生活中，我们常常听到家长对孩子说：“快回家吧，要不妈妈生气了！”“你再不好好吃饭，奶奶生气了！”等等。
大人们似乎认为，只要让孩子意识到家长生气了就会乖乖地听话。
事实上，家长总是对孩子说“我生气了”，就是企图在用自己的情绪操控孩子，很容易影响孩子的心理健康。
有心理研究显示，对6岁前孩子经常性生气，会让他形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处。
久而久之，为了不惹别人生气，为别人而活成了他不得不接受的现实。
这样的孩子长大成人后会活得很累，也难得开心。
一方面，他需要刻意去讨好周围的每个人来认可自身的价值，另一方面，他自己的需求也在蠢蠢欲动，这就很容易导致他陷入一种矛盾的境地。
不迎合别人，他会觉得自己不好，有一种罪恶感、恐慌感，就好比当年惹妈妈奶奶生气的感觉。
教育家说过，家庭教育是教育的第一篇章，而在家庭中，家长是最细致、最有才干的雕塑家。
社会对“熊孩子”的容忍度越来越低，家长们也纷纷在起跑线上摩拳擦掌，急于把孩子雕琢出乖巧懂事的小大人模样。
但有时候，孩子的乖巧懂事背后，仍然是错误的价值导向。
前段时间，一位网友讲述了一段自己在巴士上的经历：
巴士上，一个6岁左右的小朋友总是拿脚用力踢前排椅子，网友回头跟孩子妈妈说，能不能请您让孩子别踢我椅子了？
他妈妈说：“别踢了，阿姨生气了。”
网友表示，在这种教育下，小孩没有机会建立自己的是非观，加上父母的教训总是把矛头引向别人，小孩自然就学会了，把能赖在别人身上的都赖在别人身上，包括也能把矛头指向教他这样做的父母。
许多家长在评论区表示共鸣：父母的待人接物、三观水平都隐形地传递给后代了。
那么做父母前，请做好自己。
但也有家长认为，带好孩子已经是件不容易的事，既然孩子安静下来，那么管教的目的就已经完成。
但实际上，把责任归咎于他人，本身就是一种偷懒且不负责任的教育。
还记得第一季《爸爸去哪儿》开播时，五对父子/女刚进组，孩子们不适应简陋的乡村环境，又哭又闹。
在其他爸爸耐心劝慰孩子，向孩子解释时，田亮第一时间采取的做法是抱着森碟往外走：
“你是来这里表演哭的吗”
“弟弟妹妹都不哭，你还闹”
“你不要再哭了好不好”
面对孩子的不安，田亮首先摆出了一副手足无措和不耐烦的态度，一心只想快点让孩子不哭，却不想告诉孩子“为什么不要哭”，没有选择试图理解孩子的想法，和她好好沟通。
岂止工作繁忙聚少离多的明星，对孩子缺乏必要的了解，就是朝夕相处的普通家庭，也常常充斥着这样“以终为始”、结果导向的教育。
“你看其他的小朋友都没哭，所以你也不能哭”
“你再这样妈妈要生气了”
“都怪这个护士姐姐，把我的宝宝扎痛了！打她打她”
把道德规则具体化，用“其他人的评价”表现出来。
这种方式，在缺乏理解能力的幼儿阶段尚屡试不爽。
家长总觉得孩子还没长大，但其实，幼儿大脑发育却远比想象的要迅速。
脑科学相关研究表明，3-7岁的孩子理解能力已经逐步成型，可以很清楚掌握对错概念。
儿童对世界的认识，是从父母开始的。
他首先认识的是，妈妈怎样跟自己说话，爸爸怎样对待妈妈。
由此而生成了关于善恶最初的概念和理解。
同时，孩子的大脑又没有那么灵光，只有简单的应激反应功能，只能记住直接推导出来的结论。
如果告诉孩子“再吵妈妈就生气了”，孩子直接推出来结论会是“妈妈不生气的话我吵闹就无所谓”，而不会意识到“我这样做是错的”。
遗憾的是，许多父母为了“省事”，表面上是培养出来了听话的孩子，实际却有意或无意地跳过了真正的价值观形成环节。
小时候，我妈经常会吓唬我，再不听话，警察叔叔就要来把你抓走喔。
恰好我有个叔叔真的是警察，每次他来我家做客我都表现得特别乖，因为总联想到穿着制服来把我抓走的样子。
一度让我对家里来访的亲戚十分恐惧。
后来长大了上了网，才知道这种恐吓普遍存在于幼儿世界，还有不同的职业版本：
再不听话，医生就要来给你打针喔。
再不听话，就要去扫大街喔。
……
且不说这样的恐吓对职业本身的冒犯，且不说会使孩子在需要帮助的时候不信任警察、不信任医院，就单单是这种归因本身，也存在很大的问题。
“警察叔叔把你抓走”，是利用孩子对陌生人的恐惧心理；“别闹了你看前面的阿姨都生气了”，是利用孩子对负面评价的回避心理。
实际上都是在借用他人的权威为孩子树立道德标准。
在幼儿小小的心里，对什么该做什么不该做还充满困惑。
错误的归因不但不能帮助理解，还容易让孩子形成性格极端：
一个极端就是患得患失，永远生活在别人的眼光里。
时常有网友留言，我特别羡慕自信的孩子，因为他们就算是错的，也有勇气坚持自己的观点，而我就算是对的，也没有勇气坚持下去。因为我怕我真的错了。
教育的最终目的，是为了建立孩子内心的秩序，建立善恶是非的标准，而不是为了培养出听话却麻木、隐忍的“懂事”小大人。
再说了，孩子的懂事，从来不是为了家长的省事。
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