大部分人在婚姻陷入困境时，都会想知道一个答案：
究竟该改善眼前的这段坏婚姻，还是去重新选择一段好婚姻。
但在心理学上，却有一个观点：关系里感觉到痛苦时，双方都需要成长。
换句话说，当婚姻出现了问题，如果仅仅只是责怪对方为什么会这样，为什么不改变，甚至一味地逃避，那么即使进入了新的关系，也只会继续把痛苦轮回。
而今天故事的主角，便同样也是如此。
自从老公生意失败，开始酗酒，原本幸福美满的家庭，就陷入了痛苦的漩涡中。
她曾一度想过离婚，去毁灭，去同归于尽。
直到求助心理咨询，看到婚姻的另一个视角后，她才了解支离破碎的根源，并不仅仅是老公，更是因为自己。
她也终于明白：
关于婚姻，任何争吵和冲突带来的痛苦，都是双向的，没有一方能够独善其身。
只有学会爱彼此的正确方法，才能建立一段美好而持久的亲密关系。
生意失败后
他也毁掉了我们的家庭和婚姻
我的生活很简单，结婚前的人生顺利平淡，从小在父母的呵护下长大，上学工作都很顺利，也没有什么烦恼，生活简单但快乐。
一切的改变，发生在孩子四五岁时，老公的一场生意失败。
从那之后，他开始躲在家里喝闷酒，不肯面对现实。
他无法接受自己的失败，又没有能力重新开始，自己还一直想不通，只能在家喝酒抱怨发酒疯。
那几年，我每天下班走在路上，一想到回家要面对的场景，就崩溃难受到生不如死，看不到明天的希望。
一天下班回家，我看到老公躺在客厅中间，依旧是醉成一瘫，边上放着空酒瓶，茶几上、沙发上是啃过的骨头，到处一片狼藉杂乱不堪。
看着眼前的场景，当时我脑子里瞬间有一根弦“啪”地断掉了。
所有积攒的情绪瞬间涌上脑门，我疯狂地将身边能够到的东西砸向他，一边扇他耳光一边哭。
我不知道自己想做什么，我只想和他同归于尽，一起毁灭。
当时是女儿把我从崩溃的边缘拉了回来，她从卧室出来，哭着对我说：“妈妈我害怕，你不要打爸爸。”
看到瑟瑟发抖的女儿，我茫然着停下了手。
那天晚上我一夜没睡，一直在想为什么我的日子会变成这样？
这不是我想要的生活，也不是我想给孩子的人生，难道要一直这样过下去吗？
从那天开始，我再也没有和老公发生过激烈的争吵或冲突。
他喝酒，我就躲开，或者把孩子带出去，等他回卧室休息了再回家；他也变得沉默寡言，每天在我下班前把饭做好后，就把自己锁在卧室里。
我们都小心翼翼地避开彼此，说话也非常客气。
其实不是没有想过离婚，我们也无数次谈论过争吵过。
一来是，自从生意失败后，女儿对他而言就是他的命根子。
他几乎把所有的心思都放在了女儿身上，做家务做饭的是他，教女儿学习的也是他。
二来是，除了喝酒之外，他对我和孩子其实特别好，我们也还有着感情基础。
而且如果离婚，那他的世界就真的什么都没有了，他也再没有活下去的理由了啊！
就这样，在纠结和压抑中，我们一直过到了女儿初中。
孩子长大后，也有了自己的想法，有时候看到爸爸喝酒也会问我：“妈妈，你这么优秀为什么找这样的老公，我觉得他和你就不是一类人，根本配不上你！”
每次听到这样的话，我心里是既委屈也愧疚。
但我从没在女儿的面前辱骂过老公，因为我知道，女儿只是嘴上生气，其实对爸爸感情特别深。
因为我的工作特别忙，经常出差，她每一次的家长会都是爸爸去开，每天的生活都是爸爸照顾的。
她内心也从未想过放弃爸爸，只是不知道怎么才能让爸爸振作起来。
所以这些年，在老公情绪好一些的时候，我都会主动和他多交流，劝他改掉喝酒的习惯，或者把喝酒的频率降低一点儿。
但是他的状态就反反复复，时好时坏，让我一直郁结在心里，也不知道能和谁说。
满足“自我期望”
是我对待这段关系的傲慢
机缘巧合下，2019年7月，我开始了人生中的第一次心理咨询。
慢慢地，在她的引导下，我说出了老公酗酒带给我的痛苦。
本来我还在强忍泪水，但是咨询师听到我安抚孩子情绪，不让孩子受到老公影响的时候，她温柔地对我说，“你真的是一个特别棒的妈妈，是一个很优秀的人。”
很普通的一句话，可听到的那一刻，我感觉心中积压已久的大坝刹那间被击溃了，泪水一下子全部涌了出来。
那一瞬间，我突然有了一种被人看见，被人理解的感觉。
随着压抑的情绪被彻底发泄出来，咨询师开始像聊天一样，和我聊与父母相处的过往，聊我的成长经历。
一开始，我并不理解咨询师这种做法的目的：明明是说着婚姻的伤痛，为何会让我回忆孩童时期的过往？
但慢慢地，随着很多往事通过觉察内心感受的方式，重新回头再看，我才发现那些经历对我影响了太多太多。
我从小就是一个特别安静的孩子，在别人的印象里，我娇气、温柔、没有主见。
但只有我自己知道，我其实是一个特别坚强，很能吃苦，胆子还很大的人。
因为从小身体比较弱的关系，父母对我特别关注，从来都是吃最好的，穿得暖暖的，更不会打我骂我。
我总是安静在看书，静静地长大。
直到高中时，我经历了一次让我这辈子都无法忘怀的事情。
因为转校失败，爸爸为了让我回到原来的学校读书，不惜低三下四地说好话、带着讨好的笑给别人递烟。
我已经记不得，当时看到这个场景的自己，到底是一种怎样难受的心情。
但从那时起，我就暗自下定决心，以后决不会让爸爸为我求人，不会再让爸爸伤心。
后来，我也的确把这些信念，贯彻到了我的人生中，工作中，当然也包括婚姻中。
当我把这些往事和咨询师全部说出的时候，她对我说“所以你这么多年，是不是做什么事都害怕爸爸伤心，不想让父母再为你操心？”
听到这句话的那一刻，我突然意识到，这么多年来，我一直活在“父母期待”的自我满足里。
对爸妈我一直都报喜不报忧，害怕他们担心，所以我对自己特别严格，事事都一定做到最好。
结婚后，我也总是想让婚姻符合自己的期望；对待老公，也一直想把他改造成一个达到我要求的人。
即使婚姻已经出现了问题，也不想承认自己的失败。
我从未想过父母是否需要这份期待，只是自顾自地尽力去满足，哪怕是以牺牲自己和老公的意愿为代价。
而这一切，都源于我不想让爸爸难过，不想让父母担心的自私想法。
我开始真正地平静下来，认真审视了自己的错误，在婚姻支离破碎的背后，是我从来没理解过老公的脆弱和痛苦。
老公生活在一个父母对孩子管制严没有民主的家庭，兄妹之间很少聚会，也没有什么亲情。
婆婆是孤儿，性格孤僻不喜与人来往，与儿女相处比较敏感自私，公公在他成家前就去世了。
所以就养成他遇事不爱表达，不喜欢沟通，什么事都特别自立，比较敏感的性格，与我们家的反差特别大…
在咨询师的帮助下，我知道了原生家庭对一个人的影响，理解了为什么他的想法总和我不一样，也理解了他的性格是怎么形成的。
但这些事情以前我从没注意过，也不愿去了解，每次争吵只是站在自己的立场上，指责他不在乎我不爱我。
难怪老公宁愿一个人默默喝闷酒，宁愿把心思全部放在女儿身上，也根本不愿意和我沟通。
想通这一切后，我明白了，需要改变的并不只是他，我也需要改变。
微小的改变不断积累
成为了婚姻的救赎
就这样，我做出了一些改变：
1. 关注自己
在这一年多的时间里，我学会了更多地关注自己的情绪，学会了觉察自己内心的感觉。
我开始每天早上跑步，和女儿一起学习看书，让自己成长，每天都过得很充实，精神状态也越来越好。
2. 接受老公的脆弱和痛苦
以前的我，总是特别嫌弃老公，责怪他管不住自己。
但现在我不再将改变老公这个执念放在心里，而是用一种放松和接纳的心态，来尝试接受他的脆弱与痛苦。
虽然有时还是会烦恼，但我已经能很好地控制住自己的情绪，不再用冷漠讽刺的态度对待他。
他再喝酒时，我也会主动安慰他：“我可以理解你内心的痛苦，但是还是要尽量控制，因为我希望能和你安享晚年。”
3. 从小事开始改变
一开始，老公没有完全听进去，还是反反复复地喝酒。
所以我决定先从饮食上慢慢改变，还给他买了一些护肝的保健品。
慢慢地，他开始有所触动，决定跟着我一起运动。
每当体重下降一点，我也会好好地表扬他，给他更多的鼓励，多听他的反馈。
而老公感受到被肯定、被欣赏后，也不再郁郁寡欢，更有动力去改变自己了。
就这样一年多下来，他的体重基本恢复到了正常状态，酒也不怎么喝了，还和我一样养成了运动的习惯，身边的人都非常惊讶他的改变。
现在回想，这些改变虽然都很微小，却让我们一点点从婚姻的死胡同中走了出来。
如今，我们一家三口的交流特别多，女儿虽然出去上大学了，但是我们每天都会在群里分享自己的生活。
一家三口不在同一个地方，但感觉却像天天在一起，这样的情景我以前想都不敢想。
每个人都是值得爱与幸福的，只要你愿意踏出改变这一步。也要相信，你的人生充满无限可能性，而不是困在一种痛苦里。
愿我们都能在苦过、痛过后，一笑而过，重塑自我，活出自己的精彩人生。
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