《欲望山庄》里有一句话：
柔软的舌头可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更伤人。
亲密关系中，两个人即使再生气，争吵再激烈，切记一定要三思。
恶毒的话一旦出口就很难收回，受到伤害的不仅仅是对方，还有你们之间的感情。
越是熟悉的人，越是招招致命
发现没有，越是亲近的人，我们说起话来越是肆无忌惮。
有时候完全不过脑子，潜意识里觉得没关系，我们这么亲近或关系这么好，ta不会计较的。
这种想法传达出的意思无非就是，亲近的人对自己应该要无条件的包容。
如果双方发生矛盾或争执时，你就会条件反射地用恶毒的语言来攻击对方，甚至由于彼此的了解，所以你会专门挑ta的软肋去否定和侮辱。
这样的确会给你带来快感，让你觉得解气。
可你不知道的是，你在攻击对方的同时，也正在暴露自己的尖酸与刻薄。
你们关系很近，但不代表这层关系无坚不摧。再坚硬的石头，都能被日复一日的滴水穿透，更何况是拿着难听伤人的恶语刺向人心呢？
人在内心会设置一道道门，你的每次恶语相向就会让ta不断关上曾对你打开的心门。
当你越来越恶劣时，你就再难感受到ta心底的那份柔软了。
其实，真正拎得清的人不会因为双方关系亲近，就觉得对方应该承受自己的坏情绪。
更不会在伴侣或者亲人的伤口上撒盐，让其痛不欲生。
可很多人就有这样一个坏毛病，在外人面前表现地尽量端庄体面有教养，但却把最没耐心、最恶毒的一面留给身边人。
俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，这世界上最温暖的是语言，最伤人的也是语言。
人际交往中，恶语从来都不是利器，它可能是“迫害”一段关系的凶器。吵得凶，骂得狠，表面是你赢了，但实际上早已输得体无完肤。
你输了格局，伤了亲人，也断送了这段关系。
逞一时之快，得一世之悔
人在争吵的时候，保持理性确实不容易。我们往往在恶毒的语言脱口而出后，又开始懊恼自己的冲动。
经常会听到这样的措辞：
“我不是那个意思，当时是因为真的气急了，才口不择言的。”
有些过错可以弥补，有些错过就真的不会有挽留的余地了。
在《婚姻故事》这部电影中，妮可和丈夫查理因为异地工作的原因，两人刚开始决定和平分手，妮可的原话是：
“我不想太咄咄逼人，我希望我们还能继续做朋友。”
但后来，因为律师的介入，他们的离婚不仅要花费大笔金钱，连过程也变得繁琐复杂。
两人为了争夺孩子的抚养权，在沟通无望的情况下，争吵爆发。
妮可抱怨丈夫从来不考虑自己的感受，丈夫反击说希望妮可从来都没有嫁给自己过。
在后续的扯皮中，他们开始对彼此进行人身攻击。
丈夫说，妮可身上包含了他们长辈身上的所有缺陷，躺在床上时，他能看到妮可母亲的影子，这让他感到恶心。
妮可也反击丈夫的一系列行为让自己反感。
更过分的是，他们诅咒彼此的未来、攻击对方在事业上的能力、批判贬低另一方的道德和人格…最后丈夫歇斯底里地对妮可吼道：
“每天醒来，我都希望你死了！”
恶毒的语言让两个人泪流满面，原来彼此眼中的自己是这么不堪。
但随后，从双手掩面，跪在地上啜泣的查理来看，他难以置信自己能说出这么恶毒的话来。
离婚后，查理偶然间读到了妮可对自己的真正评价，才发现那次大吵时，恶毒的评价根本不是对方的心里话。
但奈何，他们已经分道扬镳。
其实，婚姻免不了争吵，一辈子没红过脸的夫妻虽然有，但很少见。
小吵怡情，大吵伤心，夫妻间偶尔斗嘴也未必就不是件好事，可过激的语言却常常使人深受内伤。
这让暴力者事后后悔，被暴力者难以释怀，最终落得个两败俱伤的结果。
控制情绪，解决问题
林语堂说：假定婚姻中的你们不吵架，一点人味都没有了，而如何吵则是一门艺术。
人与人之间的交流说话，这是为了沟通，而吵架就是因为沟通不畅导致的结果，继而重新启动的另一种比较激烈的沟通方式。
但很明显，用这么激烈的方式不仅很难使问题得到解决，反而有可能制造新的麻烦。
情绪上头的时候，解决问题已不再成为第一要务，很多人更喜欢用那些狠话、脏话来发泄自己的不满。
而这也正好说明了ta在这段感情中缺乏自信，想要以极端的方式获取关注。
所以，情绪稳定很重要，在亲密关系发生矛盾时，一定要保持冷静。
想张口攻击对方的时候，问自己一句，这句话有助于解决这个问题吗？
如果没有，甚至是火上浇油，那就别说。
要避免让自己陷入谁对谁错这种无意义的争执中，将注意力聚焦在解决问题上，自然而然地，你的情绪就能平复下来。
还有一种情况是，很多人在吵架的时候特别容易口是心非。
明明很在乎一件事，偏要说得不痛不痒；明明想让对方这么做，却要拿硬话刺激对方往另一个方向走；明明很舍不得，但动不动提分手…
为什么就不能把自己内心真实的想法告诉对方呢？
说反话，显示不出一个人的骨气，反而是一种智慧缺失的表现。
我们经常说，说话是一种艺术，相应地，吵架也需要艺术。
好的婚姻，需要吵架；幸福的婚姻，则要懂得如何吵架。
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