在婚姻中，顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的，但事实可能是：
你满怀真诚，却让对方误会重重；
你明明想要靠近，却让对方远离；
你很想敞开心扉，但表现出来时却是三缄其口。
为什么会这样？
归根结底是不同的沟通模式导致的，大致分为以下几种，不妨对照看看，你们是哪一种。
错误模式一：
我好，你不好
白萍是一家文具店老板，她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了，虽然磨合了许久，但他们仍经常在沟通中不欢而散。
有一次，儿子学校组织亲子游，白萍想一家三口都参加，但绍辉周六有重要的工作。
白萍一听，就语带讽刺地说：“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，所有家长会、亲子游，你都没参加过。”
绍辉赶紧解释：“我的工作性质就是这样，希望你能理解我。”
白萍冷笑一声：“我当然理解，想当初我也是做科研工作的。要不是为了家，我也不会辞职带孩子。反正家里总要有一个人牺牲多一些。”
还有一次，白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模，便对绍辉说：“你看人家老公，下了班就来店里帮忙，生意不火才怪。再看看我们家，连进货都得我一个人去。”
绍辉赔笑：“这些年你辛苦了，但我正处于上升期，许多事情确实抽不开身。”
“反正从结婚到现在，这个家都是我在忙前忙后，你从来不肯为我牺牲。”
白萍的沟通状态就是典型的“我好，你不好”模式，潜台词就是：
我竭尽全力做一个好妻子好妈妈，并且做得很到位。而你就是个不及格的丈夫，从都不为这个家考虑，你羞愧不羞愧啊？
在他们家，白萍的确承担得比较多，却没有得到丈夫足够的支持。
为了强调自己的地位和贡献，她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。
这种方式重复且无效，因为不是以解决问题为目的的，而是为了发泄不满。
尤其是这句：“我知道你就去不了，反正从幼儿园到小学四年级，所有家长会、亲子游，你都没参加过。”就是在说：“看吧，我又抓住你了！”
很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词，它们是一个性质，都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出，对解决问题毫无帮助。
怎么办呢？
妻子可以这样调整：
1. 学会为自己的选择承担责任。当初为了家庭辞职时，就应该考虑到可能会面临的问题。
况且，如果当时没辞职，也可能会有其他的问题。不过与其后悔和抱怨，努力走下去才是最重要的。
2.认可自己，建立信心。经营文具店和做科研，性质虽不同，但不能以高低作比较，更不能因此觉得不如丈夫。
3. 学会站在对方的立场想问题。自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”，一厢情愿地认为如果他觉得重要，就有时间。
而事实不是这样，试着体谅丈夫的不容易，对他多一些关心。
4. 对丈夫提出具体的需求。在事情发生之前和丈夫商议，哪些事、什么时间需要他参与，达成共识，不要事前的一两天搞突然袭击。
5. 做孩子和丈夫之间的润滑剂。多制造机会让丈夫和孩子接触，如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情，也自然会更多地参与到家庭生活中。
丈夫可以这样调整：
1. 给妻子更多的认同。妻子的要求很简单，希望丈夫能经常对自己表达欣赏，认可她在家庭中的贡献，多给予具体的感谢和夸奖。
2. 给予妻子更多的关注。最简单有效的办法是倾听。当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放，她的抱怨就会越来越少。
3. 和妻子一起去面对目前的问题。就算没有时间实地帮助她打理文具店，也要在她遇到困难时帮她出主意想办法，让她感受到你是她坚实的依靠。
错误模式二：
“我不好，你好”
小君结婚后一直辞职待在家里。
每次罗帅劝她出去找份工作时，她都会说：“老公，毕业后我找过几份工作，都做不好，我能力不行，不适合工作。再说你的薪水不低，够我们用了。”
罗帅有些担忧：“我们以后还要生孩子，有个稳定的工作总是好的。再说我怕你在家待出毛病来。”
“怎么会？我最喜欢在家待着。你就别逼我上班了。”
周末，罗帅加班，小君做饭。饭桌上，两人聊天。
罗帅说：“这带鱼咸了点，好像还欠点火候。”
小君立即说：“你就别嫌弃了！你知道我最怵做鱼了，每次都做不好。你厨艺好，下次还是你来做吧。”
小君的潜台词是“我不好，你好”，具体来书就是：你有能力，我没能力；我就这样了，不要再对我有任何要求。
这种心安理得地承认自己“不好”，把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。
很多女性以示弱，甚至哭泣为武器，拒绝自我成长。
每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分，可以在不同的场景下转换不同的角色。
当伴侣遇到困难、需要安慰时，我们可以像父母一样照顾对方；在闲暇时，两个人也有很多共同的兴趣，可以像孩子一样愉快地玩耍；同时，夫妻彼此也需要像成人一样，共同探讨问题，承担责任。
而处在共生关系里的人，是不会运用自己完整的自我状态的。
小君始终保持在儿童自我里，总是像个孩子一样示弱和索取。罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。
刚开始时，双方也许会觉得舒服。丈夫能力强、爱控制；妻子听话，不爱管事，多好啊！
但随着时间的推移，妻子越来越拒绝成长和改变，并越来越担心对方离开自己；而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢？
妻子可以这样调整：
1. 放下“小公主”心态，承担责任。遇到问题时，先试着自己去解决，即便没解决好，也不要放弃，给自己一些勇气，多总结多练习，总有一天可以做好。
2. 学会关心丈夫。多为丈夫着想，多关心他，他并没有你想象中那么坚强和无所不能。
当终于有一天，你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关，你会发现付出的感觉是那么美好，你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。
3. 从行为层面开始学习转变，共同成长才能一起承担家庭职责。
每晚睡前可以问问自己，对于今天的自己有哪些不满意的地方？怎样可以做得更好？等等。
丈夫可以这样调整：
1. 把妻子当做伴侣而不是孩子。爱，会有宠溺的成分，但更多的是给对方更多更好的成长空间。
试着让妻子负担起力所能及的责任，即便她暂时不想上班，也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。
2. 学会示弱。“男人哭吧不是罪”，当你遇到了不开心的事、难以处理的问题，试着和妻子倾诉。
不仅让自己得到了释放，还会让妻子觉得你很重视和信任她。
3. 多多夸奖妻子。对妻子要多多给予鼓励，即便她真的没做好，也要肯定她的初衷和她付出的过程，这样她才能有信心继续下去。
错误模式三：
“我不好，你也不好”
孙浩是一名企业员工，业绩平平，但他有个很能干的妻子姜妍，家里外面一把手，事事都不用他操心，但他仿佛并不满意。
孙浩爱玩网络游戏，每月买装备花不少钱。每次姜妍劝他少玩一点，两个人都会吵架。
“我就剩这一个爱好了，你再限制我，跟让我蹲监狱有什么区别？”
“你有这精力为什么不去做点什么？怎么就这么玩物丧志！”
孙浩反问：“我承认我没出息，但你就做得那么好吗？你天天指责我，拿我当男人对待了吗？”
一天深夜，姜妍加班回来，车坏在半路又赶上天下雨，很狼狈。
回家后，孙浩仍在玩游戏，见姜妍进屋，他眼皮都没抬：“饭在锅里，你自己去热一下。”
“我这么晚回到家，连口热汤、连声安慰的话都没有。”
孙浩却底气十足：“我就不是个浪漫的人，这么多年了你应该知道啊。刚结婚的适合，我每天接送你，你还嫌我烦，说不想让同事看见。你从来不会小鸟依人，让我怎么怜香惜玉啊？”
孙浩的沟通模式反映了他的内心：“我不好，你也不好”。解释一下就是：
“我就这点儿能力，这辈子也就这样了，你能把我怎么样？
但是呢，虽然我自己不怎么样，可你也不怎样，你太强势了，不仅什么事情都包办，还总是指责我，根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”
在婚姻中，许多男人都和孙浩一样，玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。
他们生活的基本模式是这样的：
开始时，妻子容忍；然后情况一步步恶化，妻子在干预无效的情况下要分手；丈夫悔悟、认错、写保证书，用尽所有手段示弱挽回；女人心软回头。
以后一次次循环发生。
妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系，最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。
这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望，渴望得到认同和尊重。为了成为一个家庭的中心，丈夫不惜放纵、贬低自己，一次次地激怒妻子。
怎么办呢？
丈夫可以这样调整：
1. 学习重视妻子的感受。如今，女性面对婚姻可以有很多选择，不可能像过去一样逆来顺受。
如果丈夫长此以往的漠视，很容易引起婚姻的崩塌。
2. 为改变自己做出一些努力。自己改变了，关系一定会随之改变。
找一些其他的事来代替网游，必要的时候，还可以向妻子寻求鼓励和帮助。
3. 增加和孩子之间的互动。曾调查过许多丈夫酗酒的案例，发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想得那样差，有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。
因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。
好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感，自然会产生许多自信。
妻子可以这样调整：
1. 尝试寻找丈夫身上的闪光点。思考一下丈夫作为一个男人的优点，如幽默、宽容、恋家，并具体化，在丈夫偶尔做得让你满意时，及时给予赞许和肯定。
2. 向丈夫表达你的脆弱。遇到困难主动向丈夫寻求帮助，比如下雨时来接，电脑坏了请求他来帮忙修理等等，要制造机会让他觉得你很需要他。
3. 回忆过往，重塑共同的爱好。从恋爱到结婚，两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。
在某个两人心情都很好的时间，重新一起做一做这些事。
正确沟通模式：
“我好，你也好”
那么，良好而成功的沟通是什么样的呢？
晓婷一直在人事部门工作，最近她想换一个更有挑战性的岗位——销售部，但又比较担忧自己是否能胜任，于是向丈夫林帆征询意见。
“你在人事部做得很好，真的考虑好要换部门？”
“虽然我做得很好，但我知道那并不是真正适合我的工作。我从来没做过销售，但确实很感兴趣。”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”
晓婷有些担心：“我没有一点销售经验，而且已经32岁了，平心而论还蛮难的。”
“具体到工作，可能需要重新熟悉，但你这么聪明，只要你肯付出努力，一定能做好！”
晓婷笑了：“你真会安慰人，不过听你一说我觉得有信心多了。明天就和上司沟通换岗的事。”
这一对夫妻是典型的“我好，你也好”的沟通状态。
妻子虽然担忧，但没有指责和抱怨，更没有否定自己；丈夫也没有自命不凡，以成功者自居，而是以倾听者的姿态耐心安慰，并且竭尽所能提供自己的帮助。
两个人彼此信任，欣赏和认同对方，能做到相互理解，沟通很成功。
良好沟通的背后一定有好的心态支撑。
林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚：
“你在人事部做得很好！”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你！”
“你这么聪明，只要肯付出努力，一定能做好！”
所以，妻子的感受一定是非常好的。
婚姻中，沟通是每对夫妻都需要学习的技能。
了解了沟通背后的心理状态，能让你更明白自己和对方，从而适时调整自己的心态，用更加成熟的状态开始交谈，会收到意想不到的效果。
所以，你准备好尝试改变了吗？
| 关注 MamaClub | ||||
 |  |  |  |  |
| Page | Group | Telegram | MumsGoody | |