为人父母之后 ，家长们面对着这个崭新的生命，为自己赋予了种种责任——照顾好孩子的饮食起居，保证他健康、安全地长大；
教会孩子道理、培养习惯、督促学习，帮助他成长为一个优秀、有道德、有教养的人。
为了给孩子最好的，家长们对自己的要求越来越高，希望尽力做一个完美的父母。
然而，只要是人，就会存在局限性，不管是来自原生家庭根深蒂固的影响，还是自身认知思维的不足，在教育孩子的过程中，父母或多或少，总会有一些犯错、无能为力的时候。
这是很正常的，放弃对完美的幻想，做普通的父母，在自己能力范围内努力做得好一点，就已经足够。
孩子不需要完美的父母，但需要诚实的父母，诚实的父母意味着对孩子诚实和对自己诚实。
承认自己情绪失控
而不是说“我是为你好”
情绪管理，一直是教育孩子过程中的重难问题。
生活中，这样的场景经常上演：
家长因生活、工作中的琐事身心疲惫、心情差，在面对孩子不听话、表现不好的时候就很容易爆发，朝孩子发脾气、大吼大叫。
为了维护作为父母的绝对正确性，家长往往不愿承认自己的错误，而是打着“爱”的旗号，把责任推到孩子身上：
“妈妈说你，是为了你好。”
“谁让你不听话，就会气我。”
“我是希望你好，才打你，你要不是我的孩子，我管都不管你。”
在这样的解释中，年幼的孩子错误地以为自己不好，父母才会生气，每次父母发脾气，就会觉得是自己的错，内心充满愧疚感，被动地为父母的情绪负责。
慢慢地，孩子开始变得敏感，学会察言观色，压抑自己的感受和需求，努力表现好，乖乖听话、懂事，以此换来父母的开心和满意。
这对孩子的生命力是一种压制，不利于孩子的心理健康和性格发展。
就像外国电影《狗十三》中，十三岁的女孩——李玩养的一只宠物狗被爷爷不小心弄丢了，她很伤心，不顾一切到处寻找。
大人们就找来了一只很像的狗来骗李玩找到了，但李玩深知那不是自己的狗。
大人的不理解、欺骗，加剧了李玩的愤怒和叛逆。
在寻找狗的过程中，爷爷不小心摔伤了腿，从没出过门的奶奶出门迷了路，再加上家里长久以来凝固不舒适的气氛，爸爸把这些都归咎于李玩的不懂事，一时怒火中烧，打了李玩一顿。
深夜，感到愧疚的爸爸对李玩说：
“爸爸打你，是因为爱你，长大了你就明白了。”
不诚实的父母，把自己的错误、不当的行为都解释为“爱”，弱小的孩子在“爱”的捆绑下，背负着原本不属于他的责任，失去了孩子的天真，被迫长大。
做诚实的父母，应该清楚地认识自己的情绪，学会思考情绪来源，努力做出积极的调整，对自己的情绪负责。
如果没有控制好情绪，对孩子发了脾气，要诚实地告诉孩子原因，跟孩子道歉。
比如：
“妈妈最近因为工作上的事，心情很差，所以没忍住朝你发脾气了，对不起。”
家长足够诚实，能够直面内心，承认是自己的问题，及时道歉，对孩子的伤害会减轻很多，也更能赢得孩子的尊重和信任。
满足不了孩子时
告诉他真实原因
父母一定要对孩子诚实，满足不了孩子时，告诉他真实原因，而不是否定他的需求，很多人童年都有过这样的经历。
当孩子跟父母说想要某样东西时，会受到指责：
“爸爸妈妈赚钱赚到这么辛苦，你怎么能要这么贵的东西？”
“我们家的经济条件就这样，你要懂事点。”
心理学研究表明，如果儿童时期的需求没有得到很好的满足，或者家长满足孩子的方式出了问题，便会影响孩子成长后的思维模式和人格发展。
提出要求得不到满足，反而被批评不该要、不懂事，久而久之，孩子很容易产生心理匮乏感，伴随一生。
当他们长大后，面对一些好的事物，经常会觉得自己不配、不值得拥有；
不敢表现出自己真实的欲望和需求，委曲求全，活得很压抑。
家长能满足孩子的时候，就痛痛快快地满足，因条件有限，或是不想满足孩子，应该诚实地告诉孩子原因：
“我觉得太贵了，暂时负担不起。”
“家里已经有类似的了，不想再买了。”
孩子需求未被满足，也许会伤心，但会明白是客观条件限制，不会自我否定，心理得以健康发展。
不管能不能满足孩子，家长都应该给孩子传递这样的信息：
你的需求是合理的、好的，你值得一切美好、珍贵的事物；现在无法满足的需求，可以通过自己的努力去实现。
这样的教育，才能养出自我价值感高、积极乐观的孩子。
直面自己的人生课题
而不是转移到孩子身上
有些家长有了孩子后，就放弃了自我成长，把自己未完成的人生课题、未能实现的愿望，全都寄托在孩子身上，指望着孩子来完成。
他们把自己和孩子绑在了一起，仿佛把孩子培养得优秀成功，就能证明自己的价值。
这样的家长，往往内心缺少安全感，容易焦虑，控制欲过强，对孩子期望很大、要求严格。
中国电视剧《小欢喜》里，宋倩就是这样一位家长，离婚之后，她把全部的生活重心都放在了女儿英子身上。
为了帮助英子备战考试，她辞去了“金牌老师”的工作，一心围着女儿转，对英子学习和生活中的各种小事都严格管控。
她把英子房间的一面墙换成了玻璃，拉开帘子，随时可以看到女儿的学习情况；
剥夺英子学习以外一切兴趣爱好，没收乐高，禁止英子参加任何的课外活动…
当英子决定报名距离较远的大学，结果被宋倩私自修改了，得知真相的英子崩溃了，跑到海边想要跳海。
看着女儿痛苦的样子，宋倩哭着说：
“妈妈都是为了你好啊。”
英子歇斯底里地喊出了自己一直以来的心声：
“我不是非要去那间大学，我就是想要逃离你。
一个身体只能容纳一个人格，当父母总是把自己的想法强加给孩子，让孩子按照自己的意愿行动，孩子背负着两个人的人生课题，身心都会不堪重负，容易出问题。
当父母足够诚实，勇敢地面对自己的人生课题，不把孩子当做实现自己愿望的工具，尊重孩子的独立人格，孩子才能身心健康，活出真正的自我。
这样有边界的亲子关系，会更加健康、亲密。
面对自己的人生课题，家长需要找到自己焦虑、不安的来源，是对自己不够自信，对现有生活不够满意？
通过自己的努力，想办法克服和解决问题，和孩子共同成长。
接纳自己真实的感受
不苛求完美
曾经有家长咨询：
“自己上班忙了一天，身心俱疲，可是孩子一天没见到妈妈，总是要妈妈陪着玩，有时候实在太累没陪孩子，心理非常愧疚，觉得自己不是个好妈妈。”
这样的家长不在少数。
其实，当家长意识到自己状态不佳，没有心思照顾孩子的时候，大可以诚实地接纳自己的感受，允许自己有不想做、做不到的时刻。
在这些时候，可以让自己休息一下，或找家人帮忙，等到精力恢复之后，再来全心全意地陪伴孩子。
拒绝孩子的时候，温和地告诉他原因：
“妈妈今天太累了，我怕陪你玩的时候容易发脾气，等妈妈休息好了，再来找你，好吗？”
如果家长对拒绝孩子感到愧疚，选择压抑自己，强颜欢笑，这种时候的能量是很低的，甚至会表现出负能量，在陪伴孩子的时候容易生气，因自己的“牺牲感”导致控制欲增强，陪伴质量大打折扣。
而且，家长勉强自己，不是心甘情愿全情投入，孩子也很难和父母之间产生链接。
教育家——蒙特梭利曾说：
“儿童自有其精神胚胎，当我们表现中有微小瑕疵时，孩子并没有我们想的那么脆弱，相反，一定程度的挫折，是他必须面对的人生课题，对于‘不完美’这件事，最好的适应起点，就是自己的父母。”
家长的“不完美”，给孩子创造了一个真实的成长环境：
“外部世界不可能总是面面俱到，各种需求都能满足。”
孩子有机会学习处理自己的情绪、体验“挫折感”，也是一种成长的收获。
因此，家长诚实地面对自己的感受，接纳自己，通过放空、休息，以一种更好的状态面对孩子，对亲子双方都是更好的选择。
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