现在的父母越来越注重科学育儿，都愿意抽出时间来学习育儿知识和理论，“无条件的爱”，这个词，相信大部分父母都不陌生了吧。
现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词的。
有人说：“我不相信，有人可以无条件爱孩子。”
这的确很难，因为无条件的爱和接纳不容易，每个人都有自己的“潜意识冲动”。
哪个当妈的不是一天里有无数次想撂挑子喊一句“老娘我不干了！”然后甩手走人；
哪个当妈的不是上一秒对孩子在嘶吼，下一秒看到孩子甜甜的睡脸又爱得无法自拔。
若是要我们不论何时何境况都一直保持满盈盈的爱意，岂不是逼我们去演戏和过“假生活”？
“无条件的爱”其实更像是一种理想境界，我们可以努力接近这个目标，但如果将其作为当妈们日常一贯的标杆，或许会平添更多焦虑。
我们可以每天都应该挖掘自己对孩子的爱，仅仅是因为他们的存在，而不是说他们的某些表现。
什么是无条件的爱？
如果非要对无条件的爱追根溯源的话，可以把它归于美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯的 “无条件积极关注”。
也许是为了让人们更容易从概念上接受这个观点，也许是觉得充满情感的“爱”字比中性的“关注”更有煽情效果，我们亲子领域一些专家们为了简略将“无条件的积极关注”调整为了“无条件的爱”。
卡尔·罗杰斯的本意是指，父母尽量有意识的对儿童减少具有父母自身价值判断的输入与控制，让儿童自己的真实喜好和感受与他的个人经验保持一致，给予他最大的自由与接纳，从而促进其健康人格的树立、自我实现的达成。
有个闺蜜人长得很漂亮，但是平时完全不打扮，穿的永远是一件灰扑扑的衣服。
平时一起逛街看到漂亮的衣服，她也会两眼放光，很喜欢，但是她从来不去试穿，总是掂一掂又放下，明明她也有足够的经济条件去承担。
后来了解到是因为她妈妈从小就觉得她太漂亮了，怕她不安全，就不断地告诉她“爱打扮的女孩子不正经，没有人看得起，朴素的女孩子大家才会喜欢！”
她也被妈妈的价值判断所控制，活成了一个“灰头土脸”的人！
其实卡尔·罗杰斯的“无条件积极关注”和给孩子无条件的爱就提醒我们：如果女孩子太漂亮，妈妈可以多保护她，教给她更多的安全知识来自我保护。
如果没有钱给她买新的衣服，可以坦诚的告诉她，妈妈没有钱，但我们可以尽量把旧衣服穿的整洁整齐，女孩子爱美很正常，大家也都喜欢好看的人，等妈妈有了经济能力，一定给你买漂亮衣服。
而且等你长大了，努力赚钱，就可以把自己打扮得漂漂亮亮。
这样，孩子的真实喜好和感受与ta的个人经验保持一致，不割裂，才能形成健康的人格、完整的自我，一个人才能保持成长的光泽。
一个普通孩子被无条件爱的9个瞬间
每天都应该挖掘自己对孩子的爱，仅仅是因为他们的存在，而不是说他们的某些表现。
而且一定要将这种爱表达出来，在对孩子进行引导或者教育的时候要将事情与孩子本身区分开表达，会让孩子更清楚改正自己，也可以让孩子接受到父母的尊重和爱。
✖孩子说脏话，为了面子打骂孩子给外人看
✔孩子说脏话，你没有骂他，而是告诉孩子如果表达自己很生气可以直接说出来
✖老师又批评我家孩子了，我没有把孩子教好
✔老师又批评我家孩子了，我得去鼓励鼓励他
✖孩子屡教不改，他一定是故意的！我怎么会生出这样的孩子
✔孩子屡教不改，他一定遇到了困难，我该怎么才能帮助他呢
✖我的孩子很优秀，长大一定很有钱
✔我的孩子不一定很优秀，但会拥有很多爱
✖用心学习，争取当个学霸
✔用心生活，争取当个热爱学习、热爱生活的孩子
✖不比别人差，成为做好的
✔不和别人比，成为最好的自己
✖我不怎么拒绝孩子，因为我太爱他了
✔我不害怕拒绝孩子，因为爱有界限
✖孩子不听话，就跟他好好讲道理
✔孩子不必太听话，听他说话很重要
✖为了孩子，我可以付出一切
✔为了孩子，我要成为更好的自己
无条件的爱，从爱自己开始！
如果你觉得上面那些很难做到，原因不在于孩子，而在于没法无条件爱自己！
我们与外界的关系，本质上都是与自己关系的投射。
所以，无条件的爱，需要先从改善对待自己的态度、改善与自己的关系开始。
对自己不满的人，会假爱孩子之名，将焦虑投射到孩子身上，并以自我牺牲的姿态进入拯救者角色。
可是，这并不能真的拯救孩子，只是在实现自己的掌控感。
孩子需要成长，而成长是需要很大的内在力量的。
对孩子不断投射焦虑和不满，会剥夺孩子的内在力量、不断在孩子内心制造这样的声音：我是不好的，我太差劲了。
如果自我评判的声音过于坚定、长期形成、并成为固定模式，要自我改变并不是一件容易的事情。我们或许可以从这样的小事做起：
1. 如果太累、操心的事太多，不如先放空自己，给自己放个假。
2. 运用口头禅来重塑你的思维方式：
我已经做得够好了。他之所以那么做，是因为他还是一个孩子
孩子们需要爱，尤其是在他们看上去最不值得获得爱的时候。
我的孩子都会好好的，他们需要我，尽管我不是一个完美的母亲。
3. 不做“算了小姐”，越努力，越成功；越自信，越爱自己。
以健康的方式做出改变、体验成就感，成为你自己最好的版本！
育儿，其实就是一个不断看见自我的过程。
我们在爱中掺杂的条件，都是我们自身缺失的投射。当我们真正解开心结，和自己和解的那一刻，才是我们最接近爱的本质的时刻。
或许我们此刻还做不到“无条件的爱”，可至少，我们能不再用那些明显失了边界的“条件”来“绑架”孩子，让他们因为害怕和恐慌而“臣服”。
只有当孩子们从小有过被人“无条件爱着”的感受，他们的内心才会越来越勇敢和强大。
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