妈妈让2岁的孩子自己吃饭，饭菜掉得满桌都是。
外婆走过来，抱怨道：
“掉到处都是，孩子能吃到多少？这样会饿坏的！又难搞卫生！”
于是，外婆开始给孩子喂饭。
每次遇到类似的情况，大家都会归咎于隔代养育的矛盾。
但今天，我们不谈原生家庭，不谈饮食习惯，我们来谈谈“边界”的问题。
上述情景中，其实包含了好几个边界：
• 妈妈和孩子的边界
• 妈妈和外婆的边界
• 外婆和孩子的边界
我们每个人，从出生到长大成人，就是从一团混沌到逐渐学习划清边界的过程。
遗憾的是，很多人从小都没有受到过“边界教育”。
边界意识的觉醒
6个月以前的宝宝，还没有自我意识。
他认为自己与母亲是一体的，睁开眼就要看到妈妈。
所以，很多妈妈会说：
“宝宝一睡醒，如果没有看到我，就会大哭”。
这个时候的宝宝，眼里没有边界，一团混沌。
“我就是世界，世界就是我。”
当宝宝慢慢长大，他能分辨出爸爸妈妈和自己不是一体的，慢慢能够习惯妈妈不在身边。
他开始意识到，原来人和人是不同的，是有边界的。
到了大概2-3岁，物权意识的敏感期到来，孩子能认识到这是我的玩具，不允许被人碰，这是孩子开始在探索权利的边界。
但很多家长不理解，就会给孩子贴上“自私、小气”的标签。
边界意识的意义
我们眼中的一个小玩具，在孩子看来，就是他的LV包包和帝王绿翡翠。
当我们为了自己的面子，强迫孩子把心爱的玩具给别人玩，甚至借走时，孩子会感觉被剥夺。
如果父母在使用孩子的东西时，能经过他的同意，以及在其他小朋友想拿孩子的玩具时，能尊重他的意愿。
那么，孩子就会懂得——当别人要越过自己的边界时，需要征求自己的同意。
“我的感受和意愿是值得被尊重的。”
讲到这里，想起一个小男孩发生的一件事情：
那时他不到10岁，爸爸单位发了一个小小的录音机，他很宝贝它。
有一天姑姑来家里玩，说要借录音机回去听几天，他不同意，立马大哭。
妈妈笑着跟他说，“那就不借，因为这是你的东西。”
到现在他还记得那种温暖的、被尊重的感觉，以及保护了自己物品的踏实和喜悦。
他很感谢父母没有为了成年人的“面子”，侵略他的“边界”，这帮助他现在形成了更清楚的边界感。
幼年时期的很多经历，会深深印刻在脑海里，进入潜意识，影响成年后为人处世的模式。
这种从小“被尊重”的感觉，会伴随孩子一生，让他更自信，也更能信任他人。
而一个时常感觉“被剥夺”的孩子，成年后则很可能会更退缩，更不信任他人。
甚至为了不再继续“被剥夺”，他们很可能会选择主动地去“剥夺”别人。
边界意识的树立
一位妇科医生在做泌乳咨询时，常常遇到乳房条件很好，却早早想断奶的妈妈。
这种情况，首先会跟妈妈分析各种选择的优劣和将要面对的问题。
但最后，只要是妈妈自己权衡利弊做出的选择，都会全力支持并帮助她。
因为不只看到母乳喂养率，更看到眼前这个独立人格的各种需求，很清楚“专业”和“生活”的边界。
她也经常会在游戏垫上给孩子做测评。
而她注意到，每当孩子把鞋子穿反的时候，几乎每个家长都会提醒孩子，“你的鞋子穿反了。”。
家长这么说的出发点，可能是担心鞋穿反了孩子不舒服，也可能是顾虑别人会认为自己不注意教育孩子。
其实，她倒建议家长让孩子自己去决定：要不要把鞋子换过来？
如果孩子觉得舒服，那就没问题；如果孩子觉得不舒服，或者被其他人提醒后觉得不好意思而换过来，那也是他的体验，他会记得更加清楚。
不涉及安全、规则问题的“边界”，家长们可以先在旁边安静观察，不需要急着跨越。
吃饭的问题也是如此。
假设现在和一个朋友吃饭，她说今天胃口不好，喝一碗汤就行了，你绝不会强迫她吃下一碗饭。
因为你相信她有能力对自己负责，所以，你没有越过边界去干预她的决定。
可是当对象换成了一个一两岁的孩子，很多家长就会越过边界去替他做主。
说到底，还是“不信任”——不信任他能对自己“饿了就吃”的本能做出判断。
听起来真的有点让人难过，不是吗？
随着孩子一天天长大，他不再甘心被你越界。
我们现在对隔代养育的各种不满，就是表现之一。
这里说个题外话，目前有些理念似乎在给新手爸妈传递一种焦虑：你需要让你的孩子早点不依赖你。
例如在孩子尚未达到自主入睡能力时，用哭声免疫法“训练”孩子入睡。
而在孩子长大后，当他有能力自己做选择时，爸爸妈妈们又希望更多地参与孩子们的人生决策（例如就业、择偶…）。
很多家长，在该与孩子融合时希望他独立，但该放手时不舍得放手。
尽管很多家长意识到这个问题，但不知道如何是好，所以才说育儿更多是一场修行，需要家长与孩子一起学习。
边界冲突的处理
当家长和孩子在“边界”发生了冲突，该怎么处理？
先提供几个常见的思路给大家参考一下：
1) 权威法？NO！
权威法用大白话说就是：
“我不要你觉得，我只要我觉得。”
在权威压制下长大的孩子，对父母容易产生更多的反抗情绪。
现在屈服于你，是因为他还不够强大；等有一天他强大了，可能会反扑。
2）宠溺法？NO！
凡事以孩子的需求为优先，无底线地压抑自己的情绪，阉割自己的需要。
这种被压抑的情绪，很容易让家长憋出内伤。
时间长了，孩子必然察觉到父母压抑的愤怒，也会给他带来强烈的不安全感。
3）积极倾听？YES！
积极倾听，并且共情回应，是要向孩子传递一种态度：
“我愿意听你说，我愿意陪伴你。”
所以，在孩子说话的时候，我们不只要听他的语言，还要观察他的表情动作，并且结合我们自己的猜测，用不指责、不评价的方式表达出事实，跟孩子不断地确认和修正，实现积极的沟通。
举个例子：带孩子打预防针，孩子疼得大哭。
大多数父母会安慰孩子，“宝贝勇敢一点，不哭”，然后用个玩具转移孩子的注意力，再解释一下为什么要打预防针。
你细想，当我们告诉孩子要“勇敢一点”的时候，其实是在暗示他——“哭”是不被允许的，你不够勇敢。
当我们试图转移孩子的注意力时，就是在变相地剥夺孩子痛苦和宣泄情感的权利。
这样长大的孩子，可能会不善于表达自己的情绪，也不善于换位思考，缺乏“共情”的能力。
在崇尚“男儿有泪不轻弹”的年代，很多男孩长大后逐渐学会了隔绝自己的情绪，甚至通过依赖抽烟、喝酒、沉迷网络游戏、暴力等方式去宣泄情绪。
比如：孩子小时候，打完预防针，大哭。
家长对她说：
“宝贝刚才打针了，那么长的针，光看见就很怕了，还要被扎进肉里面，一定很痛！觉得痛就哭吧，妈妈抱着你。”
等宝宝的哭声减弱一些，接着说：
“妈妈小时候也害怕打针，看见长长的针就好怕好怕。”
孩子看着妈妈，不解地问：
“妈妈也会怕吗？”
妈妈回答：
“怕啊，妈妈也怕，所有的人都会怕。”
这个时候，孩子就会觉得自己的害怕是被接纳的，他的情绪也允许被合理释放。
需要注意的是：在孩子情绪平稳以后，我们不要急于去讲道理。
不然，孩子很快会识破——妈妈不过是在换一种方式说教。
积极倾听，是情绪的自然流动。
主导者是孩子，我们只是协助者，最主要的目的是建立链接。
孩子成长的过程，就是我们慢慢“放权”，慢慢划清边界的过程。
从现在开始，从吃喝拉撒，到交友，再到结婚生子，试着和孩子适当地“划清界限”吧！
每个家长，都需要学会一种能力：从其它地方找到自己的价值感，满足自己，而不仅仅是从孩子身上。
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