家长们都希望能培养出自信的孩子，见到陌生人不怯场、待人接物得体大方；公共场合发言、表演淡定自若；遇到挑战敢于迎难而上，碰到挫折也能积极面对。
自信是孩子成长过程中一项非常重要的底层能力，影响着未来能达到的高度和人生的幸福感。
然而现实生活中，自卑的孩子却不在少数：
不爱说话，不敢主动和人打交道；总觉得自己不好、不行，非常在意别人的评价；胆小、做事畏畏缩缩；遇到困难和挫折很容易放弃，心理脆弱…
一个孩子自卑还是自信，与在家庭中得到的爱的质量和教育方式息息相关，尤其是家长在这4件事上的态度：
有条件的爱 or 无条件的爱
自信心依附于安全感，孩子的安全感主要来自父母的爱。
父母爱孩子毋庸置疑，只是很多时候，这份爱总是会附加条件：对孩子提要求，根据孩子的表现来给予或收回爱：
孩子只有成绩好，心愿才能被满足；听话、懂事，才能得到父母的认可和笑脸；一旦表现不好，等待自己的是批评、否定、嫌弃。
久而久之，孩子感受到的是：我只有懂事、优秀，才值得被爱。
然而，孩子从小得到的爱，越是苛刻、越是有条件，他的自我价值感就会越低，因为他发现真实的自己是不被接纳的，只能努力成为父母期待的样子。
这样的孩子，长大后会陷入一种“追逐优秀”的人生游戏中，不管再怎么优秀，依然觉得自己不行，不能发自内心地接纳自己。
本质正是因为成长过程中缺少无条件的爱。
无条件的爱，是不管孩子是美是丑、聪不聪明、优秀与否，都发自内心地接纳他这个人，倾听他的感受和需求，给他充分的陪伴和爱护。
不拿孩子和别人作比较，表现不好、犯错的时候，不粗暴地批评、否定孩子，懂得欣赏孩子身上的闪光点，给他肯定和鼓励。
这样的方式，才会让孩子体会到父母真正的爱，感觉到自己被全然地接纳着，内心充满安全感，有底气对外探索、展示真实的自己，建立起自信心。
被无条件爱着，是孩子最重要的自信来源。
保护、限制or允许孩子尝试、探索
老话讲：
“养儿一百岁，长忧九十九。”
从孩子呱呱坠地那一刻起，家长们就开始各种担心、忧虑，怕孩子受伤、吃亏，怕自己照顾不周到。
这种担忧的心情，在养育孩子时，就容易变成过度保护和限制。
孩子在空地上奔跑，家长跟在后面，着急地说：
“慢点跑，别摔着。”
孩子尝试自己倒水喝，家长：
“小心把水洒了，我来倒。”
孩子学大人的样子扫地，家长：
“别添乱了，去玩吧。”
家长自以为对孩子好，实则限制了孩子的尝试和探索行为，孩子感受不到自己的能力，自信心便会受到损伤。
记得在《敞开心扉的少年》节目中，有一个男孩就曾这样诉说他的烦恼：
“我每天都很幸福，我什么都不用做，爸爸妈妈都会帮我做完，
可是这样也有一点点不好，很多事情我的同学都会做，但是我不会。”
美国著名的心理学家埃里克森，把人的心理发展分为八个阶段，每个阶段都有相应需要完成的任务，3-6岁的孩子正处于主动和内疚的冲突中。
在这一时期，如果孩子表现出的探究行为受到鼓励，他就会形成主动性，乐于创造和探索；
如果他的独创行为总是被嘲笑、打击，内疚感就会超过主动性，导致孩子逐渐失去信心。
《人性的弱点》一书中写道：
“培养自信的方法就是，做你害怕做的事，获得一次成功的体验。”
简单来说就是：
“做成了一件事，又做成了一件事。”
对孩子来说，也是如此。
当孩子开始会说话、跑跑跳跳、爱动手，家长应当在安全范围内，放手让孩子尝试各种想做的事情，不仅能够锻炼能力，还扩展了孩子的认知边界。
更重要的是，孩子在独立探索的过程中，感受到自己可以完成一件又一件事，会获得一种掌控感，自信心大大提升。
家长允许和鼓励的态度，也会让孩子感到外部世界是安全的，对外在环境有一种信任感，从而充满自信地去探索、成长。
独立是孩子成长的重要需求，家长应该帮助孩子学习各项技能，鼓励孩子独立动手做事，而不是限制他的双手双脚，这样只会增加孩子内在的虚弱感。
否定、打击or鼓励、欣赏
网球运动员李娜曾在一次采访中说道：
“我对自己不够自信，甚至非常自卑。
在关键时候，自己拿不出那份自信可以去面对困难。”
旁人可能难以理解，但了解她的经历后，就能明白这份自卑出自何处。
原来，李娜9岁时，就被父亲送去体校打球，12岁跟着余教练训练，一直到21岁第一次退役。
将近十年的时间，李娜从未听到过教练一句表扬的话，从未得到过鼓励，因为余教练采用的是打压式教学。
直到她在2012年遇到阿根廷教练卡洛斯，他不断地鼓励李娜，相信她的潜力，认为世界前三才是她真正的排名。
我们才能看到后来这个更加自信强大的李娜，一路创下佳绩，被称为“亚洲奇迹”。
在家庭教育中，孩子的自信也和家长的态度、语言息息相关。
有些家长喜欢对孩子泼冷水、打击、否定，想要用这种方式指出孩子的不足，激励孩子不断进步。
结果显示，孩子非但进步得不明显，还越来越缺乏前进的动力，整个人逐渐失去活力。
心理学有个词叫“消极暗示”，当家长总是贬低孩子，将孩子身上的小毛病放大、标签化，孩子会不自觉地往这些标签上靠拢，最后陷入自卑怪圈。
比如：
“怎么这么笨啊，猪脑子。”
“考成这样还好意思出去玩？”
“真是胆小，别人抢你东西你不会抢回来啊！”
孩子越小，越是依赖于父母的态度和评价，建立自我认知。
每一句来自父母的否定，都会让孩子对自己产生怀疑：
“我不好、我不行。”
当孩子自信心越来越低，就越没有勇气和动力做出积极改变。
教育孩子，我们一直提倡鼓励，也就是针对过程来表扬或批评孩子。
鼓励不与孩子的人格和行为结果相关，而是关注孩子的行为过程，不做孩子之间的对比，而是引导孩子关注自身的进步。
比如孩子考差了，家长对照试卷，带着孩子回顾前段时间的学习过程，反思有没有做得不够、可以完善的地方，和孩子一起面对问题，并寻找有效的办法解决问题。
此外，对于孩子做得好的地方，比如字迹工整、作业按时完成、乐于助人、勤快，家长也真诚地给予肯定，欣赏孩子身上的优点，用优点带动不足。
鼓励式的教育，孩子会形成稳固的自信心，不会因一时的“成功”而沾沾自喜，也能够正确面对错误和失败，不因此否定自己的价值，思维积极乐观。
干涉、控制 or 给孩子做选择和决定的机会
有个妈妈曾经跟朋友抱怨：
“儿子上初中，跟他说什么都是‘随便’、‘随便’，在家里总是一副不高兴的样子，问他怎么了也不说。
好像我欠他五百万似的。”
朋友劝她和儿子好好沟通，诚恳地谈谈心，孩子这才吐露心声，他对妈妈说：
“反正我怎么想，最后还是按照你的来，我想要做的事情，你总要否定。我都这么大了，都没有自己做决定的自由，我在家怎么开心？”
朋友这才醒悟过来，原来平时对孩子的干涉和控制太多了。
面对孩子，家长们经常会带着一个错误的观念：小孩子不懂事，没经验，容易做出错误的选择和决定，所以不如自己来安排，不但能做出更好的选择，也省去了很多麻烦。
比如让孩子自己选择穿什么衣服，可能会穿得不合适，家长每天给安排好，就不用再多担心。
可是很多时候，短时间来看麻烦是省去了，但长远来看，后患是无穷的。
家长的控制和安排，最大的代价是孩子在成长过程中缺少自主感：孩子感到做出的行为是出于自己的意愿，能够自己决定。
孩子的成长需要发展自主感，如果没有发展好，就会否定自我价值，从而自我怀疑。
此外，如果家长总是按照自己的意愿安排和决定孩子的一切，孩子就会缺乏选择和决策的能力，做事没有主见，长大后难以独立处理各种问题。
《不管教的勇气》作者岸见一郎曾说过自己小时候的一件事情：
那天，他要去参加一个同学的聚会，回家就跟妈妈商量能不能去。
妈妈随口说了一句话：
“这种事情你自己决定就好了。”
这句话瞬间让岸见一郎感受到自己长大了，自己可以做出决定，也能为自己的决定承担起后果。
从孩子小时候起，家长应该在孩子能力范围内，给他自己做选择和决定的权利，比如自己选择什么衣服、看什么书、自己安排假期的学习和娱乐时间…
孩子会从中感受到父母对自己的信任，提高自我价值感，增强自信心。
赋予孩子做选择和决定的自由，也是把责任交给孩子，孩子开始对自己的成长负责，走向自律之路。
正如美国已故小说家大卫·福斯特·华莱士在凯尼恩学院的毕业典礼上说的那样：
“教育的目的不是学会知识，而是习得一种思维方式。
学会思考、选择，拥有信念、自由，这是教育的目的，也是获得幸福的能力。”
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