今天分享一个真实发生的家暴故事，他从小经历家庭暴力，为方便阐述，以下用第一人称记叙。
我恨爸爸。
他在外面有女人，他还打妈妈。
他揪着妈妈的头发，摁住她的后脖颈，死死地扣住她的头，把它一下又一下地撞向茶几。
妈妈流血了，妹妹在一旁尖叫，爸爸却像发了疯，失控地把妈妈推到地上，用拳头打，用脚踢，每一次施暴，都咬紧了牙关。
那样的爸爸，就是一个恶魔。
他把妈妈打得鼻青脸肿，打得鲜血淋漓。
起初，妈妈会反抗，会咒骂：“XXX，你不得好死！”。
后来，妈妈骂不动了，她躺在地上，一下一下地哼气。
这就是我笼罩在暴力阴影下的童年。
我不知道爸爸什么时候会回家，不知道妈妈什么时候会跟爸爸吵架，更不知道爸爸什么时候会把拳头伸向妈妈。
一切没有任何征兆。
不吵架那会，这个家没有一点异样。
他检查我们的作业，跟妈妈聊天，两个人有说有笑，还计假期去哪里旅游。
但只要一提到外面那个女人，气氛就变了。
妈妈开始责备爸爸，开始诉苦，开始翻旧账，一哭二闹三上吊的戏码演完后，她就用很难听的字眼，咒骂爸爸去死，跟那个野女人一起去死。
“你TM再说一次试试？”
“我说了又怎么样，X夫X妇，不得好死！”
随后，就是开头那一幕。
爸爸抡起拳头，狂风暴雨般地发泄在妈妈身上。
那种恐惧，没有亲历过的人，一生都无法理解。
我甚至连听力都异常灵敏。
多少次，我坐在自己的房间里，竖起耳朵听外面的对话，每一根神经都是绷紧的，血液都像要凝结…
这样的日子，延续了六、七年。
妈妈每次挨完打，就带着我们回外婆家，她赌咒发誓，再也不跟爸爸过了，就算亲眼看他死在面前，她都不会心软一下。
可是每次，爸爸一道歉，她又心软了。
坦白说，我瞧不起妈妈，尤其在漫长的叛逆期里，我几乎每天都备受煎熬。
一方面，我恨爸爸，他的背叛和暴力，直接导致了家庭的不幸。
另一方面，我又怨恨妈妈，她怎么就那么没出息，明知他不会改，就是忍不住要回去。
我甚至有点瞧不起女人。
我瞧不起她们的软弱和无能，成天就知道一哭二闹三上吊，等真正把男人惹毛了，又只有挨打的份。
或许，从那时开始，我心里就种下了一颗暴力的种子吧。
我轻视眼泪和懦弱，痛恨聒噪而又无效的抱怨，拳头多简单啊，一拳头下去，噪音全消失了…
但她毕竟是妈妈。
她对我和妹妹很好，爸爸常年在外跑运输，我们兄妹的作业，衣服，还有一日三餐，都是妈妈悉心照料的。
印象最深的是有一年，几场暴雨过后，洪水迅猛地涨上来，家里一楼很快被淹了，妈妈带着我们躲上二楼，自来水没了，电也没了了，洪水却还在上涨。
妈妈害怕得很，不停向外打救援电话，急得原地打转。
嘴上却一遍遍安慰我和妹妹：“没事的，家里还有吃的，水很快就退了……”
那天，我反复想起妈妈这些年说的话：“如果不是为了你们兄妹，我早就离婚了…”
或许，她真的是因为我们兄妹，才会困在这个家受尽了折磨吧。
这种念头真要命，因为它让我愧疚。
我真是个混账，我怎么能怨恨妈妈呢，她明明是个受害者啊，明明是施暴的是爸爸啊…
我就在这样往复的煎熬中，度过了自己的童年。
时而恨爸爸，时而恨妈妈，时而恨自己，为什么没有能力保护妈妈，为什么没有能力逃离这个家？
如你所料，我变成了一个敏感而内向的人。
不爱说话，不喜社交，心胸也并不开阔，别人无意的冒犯，会让我嫉恨很久很久。
我不喜欢这样的自己。但这些都是我无力去改变的。就像我的家庭。
这么多年了，爸爸依旧跟那个女人厮混在一起。
真奇怪，他对妈妈不忠诚，倒是对那个女人很忠诚，甚至一度想给她买套房子，来补偿她这么多年的“青春损失”。
妈妈当然不愿意。
对于一个丈夫出轨的女人而言，还有什么比守护财产更重要的事？
她跟爸爸吵得死去活来，她把那些早已经说过几百次的怨毒诅咒，全部翻出来，利箭一样射向爸爸…
结果，当然是一次恶毒的殴打。
爸爸掐住妈妈的脖子，把她按在沙发上，用拳头狠狠地捶她的脸。
妹妹吓疯了，她扑上去拉住爸爸，随即被甩在一旁，头差点撞到凳腿上。
妈妈在咒骂，在尖叫，她的头发遮住了脸，血却从头发丝里渗出来…
我终于忍不住了。
那是我第一次真正的抵抗。
我顺手从茶几上拿了一个烟灰缸，狠狠地砸向爸爸的头。
十四岁的男孩用的都是蛮力，我发疯一样扑向爸爸，用头顶他的肚子，抱住他的大腿，咬他的胳膊…
我很恐惧，绝地反扑式的恐惧。但出乎意料的是，爸爸停下来了。
他跌坐在沙发上，不可置信地看着我——他的孩子长大了，变成了跟他一样的魔鬼…
从那以后，爸爸再没有打过妈妈。
随后，我进入了漫长的叛逆期。
逃学、打架、辱骂师长，在家更是无法无天，我讨厌妈妈的啰嗦，动不动就对她恶言相向，也讨厌爸爸的暴力和不忠，经常说不上几句话，就开始剑拔弩张…
那个家，成了一个真正的地狱。
妈妈成天哭天抢地，说她多么地苦，爸爸多么没良心，我和妹妹又多不懂事…
她那装腔作势的样子令我厌烦，我甚至会指着她的鼻子怒斥：
“你看看你这个鬼样子，如果我是爸爸，也会动手打你！”
这样一来，妈妈就闹得更凶了，她披散着头发，坐在沙发上捶胸顿足：
“你们都是讨命鬼，都是讨命鬼…”
我敢发誓，那样的环境，任凭是谁，都会被折磨得发疯。
妈妈疯了，我疯了，妹妹也疯了。
至于爸爸，这个地狱的直接缔造者，他竟索性躲了出去，要么出差跑长途，要么就去那个女人那里…
家，成了我们每一个人的噩梦。
我甚至不知道，家原本该是一个温暖的地方。直到我开始交往女朋友。
我的第一任女友，是个特别阳光开朗的女孩，毫不夸张地说，她真就像一道阳光，驱散了我生命中的阴霾。
她帮我买早餐，陪我去爬山，还为我准备了生日派对。
我从她身上，看到了人性无尽的美好，向来消极厌世的我，第一次想抓住点什么…
我想拼命地抓住她。
我不准她跟别的男人说话，不准她穿着暴露的衣服，甚至不准她私自去逛街…
一种几乎变态的控制欲，在心头无尽地滋生。
我爱她，我愿意把心掏出来给她，但我不愿意，让她多看别的男人一眼。
她只能是我的！
她的乐观，她的善良，她的一切，只能属于我！
后来的故事，你一定猜到了。
我动手打了她，因为她整整一个下午，没接我的电话。
我掐住她的脖子，把她按到墙上，辱骂她，恐吓她，扇她的耳光…
那个漂亮而又乐观的姑娘，一脸恐惧地望着我，她那双放大的瞳孔，一定看到了魔鬼吧，那个十几年来，在我家阴魂不散的魔鬼。
它从爸爸身上，转移到了我身上。
与恶龙缠斗久，必将成为恶龙。
我终于成为了恶龙。
我害怕，我后悔，我恨不得把手剁了，我跪着向她道歉，我发誓再也不会有下一次，然后她像妈妈原谅爸爸一样，又原谅了我。
你看，多荒唐啊，命运轮回了。
那个晚上，我前所未有地恐惧，我几近绝望地意识到，这一辈子，哪怕我长出了健全的筋骨，成为了自由的成年人，抵达了离家千万里的地方，却依旧无法摆脱原生家庭的烙印。
我流着爸爸的血，没有谁比我更明白，暴力对一切的绝对统治，眼泪、抱怨、争执、反抗，一切的一切，拳头都可以解决。
像爸爸打妈妈那样，我把拳头一次又一次地，挥向了自己的爱人。
那个乐观开朗的女孩，被我打跑了。
我在手上烫了三个烟印，警戒自己一定不能再动手，可是没有用，当下一次，有人不听话，有人试图反驳，有人试图逃跑，我又会下意识地举起拳头……
我跟爸爸促膝长谈过。
年近五十的父亲，再也挥不动拳头了，他像个寻常的老人，坐在沙发上跟我聊天：
“你越来越像我了…”
他不知道，这不是一句好话。
他向我和妈妈忏悔，他说他错了，他这一辈子太荒唐了，把所有美好的东西，通通错过了。
他在外面的女人，早两年车祸去世了。
谁也没料到，斗了一辈子的闹剧，会以这种方式收场。
妈妈终于成为了一个平和的老太太。
她去跳广场舞，跟邻居打麻将，或者买新鲜的排骨，回家熬鲜浓的汤。
前半生的鸡飞狗跳，都在时间的巨大力量中，一点点归于平静了。
唯有我，以鲜活的方式，提醒着所有人，悲剧没有过去，还远着呢。
我打跑了三任女友，又把妻子打回了娘家，手臂上烟头的烫印，未能治好我的病，爱人的眼泪和鲜血，也未能治好我的病。
或许，若干年后，我的孩子成年了，也会像当初的我一样，从茶几上拿起一个烟灰缸，狠狠地砸向亲生父亲的头顶吧。
或许，到了那一刻，这场大梦，才会真正醒来吧。
这里部分情节会让人不适。
真实的悲剧总是令人不忍卒读。
而家庭悲剧的最可怕之处，在于它的破坏性是可以传承的，就像张爱玲在《金锁记》写的那样：
“三十年前的月亮早已沉了下去，三十年前的人也死了，然而三十年前的故事还没完——完不了。”
这篇文章的当事人，是真实的。
他身上发生的一切，他的矛盾和煎熬，悔悟和痛苦，从一个郁郁寡欢的少年，变成一个专断易怒的施暴者。
一切都不甚愉快，像一个梦魇。
家暴这种行为深恶痛绝，它的破坏力远不止那一个疤或者一条血痕那么简单。
那些刻进骨髓里的东西，才是真正改不到、擦不掉、挽不回的。
家，原本该是温暖的地方。
为了自己，也为了孩子，收起拳头吧。又或者，鼓起勇气，在一切还来得及的时候，离开那个施暴者。
为了自己，为了孩子。
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