每次坐上飞机，都会看到一个安全提示：
如果飞行中发生突发状况，家长要先为自己戴上氧气面罩，然后才是孩子。
这么做的原因很简单，只有家长安全地在那里，才有可能照顾到未成年的孩子。
然而，这跟现实生活中看到的养育状况刚好相反。
许多妈妈恰恰是在不断忽略自己的情况下，拼命想把孩子照顾好。
为什么特别强调的是妈妈？
因为在传递更细腻的爱上，父母的分工会往妈妈的位置倾斜，妈妈对孩子的影响非常深远。
常常因为不幸福的情感和婚姻，妈妈们独自扛着经济压力，以及孩子身上频频出现的身心问题。
在生活的围追堵截下，绝望的妈妈们只能尽自己最大的努力，试图把孩子推出自己身处的泥潭。
这么做的初衷令人感动，但结果往往又是另一场悲剧的开始。
每个人渴望的爱其实很简单，是一种非常柔软的理解和共情。
那些用加倍的辛苦和努力去给予爱的人，却因为太用力，给不出真正的爱。
她们不知道，之所以那么辛苦又那么无力，还让自己一再陷入困境的原因，竟然是：不会爱自己。
没有对自己的爱
就不会有对孩子的爱
经常听到很多妈妈讲：我的经历已经够糟了，我一定不能让我的孩子重复我的老路！
越是经历过成长伤痛的妈妈，就越有强烈的决心想把孩子养好，但要如何才能不走老路呢？
她们选择的第一条路常常就是，四处寻找正确的养育方式。
书上说接纳就接纳，别人说给自由就给自由，文章上说要怎么做好就尽力做好。
如果第一条路效果不好了，她们就可能选择第二条路：疏远孩子。
既然养不好，就让自己离远一点，把对孩子的影响降到最低。
这两条路，看似都是想为孩子好，却并没有真的去理解孩子作为一个人会有怎样的感受。
养育是一件极其需要自我感觉参与的事情。
只有感觉参与了，你体会过在同样的处境里自己该如何对待自己，才能在孩子遇到问题时做出一个父母该有的回应。
养育过程中最常见的过度焦虑和情绪失控，都来自于这些父母其实不知道要如何对待自己，也就是不知道该如何爱自己。
所以面对孩子有自己曾经经历过但未解决的困难时，依然还会手足无措。
每个妈妈都想更好地爱自己的孩子，可是爱这件事情却没有捷径可走。
如果我们绕开自己的经历，避开自己的感觉，就相当于丢掉了所有可以用的有效资源。
一旦在一个家庭系统里，妈妈懂得了更好的爱自己，比如：
如何排解自己的情绪？
如何更好的照顾自己的感受？
如何清楚地表达自己的需要？
如何在关系里被爱和被滋养？
那么孩子也会习得妈妈的这些特点，知道如何去爱自己，无论身体或者心理上，都不会有大问题。
不会有对任何一个人的爱，超过你对自己的爱。你对自己爱的程度，就是你所能给到别人爱的极限。
如果妈妈不够爱自己，那么无论妈妈如何用力，孩子也很难从妈妈这里获得被爱的体验。
一个会爱自己的妈妈，会很自然恰如其分地去爱自己的孩子，这是在感觉里经验迁移的结果。
如果缺少了这样的经验，我们就得先从自己的经验里去感受，去还原自己的感觉。
直到我们可以更好的理解和接纳自己，可以把自己当成一个有血有肉的人来看待。
然后我们才能在眼睛里真正看见孩子。
先尽可能满足自己，再满足孩子
说完了不会爱，我们再来说一个很容易上瘾的养育套路：自我牺牲。
牺牲自己成全孩子，化作春泥更护花，这听起来特别伟大。
这其实也是那些对做母亲角色很无力的人，在潜意识里最常选择的路线。
因为担心自己不能胜任母亲的身份，所以会找一个辛苦可怜的模范壳子，把自己装进去，让孩子不得不体谅妈妈的辛劳和不易。
而真正对做母亲很自信的妈妈，是不需要这么做的。
因为她不需要穿上这么辛苦的外衣，也能确定自己是个好母亲。
自我牺牲，实际上是一种控制，控制着孩子不得不去认同一个还没有能力做母亲的母亲。
有很多打着“为孩子好”的旗号的母亲，想得很简单，她们觉得：
只要孩子好就行了，有苦有累有委屈就自己承担。
但母亲在家庭里，就像一艘安稳的大船，如果船不断进水，并且随时有可能沉没，坐在船上的孩子怎么可能相安无事。
一个母亲在家庭里所能感觉到的幸福程度，可能是一个未成年孩子在家庭里所感觉到的幸福极限。
不要觉得所有的苦都可以妈妈一个人扛。
其实在一个家庭里，有声和无声的痛苦，孩子都在跟妈妈一起扛。
一声叹息，一次不耐烦，一次无助崩溃，对孩子来说，都无异于一次地动山摇。
如果妈妈为了照顾孩子，为了给孩子更多的满足，却因此承受了巨大的精神压力和身体疲惫。
当这些痛苦超越了妈妈可以承载的极限时，这种好就会变成最锋利的攻击，直戳孩子心窝。
“都是因为你，都是因为你，都是因为你，我才变成今天…”这就是自我牺牲型母亲最常说的话。
如果一位母亲本身没有被好好爱过，也不会好好的照顾自己，那么首先就学习如何更好的照顾孩子，无异于一场灾难。
每一个妈妈在养育上感到无力时，都更需要从自己身上寻找经验。
先尝试给自己松松绑，懂得了如何给自己开辟一个成长的空间，才能明白如何更好的支持孩子成长。
爱的言说太重要
但很多人都忽略了它
一位妈妈，因为孩子被外婆语言攻击了，孩子很难过，不停扇自己巴掌。
这位妈妈走过去，拉住了孩子的手说：“你是不是很难过？”
孩子慢慢地平静了下来，后来去跟同学说：“我有一个全世界最好的妈妈。”
我想在这个时刻，妈妈给孩子留下的被看见的体验，在孩子心里的重要程度，甚至可以超越其他所有做过的事情。
经常有妈妈很焦虑地讲：“孩子的童年无法重来，所以要争分夺秒，只怕自己做得不够多。”
这恰恰是问题的所在。
当爱变成了只有行动，没有感觉和言说的空间，做多少的努力去爱都是不够的。
其实每一个孩子对爱的需求，真的不需要把妈妈搞得非常狼狈，每个妈妈也不需要为了爱孩子去做太多的自我牺牲。
如果爱得很吃力，总觉得做得不够多，这常常是因为爱无法好好地言说。
在爱孩子这件事上，从来就没有来不及这回事，只是妈妈的自我成长和孩子的成长往往是同步的。
当妈妈可以站在自己感觉的位置去理解和接纳自己，也就能够更好地从情感的位置去支持孩子，表达对孩子的爱。
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