文的录音，背诗词的录音…
真是给了我当头一棒。
原来，我每天在房门口听到的读书声，在家门口听到的琴声都是儿子的弄虚作假。
我不可置信地看着儿子，声音带着一丝颤抖：
“你就是这么骗我的吗？你学习、练琴是给我学的吗？”
儿子一脸不知悔改的样子，捂着耳朵不耐烦的说道：
“又来了，真是烦死了。”
说完，起身回房间，用力关上了门。我气得浑身发抖，却又无可奈何。
在之前很长一段时间里，我一直想当然地以为儿子乖巧懂事，又优秀自律。
毕竟，我从儿子上幼儿园起，就开始有意识地培养他。
我要求他每天6点半起床，起床第一件事就是背古诗或者三字经。如果赖床不起，我就不给儿子吃早饭，古诗背不会就不给吃午饭；
我要求儿子从小学会整理玩具，整理书籍，整理自己的学习桌。每次不及时整理，我就会没收儿子一件玩具。
儿子四岁开始学琴，我每天雷打不动地拿着小鞭子陪他练习30~60分钟。
为了不分散儿子的注意力，家里的电视从来没开过，他写作业，练琴的时候，我连手机都不敢看。
在我的刻意训练下，儿子也一直表现得很自律。
有的时候，他甚至还会主动要求加时练琴，拒绝出去玩，在家里看书学习等。
我对儿子是越来越放心，越来越信任。
然而，这次的“意外发现”，不禁让我怀疑人生。
从那天起，我决定开始重新审视儿子。
我趁他不在房间的时候，翻看他的书桌。发现我给他买的好多卷子，他嘴上说着写完了，实际上只写了些选择题，填空题。
我认真看了看，发现出错率60%以上，有些错题根本就是不认真造成的。
他还狡猾的把一本漫画书换上了英语课本的书皮，把厚厚的新华字典里掏出一个洞，里面藏着手机。
老师布置的读书打卡、运动打卡，他也都是做做样子了事。
最令人恼火的是，开学没多久的一个晚上，老师突然打来电话，告诉我：儿子的作业偷工减料。
要求会背的课文，他一篇没背，要求写10篇读书笔记，他写了7、8篇流水账日记。
两本假期作业，选择题、填空题他都是胡蒙乱造，简答题更是字迹潦草…
老师在电话里的质问，让我臊得满脸通红。
此时，我才清醒地认识到我错得有多离谱。
挂断电话，我不停地问自己：
为什么我越管，孩子越不听话？
为什么我费尽心思想要养出一个自律的孩子，最终却一败涂地。
教育的失败，让曾经踌躇满志，干什么都不认输的我变得极度消极、不自信。
我开始怀疑自己是不是一个差劲的妈妈，怀疑儿子是不是天生不爱学习。
直到有一天，我去拜访闺蜜，看到闺蜜的儿子陶陶。
陶陶正坐在地上专心地搭建自己的模型，完全没有注意到我的到来。
地板上散落着几张草纸，上面是他设计的模型草图。
旁边的书桌上堆放着作业书本，我随手拿起来翻看，语文作业字体工整的像印刷体似的，作文流畅有趣，饱含真情实感。
一张得了90分的数学卷子，上面竟然有清晰的复盘：
哪些题目是自己蒙对的，哪些题目是不该做错的，不会的题是哪些知识点没掌握，这种题目还可能以哪种形式出现？
这下我坐不住了，赶紧拉着闺蜜问她怎么教育孩子。
闺蜜笑了笑说：其实，我从不逼着陶陶学习，也不干涉他喜欢玩游戏，看电视。
看我目瞪口呆，她继续解释道：我每天会询问陶陶的意见“你是想要先写作业，还是先玩？”
接着会询问他当天的作业量。如果作业不多，就尊重他的选择。如果作业需要写很长时间，就会耐心地给他分析利弊：
“今天的作业很多，如果先玩再写作业，你可能要写的很晚。而且你累的时候，写作业的效率也不高。
我们不如趁现在精神好，写完再玩，你觉得呢？”
每次思考片刻，陶陶就会很愉快地去写作业了。
闺蜜还给我看了陶陶台灯上面贴的一张今日计划：
上午8：00——9：30 写作业，整理错题
9：40——11：30 乐高时间
13：00——14：00 IPAD时间
14：00——14：30 半小时运动
14:40——16：30 英语网课
19：00——20：30 睡前阅读
我问闺蜜，这是你给陶陶制定的计划吗？
闺蜜笑笑说：
“这是我跟陶陶一起制定的，是我们一起商量好的约定。以前我给他定了很多计划，他的抵触情绪都很大。
自从我征求了他的意见，共同制定计划，他就特别积极，特别守信用。
说起来，这教育孩子还真是门学问。有时候，你管得越多，越严厉，他越是跟你对着干。
你给多他一些自由，一些尊重，别把他当“儿子”，把他当成“合作伙伴”一样对待，他反而会很听话，很省心。”
真是一语惊醒梦中人。
从闺蜜家回来后，我一直在思考一个问题：
是不是因为过去我对儿子过多的关注、过多的干涉，反而毁掉了儿子的自律能力？
记得BBC纪录片《北鼻的异想世界》里，儿童行为研究专家曾说过这么一段话：
“通常3岁以后，孩子的自我意识显现，开始有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。
他们不仅能意识到自己和父母一样有权提出要求，而且还不断地猜测父母的心理，跟父母‘斗智斗勇’。”
儿子种种不自律的行为，也许正是跟我抗争的表现。
意识到这一点后，我开始学习培养孩子的自主学习力，并尝试换一种方式教育儿子。
1. 用和孩子一起定规矩代替唠叨、催促和吼叫
以前，我只要看见儿子玩手机，看电视，就会绷着脸说他：
“就知道玩，就不能去看会儿书，练会琴。”
儿子不情愿的翻开书，装模做样的看，我立刻劈头盖脸一顿吼：
“你做样子给谁看？昨天的功课复习了吗？口算100道做了吗？现在开始做！做不完别想玩！”
结果，耗了一天，儿子也很难完成任务。
老话说，“强按牛头不喝水”。
想要获得孩子心甘情愿的合作，首先得先赢得孩子内心的认同。
于是，我跟儿子商量：
“我们一起来定个规矩吧。你看你每天什么时候写作业？什么时候玩手机，玩多长时间？什么时候练琴…”
儿子一听可以自己做主，欣然应允。
偶尔，儿子也会不守规矩，但只要耐心地提醒他：
“这是我们商量好的呀，你自己说话不算话，这可怎么办？”
儿子思考片刻，就会站起来去做自己应该做的事。
其实，心理学家早就通过大量的研究发现：
“一个人面对问题的时候，能不能有足够的自我掌控感，这是TA能否发展出健康的情绪，和压力应对方式的重要因素。”
和孩子一起制定规矩，让孩子有机会说出自己的需求，尊重孩子，满足孩子的自我掌控感，孩子才能逐渐学会自我约束。
2. 用正面的暗示代替打击、作比较
以前，我经常会带着情绪批评儿子：
“你怎么这么不听话？你看看人家…”
有一次，我正在批评儿子，闺蜜来了。
了解详情后，闺蜜劝我说：
“你别老是打击他，拿他跟别人作比较。
我们的语言都带有暗示作用，你越是否定他、打击他，他就越觉得自己不行，做不到。
你试着多鼓励鼓励他，夸夸他，先让他相信自己能变好，他才会真的变好。”
闺蜜的话让我醍醐灌顶。
之后，我开始试着夸儿子：
“你今天真自觉！这次作业写得很认真，作文也写得特别棒。你昨天背古诗的时候，特别专注。”
结果正如闺蜜所说得那样。
我对儿子的正向期待建立了儿子的自尊心，给了儿子变好的信心，儿子真的如我期待的那样变好了。
千万不要忽视心理暗示的力量。用鼓励、夸奖代替打击、作比较，其实就是给孩子正面的暗示，孩子就会有“我一定要做好”的信念，自驱力也会随之而来。
3. 用承受自然结果代替威胁、惩罚
每次儿子练琴不认真的时候，我都会拿着小鞭子威胁他：
“再不认真，小心我打你。”
发现儿子写作业字体不工整，我会毫不客气地撕掉他的作业，罚他多写几遍。
儿子常常像一头“愤怒的牛”，硬着头，瞪着我，跟我对战。
吉特诺博士说：
“一个孩子应该经历自己不当行为带来的自然后果，而不是受罚。
因为，惩罚并不起作用，孩子的精力分散到了如何报复家长上面，错失了对自己的不当行为的反悔和思考修正错误的机会。”
于是，我不再惩罚儿子，而是让他自己去承受不好好练琴、不好好写作业的后果。
结果，他在被钢琴老师训斥几次，被班主任老师罚站几次后，变得认真多了。
正如有句话所说的那样：
教育孩子，不能使用蛮力，要用巧劲，才能四两拨千斤。
生活总是因改变而惊喜。
我按照上面所说到的三点改变半年后，儿子不仅学习认真起来，练琴积极了很多，对我的态度也回暖了。
有一天，儿子练琴结束，我递上一杯果汁，夸儿子：“你今天这首曲子弹得真好听！”
儿子搂着我的脖子说到：“真的吗？那我再弹一遍给你听吧！”
说完，就拉着我坐在他旁边，一边投入地弹着，一边笑盈盈的看着我。
那一刻，我真正明白了，为什么教育专家都说“好的亲子关系，胜过一切教育。”
不久前，儿子期末考，他进步了很多。
我激动地拿着卷子看了又看，老公嘲笑我的样子太傻了，儿子拍拍我的肩膀说：
“亲爱的母亲大人，这有什么可激动的，下次我会考得比这次更好！”
看着眼前这个自信满满、内驱力爆棚，有着超强自律能力的儿子，我真很难相信他就是之前那个“耍滑头”、“处处跟我对着干”的“小混蛋”。
真是应了那句话：“孩子出了问题，多半是父母的教育方式出了问题。”
只有父母先改变教育方式，孩子才能跟着改变。
其实，每个孩子都有一颗向上、向好的心。
只要我们相信孩子一定会努力地向上成长，只要我们愿意放下焦虑、放下强烈的控制欲，多给孩子一些耐心和尊重，孩子就一定能朝着我们的期待成长。
最后，用泰戈尔的一句诗与大家共勉：
“让我的爱像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。”
愿我们都能成为一个清醒、克制、又充满智慧的妈妈。
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