有一位妈妈：“孩子7岁，感觉做什么事都要催，比如去上学，虽然自己催着他快点快点，可迟到了就发脾气，怪妈妈没有快点。”
有时候都到了校门口，也没有继续跟他争论到底是谁造成的结果。
所以每次妈妈就默不作声，听着孩子埋怨自己。
可心里觉得这样不对，该怎么让儿子能承担责任，并且不再这么拖拉呢？
这件事虽然小，却是很常见的，我们经常会遇到。
大部分爸妈是给孩子讲道理，告诉他要快点，该怎么做，怎么做。
可是效果并不好，那么有什么好办法呢？
很多时候，面对孩子的磨蹭，我们为什么会着急？
因为担心他们作业做不完，又要熬夜，还要被老师骂，学业也会跟不上。
吃饭磨蹭或者挑食，又担心他们会饿，营养跟不上怎么办。
看到孩子睡晚了，又有一种忧心如焚的感觉，不长个头怎么办？
然后火气就冒出来，开始发脾气，想让孩子记住，觉得这也是为了孩子好啊。
可这样的催促责骂未必就好，而且把自己也气得不轻。
不如让他们承担后果。
比如这位妈妈的做法：
儿子是下午班，所以我们在刚开学的时候，吃了午餐后到了该上学前的半小时就会催他去准备。
而他经常利用午饭后的半个小时看课外书，听到我们的催促，每次都很烦躁，最后非得我大声催着不然根本不会动。
后来我在想，要不，就干脆让他迟到几次看看。
让他明白磨蹭耽误的是自己的时间，迟到被骂也是他的责任。
刚开始我还提醒他一下，跟他说好，我们也不催你了，每次你都对我们有意见，那么你自己看时间，如果迟到了，你自己负责。
后来就没提醒他，果然有一天迟到了，回来跟我们说被老师骂了。
可以想象他到了校门口发现同学们都进教室了，自己还要跑着赶时间，肯定感觉又紧张又窘迫。
接下来的几天，他自己开始注意时间了。
过了一个月，基本不需要我们叫了，每次会自己自动准备去上学。
说实话，我也会为他迟到被罚感到心疼，可还是忍住了，让他自己去承担后果吧。
结果不是挺好的吗？现在我能经常看到他看手表的时间，然后踩点出发。
很多妈妈说觉得说起来容易，做起来难。
的确如此，让孩子自己承担后果虽然管用，却有很多爸妈做不到。
用这招的父母，一定要心够坚硬才行，因为有时会招来一些处罚，给孩子造成一些“伤害”，于是就会心软。
比如孩子上学迟到，班主任会处罚，怎么办？
所以一定要催着孩子，拉着磨蹭的孩子一路狂奔也不要迟到。
可所谓的“伤害”是什么呢？就是被老师骂，或者罚站，或者打扫课室。
但没有危及孩子健康和安全的后果，让孩子承担一下绝不是坏事，反而能让他们管理好自己的时间和行为。
还有很多妈妈觉得这样做是没有“照顾”好孩子，没有做到位，所以说的时候很坚定，做起来却妥协了。
说好了不吃饭就把饭菜收了让孩子饿肚子，可最后还是会想尽办法让孩子多吃点。
说要孩子帮忙做家务，却看到孩子笨手笨脚的做不好，还要做作业，多辛苦，于是又心软了，就取消了。
还有妈妈怕自己坚定地行为，会让自己跟孩子的关系变得僵硬。
其实这是多余的担忧。
孩子当时可能会生气地看着你，甚至气呼呼地离你而去，可他们内心却明白自己该怎么做，而且试探你的反应。
有位爸爸说：
有一次孩子跟我们在外边散步，因为跟我玩打架游戏。
玩着玩着快出汗了，我们说好出汗就停，可他就是不愿意，还要继续。
但我停下来了，他就不高兴了。
然后一个人走了，向着家里的方向走去，进了大门，然后按了电梯。
果然长大了，还能用这样的方式发脾气。
他回去的时候并不快，其实在等着我们拉他回来。
可这时需要他自己调整情绪，多说无益。
我们继续在下面散步，没多久他又过来了，站在我的面前没说话，这时我知道他应该是想和解了。
“怎么样，我们玩点其他的游戏？”就像什么事都没有发生一样。
让孩子承担自己情绪的后果，也是一种重要的承担。
你可以离场，也可以发脾气，但是会失去继续游戏的时间和机会。
让孩子知道自己的坏脾气，也许真的像绘本《生气的亚瑟》里描述的那样，造成很多的不良后果。
那自己是不是该管理好自己的情绪呢？
只有承担了情绪的后果，才会明白管理情绪的重要，就不会轻易地对自己亲近的人发脾气了。
在孩子面前，千万不要以为孩子什么都不懂。
其实他们聪明着呢，如果他一发脾气，你就马上妥协满足，那接下来就会用发脾气来控制你。
那么定下的规矩就是空的，没用的。
而且他们永远不会去想着承担责任，而是全怪在父母身上。
甚至在很多年后，他们内心还会怪你：“为什么当年你要惯着我，让我变成了这个样子。”
我们希望孩子养成好的习惯，拥有好的性格。
有时没必要讲太多的道理，试着让孩子去承担后果就好。
而且要坚定地去做好这件事，很多时候，父母的妥协就是错爱，而趁早让孩子去学会承担责任才是真正的爱。
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