几位家长一起聊天。
其中有位爸爸无比骄傲地说，自家儿子可懂事了，情商特别高。
才3岁的人，自己穿衣穿鞋、打扫卫生、见人有礼貌、从不乱提要求，也不乱发脾气。只要父母要求的事情，孩子基本都能做到。
其他家长表示惊讶到了，纷纷向这位爸爸“取经”，问怎么做到的。
爸爸带着笑意解释说，其实自己也没做什么，就是平时不惯着孩子，不溺爱。
孩子提要求，他们觉得不行的，就坚决不同意，哭得再凶也不行。他们提出的要求，如果孩子做不到，就会冷处理，直到孩子做到为止。
听完爸爸这一番话，不由得倒吸一口凉气，这哪是情商高，明明是孩子缺爱啊！
作为父母，肯定希望自家孩子能懂事，不任性不胡闹，懂礼貌、体贴、有爱心。
可这些美好的品质，得是孩子自发形成的，而不是被外界“逼迫”的。
因为被逼出来的“懂事”、“乖”，并不是高情商，只是孩子缺少关爱没有安全感的表现罢了。
为什么说，孩子“乖巧”、“听话”并不是高情商？
举个简单的例子。
比如你和孩子坐在桌子的两端，中间放一堆东西，然后让孩子说出你能看到的物品。
孩子给出的答案，基本都是他自己看到的，而不是坐在对面你看到的。
这是因为，心理学认为，孩子在6岁前，是以“自我为中心”的。他们不管是考虑问题还是做出行动，都是从“我”这个角度出发的，很少会从“你”或者“他”的角度去看待问题。
6岁以后，孩子的大脑发育出抽象的概念，才能慢慢理解到“别人”的处境和想法，发展出换位思考的能力。
所以说，一个几岁的孩子，他能“乖巧”、“懂事”、“听话”、“省心”，真不是他情商有多高，而只是缺爱，希望得到父母的关注。
因为孩子天生就需要父母的认可和爱，只有这样，弱小、能力不够的他们，才会发展出对这个世界的安全感。
有位妈妈带女儿去游乐场的时候，看到另一位妈妈，几乎把“你再……妈妈就不喜欢你了”这样的话挂在嘴边。
儿子想玩海洋球，妈妈只想要他玩滑滑梯。儿子一闹，妈妈就说，你再不听话我就不喜欢你了啊。
儿子跟别的小朋友抢玩具，妈妈又说，你再这样没礼貌，我就不要你了。
儿子走到哪，妈妈几乎就在他后边不断念叨这种话，导致小男孩畏畏缩缩，妈妈要他做什么，他就做什么。
这样的表现，真不是“懂谦让”、“有礼貌”，而是担心自己不被爱而不得不讨好妈妈。
我们总说“高情商”，那到底，什么才是高情商？
看过有关情商的书，书中总结了这4点。
1. 察觉情绪的能力：别人一个微表情、动作，你就能察觉到他的情绪，是生气、委屈还是难受。
2. 识别情绪的能力：被人欺负时，孩子能否正确识别出自己的情绪，是生气、害怕还是紧张。
有些孩子被欺负，却还告诉自己不应该害怕，或者默默忍受。这就是无法正确识别自己的情绪。
3. 理解情绪的能力：孩子不穿外套，妈妈大发脾气。
如果你是一个高情商的人，那可能能通过这个行为，理解妈妈背后担心孩子生病、害怕别人指责不负责等情绪。而不是只看见妈妈脾气坏这样一个举动。
4. 管理情绪的能力：就是知道分场合表达情绪。
我们不会在上司发言时想到一件搞笑的事而哈哈大笑。也不会一伤心就坐在大街上嚎啕大哭。因为我们能管理好自己的情绪，恰当地表达。
我们去观察孩子，很明显，他们没能发展出这些高级的能力。相反，他们想哭就哭，想笑就笑，这才是孩子。
因为孩子的大脑，是以情绪主导的。直到青春期后，发展出理性思维，他们才能很好地控制情绪，发展出较高的情商。
所以说，一个才几岁的孩子，特别懂事、特别乖巧、特别听大人话，这真不是高情商，而是没有安全感，害怕父母生气不得不表现成这样罢了。
你可能会问，那孩子哭就任由他哭，孩子闹任由他闹，就不管了吗？那他不得翻了天？
其实不是的。
孩子没能发展出高级的情绪管理能力，但不代表，我们不能引导他去试着做。
比如孩子发脾气，我们可以先让他们哭，等哭完，再跟他讲事实，然后告诉他正确的做法，这样，孩子就能一点一点地学会自控，试着站在别人的角度看待问题。
当孩子有情绪的时候，我们可以让他先发泄情绪，发泄完，再跟孩子讲道理。
这样，孩子才能调动理性思维，发展理性的大脑。
相反，打压以及说“我不喜欢你”、“我再也不爱你”这样威胁的话，只会让孩子变得胆小，害怕被抛弃而不得不表现懂事罢了。
孩子毕竟是孩子，在什么阶段就做什么事。如果过于追求听话、懂事，反而可能会让孩子的性格变得敏感怯弱。
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