这是一位二胎妈妈的心声：
今天下午我去接哥哥放学，对他来说妈妈接放学是很难得的待遇。
哥哥很开心，说他今天幸福极了。
他时常会和我撒娇地要求：
你看我们XX同学的妈妈，每天都来接；XX同学的妈妈每周接一次。
我也知道孩子的这个要求是合理的，但作为一名职场妈妈，这个要求我是承诺不起的。
最后我们达成了一个约定，每周我送两个早上，周一和周三，用哥哥作文里的话说：“每天早上在妈妈身后的10多分钟，是一天中最快乐的时光。”
孩子也是会变相达到自己的目的，最近他提出了一个方案：如果考试考95分以上，我就要答应接一次。
其实孩子提出这个想法时，我内心是有些难过的，孩子希望妈妈的陪伴是很自然而然的想法。
但人到中年的母亲，能分给孩子的时间却要好好衡量。
孩子需要陪伴的时光就只是短暂的十几年，但面对生活，面对自己的追求，我的时间没法只给孩子，尽管我深爱你。
经常听到育儿专家的一些洗脑理论，比如：
孩子的前三年谁陪伴，决定了他们一生；
不陪睡的孩子，一生都找不到安全感；
如果有条件，孩子一定要亲自带…
我真的很讨厌这种理论绑架，难道不能全职陪孩子的妈妈，就不配当妈妈吗？
用标准来评价妈妈，就是道德绑架，如果有标准，也只有一条：
是否从内心爱孩子？
用完美养育来要求妈妈，就是绑架女性。
当妈妈从十月怀胎开始，我们的全力以赴就已经扎根在心中了，所有外人眼中的不完美，已经是我们的尽力而为了。
而这些绑架，已经让很多当了妈的女性，产生了深深的内疚感，甚至负罪感。
没有母乳让孩子吃奶粉，会自责；产假结束重返职场不能陪孩子，会内疚；
不能每天陪睡陪读，会懊悔；甚至出差离开几天，心中会深深地不安。
这些感受我都曾经有过，因为爱孩子而不舍是出于真情，但如果因此而觉得对不起孩子，就是给自己的绑架了。
很多人都说生一个孩子都觉得时间不够用，你们居然敢生两个，哪里挤出的时间精力，真得能顾及得好吗？
我的答案是：
哪有什么完美兼顾，只有取舍。
同样对于两个孩子的陪伴，一定是把一份时间分成了两份。
二胎家庭有个普遍现象，总是会对于陪伴更少的那个孩子，产生内疚。
有的家庭因为照顾老二年幼，不得已“忽略”了老大；有的家庭因为老大总是有新问题，“忽略”了再来一遍的老二。
我家的情况就是后者，整理照片的时候才发现，弟弟的早教课我居然一节都没陪过，而当年哥哥的早教课我一节也没落下过。
哥哥当年上幼儿园哭得撕心裂肺的时候，我心疼地差点要放弃入园；而弟弟也不愿意上学流泪的时候，我理智地告诉老师，只要不是生病，坚决一天不落。
所有的时间安排，都要先考虑二年级的哥哥，弟弟只好跟着上网球课、围棋课。
但对孩子来说，做什么不重要，一家人在一起的快乐才是无价的。
如果你问我，做二胎妈妈累吗？当然累！
为了能兼顾两个孩子的陪伴，还要不影响工作，我只好选择早起，送完哥哥上学再回来陪弟弟玩一会，哪怕只有10分钟。
周末恨不得去哪都带着弟弟，毕竟平时陪得太少；出差能当天往返绝不多停留一天；所有的约会都要想想一定要去吗？
二胎生活的真相，就是在和时间作战，挤占自己的时间，挤占自己的空间。
当妈以后，我最大的领悟之一就是千万别攀比形式和标准，为每一位妈妈点赞，包括自己。
朋友圈总有各种秀不重样早餐的妈妈，真的秀色可餐。而我，最擅长就是面，他们吃得也超级满足。
对孩子来说，父母的付出是种感受，而不是形式。
吃母乳是付出，吃奶粉也是养育；陪在身边是关爱，一通电话也是关爱；吃大餐是开心，吃碗妈妈做的面也是美味。
作为妈妈，我们为孩子、为家庭、为自己全力以赴的模样，就是最棒的状态，不用再用各种完美去苛责自己。
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