孩子情绪复杂，一下欢喜，一下生气，一下又伤心的哭了。
当孩子有情绪的时候，我国父母最爱用的就是：
“我数到3，你最好停止哭了。”
可是最正确的方法其实是什么呢？
让孩子跟他的情绪待一会。
无论这个情绪是正面的，还是负面的，是积极的，还是消极的，都允许它的存在。
来了个快乐，我们当然欢迎；来了个悲伤，我们也是笑着把它请进屋，给它倒杯茶；来了个沮丧，耷拉着头，我们也不嫌弃，还是奉为上宾。
如此说着简单，做起来确实难的。
有谁会喜欢一张哭丧着的，拉长着的脸呢？在很多家庭中，负面情绪是不允许存在的。
不仅父母怕孩子不开心，孩子也怕父母不开心。
看到父母皱一下眉，都会嘀咕半天，想着又是自己做错了什么事情，惹父母不高兴。
父母看到孩子不高兴更是不得了，要么训斥一顿：
“天天摆个臭脸给谁看？”
像是《红楼梦》中贾政看到宝玉精神萎靡地叹气，便大骂：
“你还有哪些不足，无故这样？”
我们的家长也是如此，现在的孩子不缺吃，不缺穿，要什么有什么，还有什么不高兴的，还有什么不满意的？简单来说，什么都不缺，所以不能不高兴。
常听父母说：
“我对孩子的期望很简单，不要多大的成就，只希望我的孩子天天开心。”
听着，心里想着：这期望可不低，做到可一点不比功成名就容易，谁能保证自己天天开心呢？
孩子失恋了，可以不开心吗？孩子考试成绩不满意，可以哭吗？孩子被人冤枉，受了委屈，可以愤怒吗？
曾经问过家长这样的问题，家长们异口同声地答：
“当然可以！”
接着问：
“可以接受孩子不开心多久呢？”
回答便嘈杂起来，有说一天的，有说三天的，有说五天的，最长的有一周。
一个青春年少的孩子，初恋失败，我们希望他在一周之内走出情伤，振作起来，重新开始新生活，现实吗？如果真能如此，那么多哀伤的爱情诗也就没有传世的机会了。
为什么要专门强调接纳孩子的负面情绪呢？因为这会直接影响孩子对自身情绪的看待。
如果他自己也坚持不该不开心，不能拉着脸，那么，他便会想办法让自己迅速看起来“开心起来”，正常起来。
因此，也就有了很多掩盖情绪，压抑情绪的状况出现，他们急速地把情绪按下去，呈现给身边人“满脸笑容”的一面。
不要把负面情绪当成洪水猛兽，越是怕它，越是压抑它，逃避它，它便是越是穷追不舍。
观察一下它，看看它是什么颜色，什么形状，甚至什么味道，陪它待一段时间，玩一段时间，时间到了，它便会自然而然地离开。
跟你的情绪待一会，不要那么心急如焚地赶它走。
情绪是人自然的体验和感受，但人并不是天然就能分辨自己所有的情绪。
曾经问过一群妈妈：
“当你们跟老公吵架的时候，是什么情绪？”
得到的是过度一致的答案：愤怒。
显然，这个答案是不全面的，除了愤怒，必定还有委屈，还有悲伤，还可能会有无助，愤怒只是这种种情绪综合的外显表达罢了。
而孩子对情绪的分辨和命名会更笼统，要么是开心和不开心两种，要么是我们最经常听到的一个字“烦”：
“你怎么怎么烦”“好烦啊…”“烦死了…”
笼统、抽象、单一，是很多孩子对情绪的表浅认识，他们其实很难清晰地描述自己的感受到底是什么，更不清楚如何分辨情绪。
所谓“知己知彼，百战不殆”，若是连对手是什么，有几个人我们都不清楚，何谈面对它，搞定它呢？
拿“烦”举例，“烦”的背后可能是焦虑，可能是无所适从，也可能还有挫败…把情绪细分，分辨自己情绪的层次，便是帮助孩子命名自己的情绪。
首先，家长需要学会分辨自己的情绪，你能够理解，命名自己的情绪，才能帮助孩子解读他们的情绪。
愤怒背后有些什么？当下次愤怒的时候可以仔细体会一下。
帮助孩子认识情绪有两个方向：
1. 拓展广度：
简单来说，就是帮助孩子学习多一点情绪的词，要词汇库足够大，才能在其中搜索能够为当下所用的情绪词。
小的孩子更容易教，如果在教他们认字的时候加入一些情绪词；
在给孩子讲故事的时候，细致地、精确地描述故事中人物的情绪，而不是笼统地用“开心、难过”之类的词带过。
平时跟孩子相处的时候，尝试用不同的方式描述自己和孩子的情绪。
“你特地留了我爱吃的东西给我，妈妈很感动，你好贴心。”
“看你上学这么累，还这么努力，我既心疼，又自豪。”
2. 加强深度：
遇到强度比较大，持续时间比较久，或者比较复杂的情绪，可以引导孩子深入地去探讨和理解。
比如孩子跟朋友闹别扭，可能其中参杂着愤怒、受伤、焦虑、嫉妒、失望等等。
孩子往往说不出来，很多时候只是气呼呼地说：
“气死我了，再也不见他了！”
家长可以跟孩子谈谈，帮助孩子补充，用猜测、假设的方式，帮助孩子厘清复杂的情绪。
做好以上的步骤，情绪的“真容”被找到了，不再是一个看不见、摸不着的怪物，应对起来也将更有针对性。
对于情绪的处理，最有效的是寻找一个通道，帮助它找到路，自己慢慢宣泄，慢慢找到离开的路。
学龄前的孩子用艺术化方式，比如画画、沙盘、音乐，都是可以采用的方式。
以画画举例，可不是孩子在兴趣班学习的充满技巧的方式，而是即兴的表达，无论结构和技法，不定主题，任由情绪的流动。
某一些时候，父母也可以给孩子定一些主题，比如“画画我们的家”，“画画你的学校”，能协助孩子表达一些隐秘的情绪。
学龄以上孩子可鼓励语言表达，倾听孩子表述事情经过，以及事件带给他的感受。
这个过程中的关键点是什么？听听听，不是说，不是讲道理，不是劝告，不是分析建议。
先听，认真听，仔细听，保证自己真的听懂了，找到关键了。
情绪说出来，表达出来，就是像开了闸，水在往外流，这就是一个消化的，疏导的过程。
完全不回应吗？当然要回应。
回应什么？回应你听到的孩子的感受，确认你理解了孩子要表达的是什么？参考句式如：
“你是要表达…吗？”
“你是感觉…吗？”
这是一个怎样的过程，心理学的专业术语叫作“共情”，情绪与共，感受与共，让孩子在情感层面感受到有陪伴、有支持，不孤单。
能做到这一步，比再多道理，再多说教都有用。
一开始可能需要家长协助孩子表达，例如：
“同学排挤你，那你是不是觉得很委屈，很愤怒？”
又或者：
“这次没考好，是不是很担心爸爸妈妈会不开心，会失望？”
孩子慢慢能在这个过程学习到父母的反馈，尝试自己表达感受。
很多时候孩子遇到困难，并不是需要父母帮他们解决问题，他能够说出来，并且感受到家人是理解他、陪伴着他的，他便能自己消化情绪。
不需要时时刻刻让孩子开心起来，表达负面情绪也是处理情绪的重要步骤。
父母要做的是孩子情绪的“容器”，让孩子感受到情绪情感有归宿，进而自己消化、处理；而不是孩子情绪的“处理者”，千方百计让孩子开心起来，摆脱情绪。
解决能解决的，接受不能解决的。
曾跟一对父母交谈，他们的孩子有明显的人际焦虑，去到人多的地方便紧张，总是跟他们反复诉说上学多难受，自己多么紧张，父母连连叹气，苦不堪言。
爸爸无奈地摇摇头，接着坐起身子，义正言辞地说：
“只要能帮到他，他要天上的星星，我都去摘下来给他。”
听着的人第一反应是动容，除了亲情，世间应该少有如此忘我、无私的情感；接着是担忧，如果某一天，孩子真的要把天上的星星拿在手里，他才能开心，父母真的坐上宇宙飞船上天去摘吗？
某些时候，我们是否也需要告诉孩子：爸爸妈妈做不到？
青少年时期，我们都有着逆天改命的雄心壮志，这原本也是积极、不服输，有魄力的体现。
只可惜，当孩子们将这类“逆天改命”的期待完全放在父母身上的时候，问题就出现了。
我不喜欢这个学校，我不喜欢学校的同学，我不喜欢学校的老师…我希望世界按照我期望中的样子存在，不然我就不开心。
父母一见孩子不开心，慌了手脚，赶紧换学校，换班级，想尽一切办法，让孩子满意。
一个大学生没办法接受任何的失败，但是他又热衷于参加各类比赛，相信在比赛中能够证明自己的价值，能够交到朋友。
可是，只要他心中感觉不能“稳操胜券”，焦虑、坐立不安、失眠，等等问题都出来了，难受得彷佛下一秒就要崩溃一般。
父母从小就是他身边的“问题解决小能手”，想尽一切办法，动用所有能动用的资源，保证他能够入围，能够获胜。
直到上了大学，突然无计可施起来，一家人焦头烂额，父母头发都快抓掉一大把。
我们都希望世界是围着我们转的，但又都必须接受，地球离了谁都照样转。
让孩子一直活在自己是世界中心的幻想里，不一定是真正对他好，也并不能帮助他真正面对自己的情绪，处理自己的情绪。
在这个独身子女时代，孩子成了每个家庭中理所当然的中心，我们都恨不得把他们捧在手心里，由此也引发出一系列的问题。
因此，在解决问题的这个主题下，并不打算教爸爸妈妈们怎么帮助孩子解决更多的问题。
反而是希望父母们少做一点，少解决一点问题，懒一点、无能一点，反而是一个可行的方向。
当然，也不是提倡父母们完全做“甩手掌柜”，一心忙工作，忙自己的生活，总以为孩子独立、懂事，什么都能自己搞定，这就走向了另一个极端。
更恰当的方式是：与孩子一起商量解决方案，跟孩子一起去解决问题，孩子需要承担他能够承担的那部分责任。
比如说，孩子跟同学发生矛盾，父母可以帮助他们分析彼此在争吵中的不同角度和立场，帮助孩子认清其中的误会，最后，要鼓励孩子自己去找对反，平静交谈，接触误会。
做一个支持者，而不是一个“代替者”，便是其中需要仔细斟酌的度。
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