“你是老师，那肯定很会培养孩子，家庭也一定非常幸福美满～”
谁都没有想到我已经离婚三年了，独立抚养着四岁的儿子。
没有完整的家庭，但是我们的幸福依然满溢。
人生在世，多的是意想不到的事。
对过去的婚姻经历只有一句：
“尽力了，无悔。”
但对于能有幸跟随孩子一起共同成长这件事，我仍然觉得是上天的恩赐。
离婚后，各种念想疯狂盘旋在脑海中：
“单亲妈妈的我会不会被人看不起？”
“靠我自己，我能保证孩子的生活质量吗？”
“父亲角色位置的缺失，孩子性格会不会有缺陷？”
“以后我要怎么跟孩子解释离异？”
离异，对自我和对孩子会造成什么影响？我们应该怎么样去应对呢？
先来谈谈离婚对我自身的影响，还有我是怎么跨越这道坎的吧~
那段时间，我感觉一切都是灰暗的。
前夫的背叛，让我深深地怀疑我们之间多年的感情积累，也让我开始自我怀疑——一定是我不够好，他才会犯错。
为了我们的感情，为了孩子有完整的家，我尽了我最大的努力，不断地反复沟通试图挽回，甚至寄希望于心理咨询师，最终无果。
但这段婚姻关系的失败让我学会了爱自己，重塑自我的价值感。
“感情或婚姻的失败，应该是一个现代社会人所遭遇到的正常挫折。”
作为一个在婚姻中有短暂阅历的过来人想说：如果你也在经历，我懂你的痛，也懂你的无助与害怕，但是，请一定要相信，日子会越来越明朗，而你，会越来越精彩~前提是，你要成长。
正如克里斯多福·孟所说的“人必须经历痛苦，才能成长。”
如何成长？
第一：正视自己的情绪
千万不要压抑自己的情绪，这会让我们更加煎熬。我们很容易在创伤后会反复告诉自己：
“不要去想了！不要为这件事难过了！”
然而，思维和情绪都存在“悖论效应”：如果你试图压抑负面想法和情绪，它们可能会暂时消失，但很快会再次出现，或是转变为其他负面的想法和情绪。
为什么会这样？
因为当你试图回避，你便会反复地检查自己是否有负面想法或情绪，于是你反而给了它们更多关注。
你还会一遍遍地想起它们可能带来的负面结果，让自己更加煎熬。
所以请正视自己的情绪，可以用以下这种恰当的方式学着感受和表达自己的情绪：
我正在想____（描述自己的想法）
我正感觉到____（描述自己的感觉）
我正在回忆起____（描述自己的回忆）
我正感觉自己的身体的____部分感受到____（描述自己身体感觉的特征与部位）
我注意到自己想要____（描述自己的行为冲动或是倾向）
比如：
每当孩子生病的时候，是我身心最脆弱的时候。
有一次儿子在半夜不间断的呕吐让我慌了神，带着孩子去医院求医，整晚抱着吊着针的儿子，第二天还要工作。
我一方面心疼儿子，另一方面我感觉到很疲惫很想休息。（描述自己的想法）
我感觉到自己很无助，很害怕也很担忧和慌乱。（描述自己的感觉）
我回想起过去一家三口的日子，孩子生病了，至少有另一半可以依靠，他在就有力量，能够分担一下疲惫。（描述自己的回忆）
我觉得自己的脑袋很紧绷没有办法集中精神。（描述自己身体感觉的特征与部位）
我注意到自己想要通过哭泣来宣泄情绪。（描述自己的行为冲动或是倾向）
为自己情绪负责的好处，会使你的内在越来越强大。
你可以用恰当的方式排解自己的情绪：痛哭、倾诉、 写日记、冥想、运动、哪怕是去大自然走走。
按自己舒服的方式，给自己多点宽容，然后才有能量去成长。
改变也许很艰难，但很值得。
第二：建立成长型思维
“成长型思维模式”认为人的能力可以努力培养。虽然人的先天才能、资质、性格各有不同，但都可以通过努力和经历来改变。——《终身成长》【美】卡罗尔·德韦克
努力接受“负面事件已经发生”的事实，不再试图去改变它，并且在痛楚感已经存在的基础上，用积极的视角去看待自己所遭受的，挖掘它的价值。
对于我来说，婚姻的结束是一个契机，让我重新审视了过去的一切。
年轻时对感情的奋不顾身让我认为只要相爱就可以一辈子，这一份愚勇，让我泡在婚姻的舒适圈中，就算有矛盾也喜欢闷在心里，理所当然地认为对方能够猜测到；
再加上作为新手母亲，更多的心思在孩子身上而忽略了夫妻关系的维护，这都是造成亲密关系产生危机的因素。
背叛只是结果，其实是因为我们都不懂爱和维系爱。
这种成长型思维的建立，让我更加关注自我的成长，也变得越来越有力量。
第三：接纳自己
自我接纳，其实是指一个人，在多大程度上可以接受自己所有的特点，无论那些特点是积极的，还是消极的（Morgado et al., 2014）
自我接纳就是承认并且接受自己的一切特质，包括“优点”和“不足”。不因此否定自己的价值，也不因此活在自我惩罚中。
在遭遇了感情的创伤后，内心经常会很慌张很慌乱，不知道如何是好，总会习惯性地问身边的人，我该怎么办？然后会听从不同人的意见，来套在自己的情况上。
在这过程中，优点就是我有恰当地去倾吐自己的不快，缺点是很容易道听途说。
接纳自己，可以企及的目标就是，我可以去倾吐，但是我只倾吐自己的感受，不问他人的意见，保持有自己的判断和选择。
一个自我接纳的人，会发自内心地：
接纳自己的身体和外在
当时的我，好长一段时间都怀疑自己是因为不够美、不够瘦才会遭到背叛，每次洗完手后都不敢直视镜子里的自己，还爱穿显瘦的黑色衣服。
现在的我明白每个人都是独一无二的存在。
接纳自己的不完美，同时为自己想要的目标而努力，这样就足够美好。
在负面评价面前保护自己
面对他人对自己的负面评价，能够客观地吸收，但不因此陷入情绪的低谷；一方面承认自己的缺点和不足，一方面不会因此苛责自己。
在我离婚后，听得最多的就是：
“你当初怎么那么傻？怎么选的人？”
婚姻是需要学习的，无论和谁组合在一起，最后还是回归到自我的成长。又有谁能够保证你一定选对了人，你的婚姻就一定不会出差错呢？
离婚，会对孩子产生什么影响？
父母离异对于孩子的影响取决于亲子关系、离异前后夫妻关系等一系列因素的共同作用（Ahrons, 2007; Cherlin et al., 1991; Hess & Camara, 1979）。
也有研究指出，比起离婚本身，一直处在不幸福的婚姻关系中，对下一代家庭关系、成人后婚恋的影响要更负面、更深重（Booth & Edwards, 1990）。
离婚不是重点，重点是你能不能给孩子创造一个积极良好的成长环境，给孩子一个快乐的爸爸/妈妈。
所以：
不要让自己陷入困境过长时间，而忽视孩子陪伴
如果在离婚后，单亲父亲或母亲自身陷入情绪危机、酗酒，或是出现其它物质或行为成瘾，无法较好地照料孩子，就有可能影响孩子的成长发展。
孩子的安全感是从互动当中得到精神满足之后产生的，高质量的亲子陪伴尤为重要，陪伴重在质量而不是时间。
不要自作主张欺骗孩子你的婚姻真相
父母如果自作聪明以为欺骗孩子就会减少孩子对父母的念想，又或者因为怨恨硬说对方去世了或者故意抹黑诋毁对方，这都是十分不妥当的方式。
孩子更容易不安和焦虑，会形成自我归因和自我怪罪的心灵创伤。
如果你对离异这件事坦然，孩子也会很坦然，也会懂得，这个世界是有不同的家庭结构的。
有一绘本，就是描述这个状况的。名为《All Families are different》。
把婚姻的变化用坦诚平和并且适龄的态度告诉孩子，倾听他背后的需求。
不要过分向女性身份认同，认为自己是弱者
家庭分工中，父亲和母亲有着各自的角色。
父亲角色的教育更多指向外部（树立规矩，知识的交流），母亲则指向内部（对孩子情绪的引导）。
如果女性作为独立抚养者，要深信自己拥有独立、勇敢、有担当、有责任等等这些男性特质，也要相信孩子，对孩子来说，一个男性老师、一个文学角色、一个漫威英雄都会是他的偶像，都可以塑造他男性的力量。
提供一个理想化父亲，给孩子内心滋养
孩子都会把父母理想化，父母是孩子的第一任老师，是孩子的人生榜样。
日常的生活中可以通过绘本的方式来进行父亲形象的塑造（高大、力气大、像超人）。
但也要让孩子明白，父母都不是完美的。
父母离不离婚，对孩子来说，远不如“能否得到无条件的爱”来得重要。
而对自我来说，突破对生活惯性的依赖和对新生活的恐惧，去重构离婚的意义，是一种强大。
愿单亲爸爸/妈妈们都能温柔坚韧且智慧勇敢， 爱孩子，更要爱自己。
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