每个人的世界中都存在三种人：一种是你喜欢的人，一种是你讨厌的人，还有一种是让你没有感觉的人，跟你没有交集的人。
无感的人没什么好说的，喜欢的人也没什么好说的，前者对你没有影响，后者带给你的是正面的东西，二需要重视的是你讨厌的人。
重视自己讨厌的人，不是说要花费大量的时间与他们周旋，而是应该避免自己被他们影响，应该从自己和他们的交集中吸取教训。
比如在婚姻中遇到了讨厌的人，你没办法喜欢他们，你也没办法当他们不存在，你和他们多共处一天，就会多一分心病。
如何治好自己的心病就是重点，不管你选择离婚，还是选择纠正对方的错误，只要能达到目的，就是好办法。
通常情况下，人们不愿意花费过多的精力去纠正婚姻中的错误，下面这个女人就是如此，我们一起来看一下。
很早之前我就想离婚了，只不过阻力太大，除了来自婆家的阻力之外，还有来自娘家的阻力。
我爸无论如何不允许我离婚，因为在他看来，他的脸面比我的幸福重要，他认为我离婚一定会让他抬不起头，所以每次听说我要离婚，他都会及时站出来反对。
按理说，我的婚姻轮不到他来做主，我完全可以违抗他的命令。
但是，这种事怎么说是一回事，怎么做是另一回事。
本身我就因为牵挂孩子，不太敢离婚，这种情况下，稍微给我少加点外在的压力，我就会退缩。
人做任何事都要给自己找个支点，我尝试了很多次都无法把婚离掉，只能骗自己说是因为牵挂孩子才不离婚的。
婚是没有离，但生活却并没有因此好起来，而且变得比以前还糟糕，因为我婆婆仗着我爸跟她是同阵线的，认为我无论如何都不敢离婚，所以就越来越肆无忌惮。
如果我们之间的矛盾是小问题，我或许还能打起精神跟她周旋，怎奈我们之间积怨已久，矛盾无法调和。
所以，我不想浪费时间去跟她讲道理，一直以来，都是类似于跟我老公分居的状态一样跟儿子住在一起。
我不想因为我有心病而耽误了孩子的教育，熬过的那些年里，我最重视的就是孩子的教育，一直熬到孩子高中毕业，考上大学，我的苦日子才彻底宣告结束。
孩子大了，我也就没有牵挂了，再加上我爸去世，我儿子支持我离婚，我等于是彻底挣脱了束缚，终于可以自由地去追求属于自己的幸福了。
虽然我已年到四十，但是我一点也不怕，我吃过那么多苦，已经没有任何苦难可以吓到我了。
我坚信离婚会为真爱让路，不管真爱意味着一个真正爱我的人，还是我真实地爱自己，唯有先离婚，我才能嫁给真爱。
婆婆依然不同意我离婚，但此时的她已经是强弩之末了，因为我爸已经不在了，她也没办法拿孩子要挟我了，我不再像以前一样唯唯诺诺了，终于可以理直气壮质问她了：“凭什么不让我离婚嫁给真爱？”
她只能绞尽脑汁另找原因：“我不让你离婚是为你好，因为女人四十豆腐渣，离婚后没人敢娶你。就算我儿子再不是东西，有个男人陪在你身边，也比你一个人过日子要好得多。”
她的话我一句也听不进，我们在一起共处那么多年都没有磨合彼此，说明我们水火不容。
既然如此，我何不趁着自己还年轻早点脱身呢？我可不想让自己变成她那样的人，因为将来我也会成为婆婆，我只有把婚离掉，没有累赘了，才能用心修炼自己！
再婚以后，我真想当面质问婆婆：“谁说女人四十豆腐渣，我就如愿嫁给了90后！”
不知道她被打脸之后会作何感想，应该不会再像以前那么嚣张了吧！
很多人都嚷着要“做自己”，却对这三个字没有清晰的定义，不知道具体要怎样做才算做自己。
做自己的真实含义，是做更好的自己。
更好二字，意味着要有自己的三观，而且三观要正，要寻求发展，要摒弃对自己不利的因素，以及要远离对自己不利的人。
发展的过程，不仅是一个做加法的过程，同时还是一个做减法的过程，只要有必要，就应该断舍离，管它什么婚姻、老公、婆婆，想要成为更好的自己，就应该摆脱这些拖你后腿的东西，然后靠自己，才会有福气。
道理不难，难的是敢不敢付出行动，敢不敢将更好的方向落实到生活中。
我们不仅可以选择怎样去看待人生，还可以选择怎样付出行动去经营人生。
只想不做，你的理想再美好也不会实现；只有真正做到了知行合一，才能得到自己想要的生活。
以上面那个女人为例，虽然她的行动来得有点晚，但她并不是拖到没有任何阻碍了才行动，从她专心对待儿子的教育这件事上就可以看出，她当时已经付出行动了。
正因为多年以来坚持做自己，所以她才敢在没有牵挂的时候断舍离。
最值得称赞的，是她对“真爱”的理解，这一点值得大家学习：
真爱并非特指真心爱你的人，还包括真心爱你的自己。
所谓“离婚是为真爱让路”，是一定可以实现的，就算你遇不到真心爱你的人，也一定可以遇见洁身自爱的自己，你的福气会不请自来。
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