网上曾看到一个求助帖，是一位妻子希望网友帮自己出出主意，想要挽回已经变心的老公。
这位女士说，她的原生家庭比较缺爱，父母离异后又有了新的再婚对象，所以她说自己是一个多余的存在，在哪个家庭都不受欢迎。
后来，她因为工作关系认识了现在的老公。
一开始追求她的时候，老公对她很好，每天接送她上下班，知道她有胃痛，还亲自下厨给她做饭。
她觉得从来没有人那么关心过她，所以她被打动了，两个人很快确立了恋爱关系。
可等到谈婚论嫁的时候，她才发现她的老公不仅是离异的，还有一个3岁的儿子。
本来她有点想要退缩，然而，她怀孕了。
其实，那时候她本来是想做好避孕措施的，因为自己正处在事业上升期。
但挡不住对方的情话绵绵，于是就一次又一次地迁就对方。
只是，自从知道她怀孕以后，老公答应的彩礼没有了，说好的新房也没有了，但为了孩子，她选择了忍耐。
可婚后的生活却是一地鸡毛，饭做得不好吃，她就要被挑刺；地板没抹干净，也要被指责；连老公换下来的脏衣服，都会直接丢在她的脸上。
更过分的是，老公居然还出轨了，但面对这样的老公，她不仅忍气吞声，还费心讨好，希望老公可以回心转意，理由是不想让孩子过上自己曾经的生活。
可是她不明白，为什么她已经这么退让了，老公还是看不到她的好？还非要和外面的女人牵扯不清？
看过一句话，每个勇敢去爱的灵魂，本该被世界温柔相待，但事实并非如此。
比如，电影《被嫌弃的松子的一生》，松子在每段感情中，都投入了全部的自己。
她习惯性地自我牺牲，在自己喜欢的男人面前，懂事地附和着男人的需求，到最后等来的却是欺骗和背叛。
为什么呢？
因为当你在感情中容易感动、时常迁就、总是讨好时，那么你收获的必然是一份廉价的爱情。
爱情中最忌讳的一点，就是把自己放得太低，不管另一半做了什么，都会轻易地去原谅，可纵容的结果就是让对方得寸进尺，犯错没有尽头。
自以为是的感动
会让付出变得廉价
爱一个人就意味着全心全意地付出吗？
也许你会说，那当然了，但你有没有想过，很多时候，你自以为是的付出，未必是他人喜欢的，还会让自己陷入到自我感动的陷阱里，让付出变得廉价。
因为对方压根不稀罕，甚至会让人觉得你是不是带有目的，在以此要求和索取。
有个为人妻子的也向我们抱怨说，她在生活中比较强势，但所作所为都是为了这个家好。
比如，她的老公只想过随遇而安的生活，但她认为男人就该以事业为重，硬是托父母的关系，让老公进入了一个外人看起来非常体面，但很高压的公司。
她的孩子不喜欢社交，只喜欢一个人写写画画，但她觉得孩子太内向，就花了钱让他参加活动。
但无论是老公，还是孩子，跟她的关系都不好。
“我让老公上进，让孩子社交，为什么他们还是不开心？
我在家里发脾气，骂他们父子狼心狗肺，他们反而一起不理我了，都嫌弃我太强势，说不稀罕我的付出，也不想想我这么费心费力到底是为了谁啊！”
这就是典型的吃力不讨好。
因为无论是亲密关系，还是亲子关系，我们需要的是尊重对方该有的样子，而不是希望他改变成你期望的样子。
有段话说得好：
“每个人都渴望爱与被爱，大多数人也有过爱与被爱的经历。
但是，对于多数人而言，关系越亲密，我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。
那时，我们就是在摧毁对方的真实存在。”
的确，当你觉得自己在家庭中像个战士一样冲锋陷阵，身边都是拖后腿的猪队友时。
你有没有想过，战场上其实并没有别人，这只是你和自己的一场战争呢？
爱情最理想的状态
是有结果的付出
作家——刘同在她《你的孤独，虽败犹荣》书里说过这样一句话：
“有结果的付出叫付出，没结果的付出叫代价。”
那么，我们应该如何摆脱廉价感，做到爱有回应呢？
很多女孩在爱情中爱得卑微，往往是源于早期经验复制。
通常来说，人类的行为会受到早期经验的影响，父母和孩子的互动模式奠定了我们在未来人际关系的一种基本应对方式。
如果我们总是用父母教给我们的原生态的应对方式去和他人互动，把这种模式复制到爱情和婚姻中，那么结果是会非常吃亏的。
比如，有人小时候总是讨好父母，早早学会了察言观色，日后再和伴侣发生冲突时，内在的小孩就会第一时间跑出来，去讨好对方。
因此，你可以尝试这样做：
1. 明确自我界限
心理学有个概念，叫“自我界限”，是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围。
它包含了两个方面，一个是保护自己的个人空间不受侵犯，第二个是不侵犯他人的个人空间。
当你明确自己的自我界限时，你既不会无底线地讨好他人牺牲自己，也不会自以为是地付出打扰他人。
2. 学会具体沟通
爱情是怦然心动的一瞬间，婚姻是用尽力气经营的一辈子。
婚姻里的男女会遭遇各样的挑战，有问题、有矛盾是无法避免的，重要的是我们要学会正确的沟通方式。
很多人在面对冲突需要沟通时，会有下面这4种反应：
1. 讨好式
很难去表达自己内心的真实感受，害怕和别人产生冲突。
因此不管自己是对是错，总是不辩护、不解释，牺牲自己，讨好对方。
2. 指责式
这种类型的人，往往会用否定和命令的方式去沟通，借此掩盖挫败感和脆弱感。
如果对方指责自己，那么我已经会为自己辩解，为自己而战。
3. 超理智型
表面上来看，超理智型会在遇到问题会用理性的方式跟你交流，通常会采用列数据，或者将问题归因为外部环境的方法来沟通。
但这种沟通方式只是看起来理智，实际上是没有温度的，缺少情感上的互动和支持。
4. 打岔型
通常表现为不愿直面冲突，总会找借口讲话题岔过去答非所问，或者顾左右而言他，不正面回应。
但真正好的沟通方式是需要满足“自己、他人、情境”这三个条件。
当我们能静下心来，去倾听、去沟通，我们会发现所有的误会与猜忌都能消散，所有的心结便能打开。
如果所有的心事都埋在心里，总有一天，它会以一种不好的方式爆发。
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