婚姻，不是将就，不是凑合。
而是在日复一日的琐碎生活中，拥有精神上的互相鼓励，拥有疲惫后的轻声安慰。
夫妻此生结缘的最大意义，不是吃饭穿衣，不是生儿养女，而是心灵的交流、爱的交流，彼此慰藉、彼此滋养、彼此成就、彼此扶持。
现在向各位娓娓道来一个动人的婚姻故事：
十五年前那个夜晚，我终生难忘。
妈妈走丢了。
我和爸爸找遍了所有能想到的地方，最后，在一个废弃的农贸市场找到了她。
她说：
“明天是我女儿生日，我想买几斤肉给她包饺子。”
可是，当我走过去，想要拉着她的手时，她却害怕地往后退。
是的，她已经不太认得我了。
两年前，妈妈被正式确诊为阿尔茨海默症。
她才刚满55岁，退休不过五年，距离老年似乎还很遥远，但可怕的“老年痴呆”却盯上了她。
彼时，我28岁，爸爸还有一年才退休。
我们不再放心让她一个人留在家里，因为之前已经发生过好几次煤气忘关、电壶被烧的险情。
几经商量，我们找了一个保姆。
保姆第一天上门，爸爸请假在家，想让妈妈跟她先熟悉熟悉。
上午，爸爸和保姆一起带妈妈出去散步。
那天，阳光很好，天上有飞机划过的白色痕迹，很美很美，妈妈的心情也很好。
他们到市场去买菜，妈妈却在一家婴儿服装店顿住了脚步。
她指着橱窗里挂的衣服说：
“这个公主裙，小冰（我的小名）穿着一定很漂亮，我们买下来吧。”
爸爸还没来得及回答，保姆就笑出了声。
她笑得那么大声，还不忘补充一句：
“你姑娘都28了！”
那突如其来的陌生人的笑声，让妈妈在她那个混沌的时空里，更加找不到出口。
她吓得躲在爸爸身后，满眼惶恐地看着过往行人。
爸爸当街辞退了那个保姆。
那天，他带着妈妈，提交了提前退休的申请。
从此，他再也没有把妈妈交给过别人，交给谁，他都不放心。
余生，守护妈妈成了他全部的事业。
妈妈白天嗜睡，晚上却常常整宿整宿的失眠，她会不停地要求出门，如果不让她出去，她就摔东西，骂人。
妈妈的老年痴呆还伴随着躁狂，为此医生给她开了一些带安定作用的药。
爸爸戴着老花镜，认真地研究过那药的成分后，才决定给妈妈吃。
除此之外，爸爸还说，陪伴和关心才是更好的药。
白天，他早上七点就带妈妈出门，去公园看花，去河边捡鹅卵石，以为这样可以让妈妈白天不睡觉。
可是，每天上午11点，不管是在街上，还是在公交车里，妈妈都会准时入睡。
爸爸曾经为此陪她在一辆公交车里坐了五个来回，最后，连司机都看不下去了：
“把她叫醒啊，看她睡得那么香，到天黑前也醒不了。”
可是，爸爸一次又一次地投币，直到妈妈自然醒。
他说：
“妈妈睡觉的时候就跟个婴儿似的，我不忍心叫醒她。”
是的，爸爸的晚年没有了老来伴，却多了一个令他操碎心的孩子。
妈妈晨昏颠倒地睡，爸爸也就黑白不分地陪。
白天妈妈睡了，他也跟着睡下。
晚上，妈妈醒了，心烦意乱地又闹着要出门。
爸爸就给她穿戴整齐，带着她去散步。
有一次，妈妈走着走着饿了，饿得直跺脚，跟爸爸发脾气。
可是，凌晨两点，街上商铺都关门了。
只从那以后，每天晚上出门前，爸爸都会背着双肩包，里面带着各种各样的零食。
然后，一边陪着妈妈散步，一边变戏法样地从包里拿出各种小吃——雪米饼、蛋黄派、虾条、巧克力…
而那个包，越来越重，披肩、纸尿裤、小马扎、夜光灯…他将一个又一个无边的黑夜，变成了两个人的夜游。
我每个周五回家给爸爸替班。
可是，我越来越插不上手。
饭桌上，我给妈妈夹菜，她会说：
“谢谢你姑娘，你人真好，跟我女儿一样善良。”
我想带她去卫生间，她看着爸爸说：
“老肖，我可不想在陌生人面前上厕所，你带我去。”
我流着眼泪对她说：
“妈，我是小冰。”
她说：
“嗯，我知道，我的女儿也叫小冰，马上就要初中毕业了。”
她可以拿出相册，告诉我这是小冰第一次翻身，这张小冰三岁，嘴角有个不太明显的疤痕，是被家里的沙发角磕的，这张是小冰小学毕业时的留影，嘴里还含着一颗大白兔…
她记得小冰初中毕业前所有的事情，却不记得眼前的我，就是她的女儿。
她会在吃完晚饭后，有几分冷漠地对我说：
“饭也在我们家吃了，你也该回家了，我不希望陌生人睡小冰的房间。”
她会在我第二天早上起床后，要求爸爸把我睡过的床单、被罩一一换掉。
尽管我知道病中的妈妈依然爱着小冰，但她爱的，却不是她眼前的我。
为此，我一次又一次泣不成声。
人世间最痛苦的不是生离死别，而是最亲的人突然转身问：
“你是谁？你为什么也叫小冰？”
我心疼她，心里也微微地怨她，甚至有时会觉得，她是在故意吸引我们对她的关注。
但下一秒，看着她因为尿湿裤子哭成孩子的模样，我又陷入深深的自责。
我问爸爸：
“妈这样磨人，您烦吗？”
爸爸说，刚开始，他也会觉得有时妈妈像在装病。
可是，有天晚上，他们穿戴整齐准备出门时，妈妈突然回到卧室，翻箱倒柜拿出一件羽绒服，披在爸爸身上。
那可是春末夏初的季节啊，但爸爸心里很暖。
还有一次，妈妈拉着爸爸一直走，走了四五公里，爸爸抬头一看，那居然是他20年前工作过的地方。
再然后，妈妈从爸爸的背包里拿出一盒米饭，里面卧着一枚剥好的咸鸭蛋。
爸爸当时就哭了。
20年前，他每天上班需要自己带午饭，咸鸭蛋是妈妈为他准备的标配。
生病之后妈妈忘了很多事，却没有忘记关心他的温饱和冷暖。
“更何况”，爸爸拍着自己的肚子说：
“你妈天天带着我散步，把我的将军肚、脂肪肝、高血脂都走没了。”
“我有时会觉得，你妈是老天派来拯救我的，用她的病替我挡了灾。”
我爸说这句话时，老泪纵横。
他说，那么多年，自己一直被眼前这个女子温柔以待，那么现在，换他来疼她。
我在那样的泪水里，看到了爱情在人间的样子；我也在那样的相守里，看到了自己与爸爸的区别。
老年痴呆的妈妈并不可爱，我因她不能再疼爱我而失望悲伤，而爸爸，却因为她的病，把她这一生 所受的苦都心疼了个遍。
为了拯救妈妈日益衰退的记忆和行动力，爸爸试着在妈妈谜一样的病里，成为她的私人医生。
比如，他每周会买一袋瓜子，让妈妈剥。
每剥完一斤，爸爸就会奖励妈妈100块钱，美其名曰：这是你给商家剥瓜子赚的。
结果，妈妈慢慢地不满足于一个星期只赚这一百块，她剥瓜子的速度越来越快。
于是，爸爸除了要出钱，还有一个重要的任务，就是把家里的瓜子，分给亲戚朋友们。
爸爸的“生意”越做越大。
他还揽来绣电视机、洗衣机罩的活，“有的客户”要求绣鸳鸯，有的要牡丹，有的要迎客松…
在培养妈妈的生活习惯上，爸爸也“心机满满”。
每隔半个小时，他都会以一根虾条为奖励，带妈妈去上卫生间，如果妈妈非常准时地尿尿了，他就会多奖励她两根虾条。
若妈妈可以坚持白天不睡觉，他就会带她去游乐园坐她最喜欢的旋转木马。
久而久之，公园里的工作人员都被爸爸感动了，每次都会让妈妈免费坐。
不是所有的药，都能写进医嘱里。
爸爸坚信，就算这些精细动作、这些靠不断强化形成的条件反射，不能治病，但至少可以让妈妈脑萎缩的速度变慢点。
有天回家，我和老公差点以为自己进错了门。
整个家被我爸彻底地改装了，电视机从液晶换成了原来的老式彩电，每一道门上都挂着妈妈手绣的门帘。
家里的洗衣机、冰箱等家电上，都搭着妈妈手绣的盖布。
家里的衣柜换成了从前的那种高低柜，上面嵌着一面镜子。
就连家里的碗都换成了上个世纪90年代，那种碗边是一道蓝杠的粗瓷大碗。
喝水的杯子变成了那种上面画着双喜字的搪瓷缸子。
最应景的是，电视里正播放着当年风靡一时的电视剧《渴望》——真不知爸爸从哪里淘来的光盘。
妈妈津津有味地看看，手里还织着毛衣。
我吃惊地看着爸爸：
“这是闹哪样？”
爸爸翻出一本杂志，给我看了一篇报道，标题叫：《衰老只是一个被灌输的概念》。
他告诉我，哈佛大学的一个教授做了一个实验，让16位七八十岁的老人，在布置成20年前一样的地方生活一个星期。
这一个星期里，这些老人都沉浸在1959年的环境里，他们听上世纪50年代的音乐，看50年代的电影和情景喜剧，读50年代的报纸和杂志。
实验的结果令人惊讶：这些老人一开始来教授办公室时，都是家人陪着来的，他们老态龙钟，步履蹒跚。
一个星期后，他们的视力、听力、记忆力都有了明显提高，关节更柔韧，手脚更敏捷，血压降低了，平均体重增加了3磅，步态、体力和握力也都有了明显改善。
“你妈记忆最深刻的，就是90年代的那些事，因为那时候，她正年轻。”
我爸一一介绍了这些老物件的来源，他跑遍这个城市的角角落落，几乎还原了曾经的家。
就连我老公那样一个钢铁直男，当场也湿了眼眶。
“爸，您这宠妻的起点太高了，让我有压力啊。”
他从卫生间出来，手里拿着一块上海药皂，眼睛红红地跟爸爸开玩笑。
而此时，妈妈每天两集的《渴望》响起了片尾曲：
“悠悠岁月，欲说当年…”
妈妈准时起身，走向厨房，一边跟着唱歌，一边洗菜做饭。
当年，每次片尾曲响起时，她都这样起身给上完晚班，马上到家的爸爸做夜宵。
那晚，我跟远在浙江上大学的女儿视频，让她看姥姥家现在风格。
女儿在电话那边哭出声来，说：
“妈，我以后也要嫁给姥爷这样的男人。”
有一次，妈妈从书柜里翻出一封从前的信件。
那是爸爸写给她的“情书”，里面抄了一首舒婷的《致橡树》，最后有一句：这个周六上午9点，我在劳动公园东门等你。
于是，不知今昔是何年的妈妈穿越回了青春岁月，她开始穿衣服，准备出门。
爸爸问她去哪里。
她羞涩地拿出情书，对他说：
“爸，肖正东约我。”
她把自己的老伴认成了爸爸。
爸爸煞有介事地拿过情书，对妈妈说：
“嗯，这小子字写得不错，不过，约会不是今天，你看，这写的是周六上午9点，明天才是周六。”
那天，爸爸带着妈妈去买了一个儿童用的电话手表，在自己的手机里为这个手表开通了定位。
第二天上午，爸爸亦步亦趋地跟着妈妈去了公园。
快要到东门时，他提前跑了过去，等在那里。
等到妈妈走到他眼前时，他急切地迎上去。
“刘亚梅，你好。”
而他等到的，不是“肖正东，你好。”
而是妈妈看着他的头顶，满眼疑惑与心疼地问：
“肖正东，你怎么老成这样了？”
妈妈在爸爸充沛的爱里，无忧无虑地做着那个冻龄的女子——青春在握，爱情在侧，她可以随便穿行至她人生中最幸福的时光。
她全然不知道，为了她这场真实的穿越，爸爸付出了多少心血与心计。
如果人生十苦，那么，亲爱的，我来承担那最不易的部分。
当我急切地询问他们约会的结果时，爸爸表示一切都好。
他们一起在劳动公园的长椅上，聊起了各自的工作，家人的状况，妈妈甚至把自己小时候的糗事都记了起来，分享给爸爸听。
他们一起看了电影，她还允许爸爸牵了她的手。
说到最后，爸爸不无遗憾地说：
“我应该提前去把头发染染的，失误失误。”
仅此一句，承包了我所有的泪点。
如今，是妈妈患病第15个年头了，就连她的医生都说，妈妈是他所有病人当中，状态最好的一个。
她的病友中，有的人走了，有的已经卧床，有的在护理院里，靠着呼吸机毫无质量地活着。
好多人来向爸爸取经，问他是怎么做到的？
每当此时，爸爸常常让他们失望，他能说出来的是交流、倾听、关注、陪伴…
这些常识，大家都懂，只是执行起来，又有几人可以如铁律般雷打不动。
妈妈前一天晚上说，明早想吃鲜虾粥。
爸爸天不亮就跑起早市买来活虾，熬了一个多小时，端到餐桌上时，妈妈却哭闹着说：
“我要吃煎饺，你偏偏给我熬粥。”
于是，爸爸赶紧把粥端走，从冰箱里拿出饺子，先煮后煎。
热腾腾地端上来时，还不忘诚恳地道歉：
“亚梅，对不起，最近记性真是太差了。”
妈妈会在夜里两点，突然想找她的妈妈，爸爸就陪着她，在黑夜里漫无目的地走，直到她累了困了，忘了这件事。
医生说，目前医学拿阿兹海默症没有办法，但爸爸就是妈妈的靶向特效药。
这也是这世间，唯一的限量款。
妈妈清醒的时候越来越少，有一天，我也在家，正给妈妈梳头发。
妈妈看着正在做饭的爸爸说：
“老肖，如果病的是你多好，我想像你照顾我这样，好好照顾照顾你。”
爸爸手里的锅铲停了下来。
他仰面朝天，努力逼退自己的眼泪。
等到他平息好情绪，过来想跟妈妈说点什么时，妈妈看着他，秒变成另外一个人：
“饭为什么还不好？你是想饿死我吗？”
我问爸爸：真的不烦吗？真的不厌倦吗？
我爸的回答是：
“爸爸这辈子没有什么成就，什么都马马虎虎，但唯独在照顾你妈这件事情上，问心无愧，无怨无悔。”
他说，妈妈给了他一个机会，让他活出了自己想要样子。
这一生，至少有一件事，做得足够出众。
有天晚上，妈妈破天荒地从夜里九点半，一直睡到第二天早上6点，依然没有醒。
爸爸给我打电话，让我陪他一起带妈妈去医院。
他担心妈妈的脑部出现了新的病变，不然，她不可能突然如此嗜睡。
检查结果表明，妈妈的病情没有恶化，一切都还是老样子。
第二天晚上，妈妈又像从前一样晨昏倒错，爸爸才如释重负。
他快乐地往双肩包里装着各种出门必备的物品，牵着妈妈的手，走向漫漫黑夜。
我在阳台上看着路灯把他们的身影拖得那么长，心中想起沈从文的那句话：
我们相爱一生，还是太短。
前几天看新闻，有位叔叔照顾阿尔茨海默症老伴多年，他在视频里说：
“我要做老伴最后一个忘记的人。”
此话，跟我爸在妈妈最初确诊时说的，如出一辙。我把这条新闻转给爸爸。
我说：
爸，在您面前，我们谁都没有资格说不再相信爱情，那是情感和行动上的懒惰。
爸妈，你们相爱一生，真的，太短，太短。
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