家应该是温馨又甜美的地方，开满爱的花。
可很多的家，却会伤人。
Pixar有一部动画《Bao》，曾斩获奥斯卡最佳动画短片，看似温情萌趣的动画，却刺痛了很多爸妈的心。
因为它告诉我们，有的爱，真的会“吃”人。
故事主角是一个华人妈妈，老公工作忙，每天只能自己做家务，内心十分孤独。
有一天，她发现自己亲手做的小包子突然活了过来，非常惊喜。
妈妈就把包宝宝当作自己的孩子养大，各种悉心照顾，生怕他磕着碰着。
妈妈激动地迎接这个小生命，但包宝宝很快就成长了，她不得不面对现实：
孩子不会永远这么可爱，更不会听话。
包子大了，有了自己的世界，把妈妈隔绝在外，把房门推开，表情瞬间冷漠。
一天晚上包宝宝回来了，还带回来了一个金发碧眼的洋人女生。
洋人女生亮出无名指上闪闪发光的钻戒，宣示着自己的主权。
原来包宝宝回来，只是为了收拾行李，它要离开这个家，妈妈死死守着门，也改变不了包宝宝离开的念头。
失望和愤怒之下，她一把将包宝宝塞进了嘴里，然后蹲在地上哇哇大哭。
很多人会觉得“吃”的片段很吓人，现实虽然残忍，却是很多家庭的真实写照。
实际上，很多孩子已经被父母控制，跟被“吃”掉的包子一样。
多少妈妈把孩子捧在手里怕摔坏，恨不得时时刻刻陪在孩子身边。
孩子上幼儿园，恨不得装一个摄像头时刻看到孩子的动态；孩子做一件手工，刚刚拿到剪刀，就赶紧抢过去，说我来剪。
看到孩子做家务，二话不说就抢走，说他做不好，读书才是正业。
结果，孩子自己的独立空间越来越少，最后被全部侵占。
以爱的名义，控制孩子，却忘记了要保持分寸感。
作家王朔曾说：
“我不记得爱过自己的父母，小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；
再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任应该对他们好一点，但就是做不出来装都装不出来；
再后来，一想起他们就心里难过。”
这写出了很多人对父母的感受，曾经那么亲密美好的关系，为何会变得硝烟弥漫呢?
为什么亲子关系会随着年龄的增长，变得越来越紧张。
很大一个缘故跟父母的分寸感有很大的关系吧？
因为小时候孩子小，所以离开家无法生存，只能忍受，而父母没有试着去读懂孩子，去好好地尊重孩子爱孩子，只是想着通过简单粗暴的方式来控制孩子。
那孩子长大后，也不会有耐心来面对你，那些童年痛苦的记忆会折磨他们的心灵，以至于只能躲开这种关系。
最后，却知道这是装不出，也躲不掉的，可为什么不早一点好好爱呢？
越早明白分寸感的父母，最后跟孩子的关系会越舒服亲密。
那分寸感是什么？
它没有统一的标准，因人而异，但它让人的感觉是一样的，就是适当，恰到好处。
比如：爱孩子，给孩子亲密的爱，却也不能忘了尊重孩子的独立性，给孩子选择权利，并敢于放手。
父母应该给孩子尝试的机会和犯错的权利吗？
朋友一直强调给孩子尝试的机会，甚至可以让他们犯点错。
可身边很多妈妈并不赞同，觉得父母的作用就是让孩子少犯错，让孩子不受伤。
否则要父母干什么？
的确，在孩子生命的最初几年，他们需要无微不至的关心，需要一个安全的成长环境。
可我们也要看到孩子对于自我的表达，看到他们的反抗，其实是有原因的。
哪怕一个两岁的小孩，也有可能跟你举着小拳头说不。
因为他们在争取自己的权利，在表达自己，你会怎么办？
比如：他就是要把这块石头拿回家，他就是要把那个脏脏的娃娃带回家。
遇到这样的情况，父母会犹豫吧？
但李妈妈总是选择支持她儿子，只是在家门口的时候，会提醒他几句。
带回家了，就不要乱丢，不然家里也不好打扫，他达到了带回家的目的，也会愿意配合。
而如今，他还是会捡石头回家，因为他愿意配合。
有时，我们要相信孩子，他们并不是那样蛮不讲理，真正蛮不讲理的孩子，都是被逼出来的。
因为没有人愿意听他们讲，他们只能唱反调，也要相信孩子的选择，他们也会考虑后果。
有时比你还清楚地记得后果，而前提是要让他们自己去做，而不是你告诉他结果。
在做的过程中，孩子明白了什么能做，什么不能做，而下次，他就会做得更好，更自觉。
父母什么时候才会放开孩子的手？
也许会说等孩子准备好的时候，其实，很多孩子早就准备好了，比如：
到了六七岁的年龄，他们已经能独立做很多的事，可妈妈却还停留在一两岁里，渴望拥有孩子的全部时间和关注。
可是孩子却渴望不按照妈妈的安排，结果妈妈就想尽办法来讨好，或者打击孩子，用这些方法来达到控制的目的。
因为只有控制住了，才能感觉良好，感觉自己被需要，感觉自己还是一个妈妈。
可这样却会牺牲掉孩子的空间，只有在被需求的时候及时响应孩子。
在不需要的时候，懂得让开的妈妈，才能让孩子的独立空间变大，才能找到真正的自己，发展出健康的独立人格，让自己跟着孩子一起成长，有足够的勇气放手。
“世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
心理学家——温尼科特研究了数万例母婴关系后，他说，：
做妈妈，做个足够好的妈妈就行了。
这个足够好，当然是爱不能少，少了就不够好，但是也不能过分，因为多了也不是好事。
这就是父母的“分寸感”。
而怎么做到有分寸感，却是我们一辈子需要学习的。
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