“当愤怒真正毫无保留地被听见及被了解时，就会被化解了。”──卡尔‧罗杰斯（1902-1987，美国人本主义心理学家）
所有的小孩，就像所有的人类一样，都会生气。
当我们受到威胁时，就会进入备战、逃避或冻结状态，生气是身体的备战反应。
但人类不只面对外在威胁会以愤怒回应，今天发生的某一件事勾起过去不愉快的回忆时，我们也会以怒气自我保护，即使今天出现的这个威胁其实没什么大不了的。
这就是为什么我们三岁小儿的叛逆会惹得我们大发雷霆。
生气也是我们维持平静的做法，所以当恐惧、伤害、失望、痛苦或悲伤排山倒海而来，令我们难以招架时，我们就会爆发。
怒气不会排解伤害，但却会让我们感觉较不那么软弱，并且还会短暂麻痺痛苦的感受，这也解释了愤怒之所以是悲伤哀悼其中一个过程的原因。
所以人类对了对抗任何察觉到的威胁，会起身动起来作出攻击，甚至包括我们自己不愉快的感觉。
当然，在孩子身上也是如此，因为孩子对自己不愉快的感觉不明就理，一点点不如意就像是世界末日.
更糟的是，由于孩子的前额叶皮质尚未发育完全，无法帮助他们自我约束，他们甚至更容易在生气时失控。
这听起来岂不荒谬？我们期待孩子有建设性地处理怒气，但我们大人却常常做不到。
只有在实际面临威胁时，我们生气时的攻击反应是说得过去的，不过这样的机会实在少之又少。
多数时候孩子一生气，就想攻击他们的弟弟。
因为弟弟弄坏了他们的宝贝纪念品；或是攻击父母，因为父母“不公平”地管教他们；或攻击他们的老师，因为老师让他们没面子；或者攻击游乐场的小霸王，因为小霸王威吓他们。
还好，当孩子的大脑发育完全时，他们也会得到能够建设性管理怒气的能力，假如他们的家庭也能够以健康的方式处理怒气的话。
建设性的管理生气情绪
所谓建设性地管理生气的情绪，在孩子身上看起来是什么样子？或甚至在大人身上是什么样子？
控制攻击冲动
父母接纳与同理孩子的情绪时，他就懂得情绪并不危险，不需要有激烈行为，情绪就可以被感受。
当我们接纳孩子的怒气并保持冷静时，他就布下了神经路径，也学习到了情绪管理技巧，在不伤害人或破坏物品的情况下，让自己冷静下来并表达他的感觉。
到孩子上幼儿园时，他们应该有能力容忍分泌旺盛的肾上腺素以及体内其它备战化学因子，而毋须反应激烈地狠揍玩伴。
承认生气的情绪
以及生气底下更严重的威胁感
如果你能保持心平气和并了解你孩子生气的原因，他的怒气会开始平复下来，这有助于孩子感觉足够安全去感受激发这股怒气背后更为脆弱的情绪。
一旦孩子能让自己去经历他的宝贝被破坏的伤心、他的妈妈表现不公平所带来的伤害、他在班上回答不出问题的羞愧感，那些情绪就已经开始被疗愈。
当那些脆弱的情绪开始消退，他就不再需要用生气来防卫那些脆弱的感受，怒气也就这样化为乌有了。
相反地，假如我们无法帮助孩子在感觉安全的情况下去感受那些潜藏在愤怒底下的情绪，他们就会一再地情绪爆发。
因为他们没有别的方法可以处理内在的愤怒，这样的孩子往往看起来很暴躁，因为他们动不动就准备生气。
建设性的问题解决之道
最终的目标是要让你的孩子
利用这股怒气为动力，作出必要的改变，这样情况才不会一再发生。
这可能包括将他的宝贝都移到弟弟拿不到的地方，或者求助爸妈去处理小霸王；这可能还包括让孩子意识到自己的问题，于是他会下定决心要做得更好而遵守爸妈的规定，或者去上课之前好好准备。
有了你助他一臂之力，孩子会学会在生气时让自己冷静，好让自己可以表达自己的需求和渴望。
而不用在肢体上或言语上攻击别人，他会学习看见从别人的立场看事情，并寻求双赢的问题解决方案，而不是一味认定自己是对的、别人是错的。
显然，父母需要投入多年的教导来让孩子学会这些技巧，假如父母能够帮助孩子在充分的安全感下表达生气的情绪，并探索潜藏于生气之下的感觉。
上了小学之后，孩子就能够逐渐消化他的生气，并化怒气为建设性的问题解决之道。
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