为什么一结婚，他就认为我必须随时和他亲热？
她怎么总和她父母站在一起针对我？
结婚后，家里的财政大权就被老婆把持，我一个大男人不当家像话吗？
不难发现，很多夫妻结婚后，生活就开始一地鸡毛，问题百出。
那么，该如何面对这些危机呢，有什么办法可以更好地解决呢？
第一个危机
夫妻生活的冲突
肖娜和丈夫林志彬结束了4年的异地恋结婚了。
婚后，林志斌从原有的国家来到了妻子居住的地方，因为工作还没落实，他只能暂时在家做“家庭煮夫”。
蜜月还没度完，肖娜就开始经常加班晚归，有时候还去亲戚家住，让林志斌独守空房。
“没在一起的时候，她天天说想我。真在一起了，她却躲起我来了，是几个意思？”林志斌向哥们诉苦。
“除了来例假那几天，他几乎每天都要跟我亲热。有时候我刚睡着，有时候是大半夜，有时候我们俩正看电视……”肖娜向闺蜜道出不想回家的实情。
有一次，肖娜熬夜赶报告，凌晨3点才睡，但早上6点多，丈夫就把她弄醒了。她心烦地拒绝，说自己很累。
林志斌反问：“你不是我老婆吗？！”
“离婚”的念头第一次涌上肖娜的脑海，她说：“难道男人和女人结婚的目的，就是为了能随心所欲和女人亲热吗？”
后来，林志斌终于上班了，肖娜长出一口气。但是没消停多久，他又开始索求无度了。
曾经相敬如宾的他们开始频繁吵架，而且几乎每次吵架都源于夫妻生活的冲突。
她很爱他，也知道他也爱自己。
可是，连夫妻契合的最重要指标都不能达成一致，这爱，会长久吗？
那么，该如何化解婚姻的性爱危机呢？
1. 花时间了解对方的身体，谨记“来日方长”。
为了让以后漫长的婚姻生活中都能做到性和谐，夫妻双方应该花时间了解对方的身体，去摸索、尝试和配合，从而慢慢提高性爱质量。
2. 了解并沟通男女性行为和心理的区别。
夫妻可以花时间沟通，比如丈夫可以问妻子：“我哪里做得不好？我怎么做你会觉得好一点？”妻子则可以告诉丈夫：“我希望你怎样做…”
3. 把性爱当成家庭大计来计划，逐步发展双方皆能接受与享受的性爱模式。
男人婚后不再像恋爱时事事以妻子为中心，因为他生活的重心开始转向家庭和事业。
所以，妻子要在给予丈夫支持与关爱的同时，把心里的想法说给对方听。
不要觉得他一想跟你亲热就是只要性不要爱。
第二个危机
人际冲突
刘冠军的姨妈生病住院，需要有人陪护。
刚好刘莉没上班，公婆就让她去医院伺候两三天。刘莉给丈夫使了个眼色，他却说：“你去吧！妈不能熬夜。”
刘莉说：“我没照顾过病人，我和姨妈也不熟…我出钱请护工吧。”
婆婆的脸马上就阴沉下来，丈夫马上教训刘莉：“我外婆死得早，我妈和姨妈相依为命…”
刘莉打断他：“这和我没关系呀！”
话音刚落，公公朝婆婆吼：“你自己去照顾会死吗？”
婆婆哭了，刘莉顿觉自己是个罪人，马上说去医院照顾姨妈。
为何丈夫全家人都觉得自己理所应当去照顾？
为何蜜月还没结束，婆家就给自己来了个下马威？
为何丈夫不和她站在一起，鼓励和帮助她？
结婚后，如果伴侣家庭的某人成心要给一方下马威以展现权力，这个时候，还有一个什么都不懂的丈夫（妻子），不知道帮忙还在旁边煽风点火的话，婚后生活无疑会水深火热。
当婚后生活出现人际关系的冲突，怎么办？
1. 尽量避免和双方父母同住。
结婚不单是嫁（娶）方，更是嫁（娶）家。
如果条件允许的话，尽量避免与上一代同住，减少摩擦。
2. 不要挑起家庭战争，夫妻私下沟通商量解决办法。
双方尽量避免情绪激动时在伴侣面前数说他家人的不是，也不要强迫他在家人和自己之间做出选择；
一切关于对方家人的事情，最好由对方出面代为处理，自己则避免介入。
不要做父母和妻子（丈夫）之间的传声筒，要过滤意见，分清楚什么可以说，什么不能说。
3. 避免在自己父母面前提及和另一半的家人相处的点滴。
尽量帮助对方在自己亲友面前“加分”，多说好话或替对方买东西孝敬老人。
第三个危机
丈夫、妻子的傲慢与偏见
老公是“凤凰男”，妻子结婚当天就对他说：“结婚后别指望我跟你回乡下老家，你父母最好也少来我们家！”
她的话里话外都充满着对乡下公婆的瞧不起。
丈夫气得要死：“你嫌弃我父母干嘛跟我结婚？那也别指望我善待你父母！”
一对夫妻吵架，丈夫最后对妻子说：“房子是我们家买的，你给我滚！”妻子摔门出去，说：“住父母的房子了不起啊？有本事自己买房子，有本事把我的名字写到房本上啊！”
有的妻子婚后努力赚钱，因为学历低赚得并不多，丈夫动不动挤兑她：“你赚的那点钱，自己买零食吃都不够！还非不愿意当全职太太！”
但其实，他赚的钱也不多啊。丈夫不长进，靠父母的帮衬混日子，妻子不催他自立，而是动不动骂他：“要不是你有个好爹，我才不会嫁给你！”
彼此各种看不惯，谁都觉得自己比对方更优越，乍一看根本不像是结婚过日子的夫妻。
很多夫妻一结婚，觉得对方变了个人似的不可理喻！彼此都觉得对方变了，而他之所以变，是因为不爱我了。
没有爱的婚姻怎么持续？
于是各种大大小小的矛盾很快出现。
说到底，男人只是想“恢复”自己原来的样子，不必再事事委屈、处处费神，而妻子只是想像原来一样被呵护和疼爱，所以才会动不动就委屈伤神。
那么，夫妻的傲慢与偏见，要如何化解呢？
1. 别纠结对错
生活习惯没有绝对的对与错，只要不是涉及真理或道德问题，干脆放手或睁只眼闭只眼，反而能使自己和对方都能轻松应对，避免爆发战争。
2. 合理分工，避免因琐事吵架
现在很多夫妻都是家中独生子女，婚前根本不会做家务。所以婚后如何处理家务常会导致战争。除非有人代为处理，否则还是尽早规划清楚，以免因分工不平均而导致争吵。
3. 合理分配好彼此的时间
夫妻商量，可能的话做个时间规划，以免婚后发生争执或埋怨对方不陪伴自己。
双方也要学习自处，不能期望配偶婚后将业余时间全给你，对方也需要自己看书、思考甚至适当的游戏时间。
4. 发生争执时按下暂停键，待情绪冷静后再讨论，切记冲动提 “离婚”。
矛盾出现时，不要一味地指责对方，而也别动不动提离婚，是要把矛盾视为共同敌人，一起想方法去解决。
第四个危机
夫妻权力之争
很多夫妻会借着爱的名义，向对方要求更多权力。
比如妻子认为“人都是你的了，你的钱包当然该归我！”有的男人会乖乖交出钱包，家中大事小情也顺便让妻子管理，自己当甩手掌柜。
有的男人觉得：谁掌握经济大权，谁就是一家之主。
一位刚结婚的丈夫，把婚礼收的礼金10万元，全部借给了急于买房的妹妹，而且钱借出去后才告诉妻子。
妻子生气的原因，不是丈夫把钱借给小姑子，而是不跟她商量，自己一个人说了算。
丈夫没有道歉，还说：“这点事儿，我一个大男人还不能说了算？你想要钱吗？我给你5万元就是！”
争夺或者掠取财政大权的背后，妻子觉得丈夫大男子主义甚至不爱她，男人却认定这么做没什么大不了，毕竟自己是个大男人嘛！
过年回谁家、谁管钱、房本上有没有我名字、大事小情谁做主…从婚姻开始，“这个家到底谁说了算？”的“权力的游戏”一次次地玩。
但玩来玩去，无外乎是要争一个要么是丈夫当家，要么是妻子做主的结果来。
那么，如何平稳化解夫妻间的权力之争呢？
1. 换位思考，认可对方（父母）的重要性
比如为了避免春节回谁家而产生矛盾，逢年过节前，一方尽量主动和父母预先庆祝，从而减少因双方父母争夺“正日”庆祝而闹得不愉快。
2. 建立家庭共同账户
建立共同的家庭账户一起分担属于两人的共同消耗，如水电天然气、家用电器等，对于涉及夫妻共同财产的大笔支配如借钱给亲友时，一定要二人共同参与。
3. 通过行动让对方看到自己的价值
找到一个自己存在的、很重要的理由，比如很擅长和对方父母相处，那就多替伴侣承担责任，而不是抱怨对方心里没有自己的家人。
如果对方有某方面优势，比如银行职员就很善于理财，那就干脆放手，同时为对方提供力所能及的支持。
直面婚姻生活中的诸多矛盾与冲突，当两个人携手同心，一一化解婚姻中的4个危机时，接下来的婚姻生活，即便有风雨，也更容易走向契合又幸福的艳阳天！
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