有两个小孩Joshua（3岁）和Eric（4岁）：
有段时间这兄弟俩想做什么却遭到妈妈的反对，然后也都会冲着妈妈说过类似这样的话：
“妈妈，我讨厌你！”
“妈妈你走开，我再也不想看到你了！”
“你不是我妈妈，我才不要你做我妈妈呢！”
如果有亲戚刚好来串门，孩子也很容易把叔叔阿姨们当成“发泄对象”，比如直截了当地拒绝跟对方握手：
“我不要，我不喜欢他的样子。”
如果我们对此很生气的话，孩子往往比我们更加生气，甚至要做出跟我们决裂的举动。
但如果我们真的让“彼此都冷静一下”，孩子内心的抗议更为明显，崩溃、咆哮。
最开始听到两兄弟跟妈妈这么说的时候，妈妈当然也有过生气和沮丧，毕竟没有人喜欢听这些话。
当我们爱的人，甚至可能要照顾一辈子的人说出这些话的时候，人心也是肉做的当然会疼。
妈妈曾经会非常介意里面的内容，也跟他们说过这类的话，“你们不能这么说话”、“这样子的行为是不礼貌的”、“你如果讨厌我的话，那我也讨厌你”。
可是这并不能真的解决问题，因为每次说完之后不仅孩子们更生气，也会立刻就后悔。
想着自己怎么又陷入了不成熟的队列里，因为这些话基本上都是意气用事，并非我想要表达的意思，所以我也不断提醒自己，这种反应不成熟，未来不能再这么做了。
后来妈妈开始换了一种方式，专门针对孩子们那时的敌意，重复练习了一句话来应对，效果很好。
不仅成功地修复了孩子内心的敌意和愤怒，而且也让孩子学会了如何面对人际关系。
后来不知不觉地，孩子们这些“口不择言”的表现慢慢就消失了，就好像这些唐突、无礼根本没存在过一样，这些缺乏思考的行为他们自己修复了。
那句话是什么呢？其实便是“我爱你”。
“我讨厌你！”孩子对我大声地说。
“我爱你。”我开始尝试不去跟孩子开战，而是站在旁边肯定我的心意。
“我很讨厌你！”孩子仍然固执地冲我大喊。
“我很爱你。”我仍然站在旁边再次肯定我的心意。
“我最讨厌你了！你是一个坏妈妈。”孩子竭斯底里地喊，并且想要冲过来推开我。
“我仍然很爱、很爱你。”对孩子做出再三保证后，我会去尝试接住冲过来想推开我的孩子，抱住这只受伤的、暴躁的“小刺猬”。
虽然我们的交流很简短，表面上看都是围绕“我讨厌你”和“我爱你”之间来争执，但是效果却比我想象中要好。
当孩子接受了我说的“我爱你”的时候，他们的脾气就基本上被缓解了，他们会温柔地拥抱我，并且告诉我，“妈妈，其实我也是爱你的。”
为什么这句话能治愈孩子内心的不满和咆哮呢？恰恰是因为我们在面对孩子情绪风暴的时候，处理方式更成熟、更明智了。
我们给孩子提供了一个示范，让孩子明白什么是自我控制、什么是同理接纳。
可是实际操作中也发现，如果大家不明白我们为什么要说“我爱你”，这句话其实是没有意义的，它也会失去内在的作用，所以今天就来说说这件事情。
成熟是我们懂得
如何经受别人的情绪风暴
其实在孩子的情绪风暴中，如果我们能够提供正确的示范，帮助孩子所能学习到的，是修复能力。
孩子如何习得重新跟周围的人交流的能力，对孩子一生的幸福至关重要。
当孩子通过哭泣、大闹甚至口不择言来抗议的时候，他们内心深处实际上渴望的，不是冲突和开战，不是批评和指责，而是情绪上的接纳。
因为他们还没有语言技能并且成熟的表达方式来表达他们的情感，但是我们绝对有，所以当我们让孩子能够感受到这份接纳的时候，孩子就会重新恢复平静。
只要孩子能够重新、自发地恢复平静，便是孩子进一步学到基本人际交流技巧的时刻。
所以“我爱你”这三个字虽然很简单，但却是父母的一种榜样的示范。
我们的孩子虽然没有办法避免生活中所有的挫折和痛苦，这些都让还不够成熟的他们心烦意乱，想要跟全世界开战。
但是如果他们能够学会经历了挫折和困难之后，仍然可以恢复平静，仍然感受到世界对他情绪上的接纳，他就能具备经受挫折的能力。
情绪恢复得越快，心理弹性越高，享受快乐的能力也会越强。
要真的做到这点，需要我们学习用新的视角去看待愤怒。
我们首先要意识到愤怒是所有人都有的一种正常的情绪，如果孩子生气的话，他们也需要表达出来。
而我们真正要做的，并不是否定孩子表达愤怒是错误的，而是引导孩子如何用更恰当的方式来表达愤怒，因为这是每个人一辈子都很需要的情绪调节能力。
不要关注说什么，而是了解为什么
“我爱你”这句话很简短，但实际上你也不需要只认为这三个字就可以解决一切纷争，你完全可以换成一段含义相同的话，那便是：
“我很伤心，我知道你很生我的气。”
“我知道你现在很生我的气，但是我无论如何都爱你。”
“我知道你很生气，但我不介意，无论什么时候，只要你想讨论让你不开心的事情，我都会在旁边听你说。”
这也是为什么停留在表面上去学回应的话术是不可行的，我们不了解这些话背后的深层含义，话术根本没有意义。
6碎前孩子口头上发脾气的时候，大多数是对于某些特定事情的反应。
比如：Joshua想玩更多的iPad，Eric不想刷牙，所以他们通过说“我恨你”来表达他们的疲倦、沮丧、或者想挑战家庭的规则底线。
这个时候，你也许会发现，一个有规则、有原则的家庭，孩子虽然会挑战底线，但是孩子接受和自我调节的能力会更强，因为很大程度上，有规则的家庭可以提供给孩子更多的安全感。
专门研究孩子情商和社交商的哈佛学者丹尼尔·戈尔曼便支持这个观点：
“如果父母能给孩子设立规则，同时又为孩子找到一个更好的宣泄途径的处理方式，能够帮助孩子对父母产生安全的依恋感觉。
让孩子明白自己即便再调皮的时候，也能够得到父母的理解。”
所以换言之，当孩子因为规则的束缚而大声哭泣的时候，我们也依旧可以平静地告诉孩子：
“我知道你很难过，但iPad时间已经结束了，但我们可以明天再看。”
因为从孩子的角度来说，他不想被约束，反抗规则，是再正常不过的行为了。
我们唯一要避免的一点是，在家里定下太多的“不平等条约”，让规则成为父母主观喜好的产物，而不是维持家庭平衡的规范。
当孩子说伤人的话时，我们可以做什么
当我们明白情绪上的成熟，和规则意识的示范都可以有利于孩子过渡这段“不成熟”表现的时候，我们也许也会更轻松一些。
实际上在面对孩子说出伤人的话时，有一些措施和方法是我们可以做起来的：
1. 保持冷静，如果实在被孩子的话伤到了，请记得要大力呼吸。
提前准备好一些“话术”有助于你应对，想想要说什么，怎么说，然后再把话说出来。
2. 注意你在跟孩子沟通时的非语言交流。
比如：
语气、音量、面部表情、身体姿势和语言速度，这些都非常重要。
孩子基本上都会敏锐地注意到你的一言一行，也会对你的非语言信息做出解读和判断，所以要尽可能避免一些让人感觉不大那么舒服的做法。
比如：
交叉双臂的防御姿势，转动眼睛的漫不经心，语速过快的咄咄逼人，这些都不合适。
3. 语言反馈要足够简短直接，并且给孩子指出方向。
举个例子：
如果孩子只是无由来的发脾气，可以简单地告诉孩子“没关系，我无论如何都爱你”；
如果孩子是挑战家庭的秩序，那我们也同样可以斩钉截铁地告诉孩子，“我知道你很生气，但是公共场合我们不能大声喧哗”。
总而言之，让自己的态度保持中性，记住我们的目的都是帮助孩子认识到发脾气不能真的解决问题，我们有更多更有效、更温和的方式来调整，我们的态度是自信、平静，而不是对峙、讲道理和咄咄逼人。
其实跟孩子接触久了，时常觉得他们跟刺猬是很像的。
有时候为了保护自己，他们会毫不犹豫地蜷缩起来，给自己筑起一道保护墙，不让任何人靠近。
但实际上真正能够融化这层保护墙的，不是去跟孩子开战，用对峙和炮火让彼此都伤横累累，而是我们如何给刺猬身上的刺，找到掩盖刺的好工具。
希望我们都能内心柔软而有原则，身披铠甲而有温度，这便是温和而坚定的力量！
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