有位妈妈说：
前段时间带孩子回老家，可能是换了环境的缘故，孩子那几天表现得非常爱哭，脾气也很大。
跟其他孩子比起来，属他最“难缠”。
为了帮助孩子顺利适应，我一直耐心开解和疏导。
但家婆却提醒道：
大人太惯孩子，孩子就容易得寸进尺。
家公也附和道：
你一点也不厉害，怎么可能管得住孩子？！
看着人家的孩子父母教训几句就能听话，我家孩子需要耗费大量的时间去共情、去说教，最终可能还是无效。
我竟然也有些自我怀疑了，这些年养孩子，我到底是在尊重还是在溺爱？
不得不承认，很多80、90后都是在父母的“棍棒教育”下长大的，只要做错事就免不了一顿打。
所以当80、90后做了父母之后，大多是厌恶这种方式的，越来越多的人明白“棍棒教育治标不治本”、“孩子是独立的个体，应该被尊重”…
但同样不可否认，在“尊重”的过程中，很容易就过头了，一不小心就成了溺爱，导致孩子无法无天，难以管教。
很多人或多或少会有这样的困惑：到底如何区分尊重和溺爱？
其实，单纯从一件小事上来判断某个行为是否是溺爱，比较难。
因为我们常会在不同环境下对相同的事有不同的做法，但我们可以从结果上来倒推我们的行为，通过判断是尊重还是溺爱。
日常生活里有非常明显的三点，我们一起来看看。
当需求不被满足时，是什么表现？
当需求不被满足的时候，大部分孩子的第一反应都是哭。
比如在商场看见喜欢的玩具，但是家里有了类似的，因父母不买而大哭。
被合理尊重和溺爱的孩子，表现将会截然不同。
“或许是女孩的缘故，又或许是相对“高需求”的缘故，女儿从小也属于爱哭的孩子。”一位妈妈说。
出门逛街，也没少为不买玩具而大哭。
如果确定不应该买的时候，我只需要接纳。
“妈妈明白的心情，但是很遗憾，我们确实不能买，如果你很难过，就哭一会儿，来，到妈妈怀里，我陪你到心情平复为止。”
但是，这个玩具，我还是不会买。
时至今日，已经上小学的女儿她还是会因为各种问题哭（今早还嚎的惊天动地不想去上学），但哭主要目的是为了发泄情绪，有时候是不满，有时候是生气，有时候是失望。
但情绪过去了，她就能听进去我说的话，比如这次为什么不买，为什么要选择另一种玩具。
她也会为了争取而说出自己想买的理由，但不会为此一直哭闹纠缠、没完没了。
这样的哭，主要是为了发泄（未被满足的）情绪，就是正常的合理的。
但有些孩子的哭就不是单纯的为了发泄情绪，还有要挟、控制父母的目的。
他们知道自己只要没完没了的哭，家长就会妥协，甚至哭的越过分，动静越大，就越能向父母提出过分的要求，只要父母不满足他们就一直哭，而且愈演愈烈。
当然，他们并不会像成年人一样去动心思、去假哭，故意“设计父母”，他们不过是习惯了这种模式而已，是一种本能的条件反射。
这种反射是怎么来的呢，正是父母早期的溺爱所导致的。
当孩子进行“要挟式哭闹”时，如果我们心里想的只是“孩子看上去很可怜、赶紧想办法让他停止哭”的话，就很容易妥协。
如果行为倒推，就是看孩子发脾气最终是发泄了情绪，还是实现了目的。
所以，如果我们对情绪无条件的接纳，那是尊重没问题。但与此同时，对行为也进行了妥协，孩子最终还是把想得到的争取到手了，那就是溺爱。
不想溺爱，只需要记住，我们需要接纳的只有情绪，该管教的行为还是要坚持不动摇。
如果过度关注情绪，而忽视孩子本身的行为问题时，就很容易走上娇惯孩子的道路。
在需要遵守的规则上，是怎么做的？
尊重养育出来的孩子是有规矩的。
虽然他的情绪常被接纳，但他的行为是不被纵容的。
孩子会明白哪些事该做哪些事不该做，直白点讲，他知道这些事情是他的责任和义务，不管高兴不高兴都得做，没有商量的余地，更没有什么条件可交换。
因为一旦不做，就会接受相应的自然后果。
就比如孩子不愿意刷牙，每天磨蹭到最后，刷的时候还东拉西扯，一会儿说牙刷有问题，一会儿说牙膏有问题，总之一点，想办法逃避。
也曾跟妈妈讲条件，再让他看一集动画片他就刷，再给他讲一本书我就刷等等。
而妈妈的解决方法就是：有问题，好，我们解决问题，所有问题都解决了，你还能逃避不刷吗？
讲条件？
妈妈会直截了当的告诉孩子：看动画片和讲绘本之间没有直接关系，我不会答应你的条件，刷牙是你该做的，不需要任何前提条件。
一开始也是很不爽，也曾为刷一次牙耗半个小时，但最后的最后，是一样要刷，反正不刷就耗着，也干不了其他想干的。
久而久之，孩子知道也明白了这是必须要做的，哭、耍赖、讲条件都是没用的，自然就会去做。
小孩子不傻，她也不会一直把时间浪费在没有结果的事上。
但溺爱的表现就恰恰相反了。
你可能觉得孩子嚎的太吵，忍不住妥协：算了早上不刷了，晚上好好刷。
你可能因为孩子哭的太惨，忍不住放水：好了好了，我蹭两下就刷完了。
你可能被孩子磨的太烦，忍不住让步：行，刷完给你看一集动画片。
孩子知道闹一闹能得到一定好处，或逃避一些责任，为什么不呢？
如果行为倒推，发一通脾气，宣泄够了，最后该做的还是按质按量的完成了，那就是尊重；
如果发一通脾气，把能逃避的都逃避了，那就是溺爱。
当你提出要求时，最后的结果是什么？
我们跟孩子冲突的矛盾点，是因为作为父母，我们有责任和义务去给孩子提相应的要求，以便他更好的发展。
但，跟必须要做的事情不同，这些要求可能没有一个很明确的界限。
当你提出了高要求，孩子不想去高标准完成的时候，最终的结果是什么？
比如说孩子学琴，我们一定是带着一个标准去提要求的。
比如需要一遍通过、中间不能断、不能错。
但是在这个过程中，肯定是不顺利的，孩子可能会畏难想要放弃、可能会无聊想要偷懒。
那么这个时候，尊重与溺爱也会把孩子带向两个终点。
如果，父母要求高，接纳度也高。
我们理解孩子练不好沮丧发脾气的心理，愿意开导她、接纳她，还会通过“把曲目分割降低难度，把练琴时间段分割降低枯燥”等等方式帮助他。
但这种接纳和理解并不是以降低要求为前提，最终还是会要求孩子完成相应要求，那便是合理的尊重。
那么溺爱是什么？
看见孩子哭，就脑补一出大戏：我让他上兴趣班是不是错了，逼孩子一定会留下心理阴影吧，为个练琴伤害亲子关系不值当吧？
一直在简单的练与不练的纠结中挣扎，而不是想办法和孩子以能接受的方式解决问题。
自己内心戏比孩子还多，最后，算了算了，练得差不多，老师那边能交代就好了。
最终演变成一种高接纳低要求，这就很容易演变成溺爱。
尊重是把孩子当作独立的个体，用孩子能理解和明白的方式来引导、沟通、帮助，但尊重不是放纵，不是没有规矩和约束。
不确定自己是尊重还是溺爱的，就来对照下孩子的行为吧。
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