我们都知道，结婚意味着两个人“在一起”。
但很少有人意识到，成熟的婚姻首先要经历3次告别：
和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別。
只有顺利经过这3次告別，两个人才能够真正在一起，我们的关系也才会变得更加健康。
本期我们将带你感受这3种告別的层次和作用，并教你如何顺利度过分离的艰难时刻，通过告别，收获真正的亲密。
没有经过完整告别的亲密关系，界限不明，纠缠不清。
以下几种最常见的类型，对照一下，是你吗？
故事一： 因为婆婆，我们离婚了
刚认识陈刚，他特别吸引我的一点就是孝顺，逛街看到了好吃的好玩的，都会给他妈带一份；
出外工作，不管有多忙都会给他妈打个电话；他妈生病了，他甚至会请假去照顾。
说实话，现在不少人都挺自我的，恨不得离父母越远越好，像他这么贴心的子女真不多见。
想说对妈妈好的男人，对老婆也不会差到哪里去。
事实也的确如此，捎带的东西多了我一份，在外工作的温暖问候送到了我的耳边，生病时也会被好好照顾，让姐妹们好羡慕，过后便结婚了。
当时还发生了一个小插曲，陈刚坚持买三室一厅，要把他妈接过来一起住。
他说他爸去世得早，他妈一个人把几个孩子养大不容易，他不能扔下她不管，虽然不富裕，但也觉得是应该的，就没想这么多，东拼西凑买了个房子。
然而，接下来发生的事让我对这个决定后悔莫及，我们俩之间的事，家婆总爱插一脚，而且每次老公都会站在她那边，理由都不带变样的：
小辈要让着长辈，老人经验丰富…我甚至怀疑，在这个家我是多余的，是我拆散了他们的二人世界。
最让我不能忍的是，婆婆一点界限都没有，她进我们的房间从来不敲门，而且不分时间、不分场合。
跑到我们房间拿这个拿那个，使我经常找不到东西，有时候也不管我喜欢不喜欢，她就按自己的喜好给我们换上大红色的床单被罩。
我实在忍不了，就委婉地表达了我的不喜欢，结果她特别有理：
“我儿子喜欢啊。”
后来，儿子出生了，我试图想把这段关系做个隔离，提出给婆婆在隔壁租间房，或者把这套房子卖了换两套小的。
结果，老公冲我大发雷霆，说我太没良心了，我是想过下正常的婚姻生活，有什么不对吗？
谁知，他一巴掌打了过来，还说让我这辈子都别动这种歪心思。
这是他第一次动手打我，而且竟然是为了他妈。
我这才明白，他不是孝顺，根本就是和他妈分不开，我不能让我的儿子生活在这种家庭里，尽管孩子还小，但我还是义无反顾地选择了离婚。
• 与原生家庭纠缠，婚姻无法独立
这是一个“男主角与原生家庭粘连”的案例，妈妈与儿子的意志融为一体，妈妈可以代替儿子做一切决定，儿子也没有任何异议。
由此，儿子的婚姻成了妈妈的附属品，被她毫不客气地纳入掌控之中。
从床被单到一个房间，妈妈想怎么办就怎么办，儿子言听计从，而作为外人，“嫁进来”的妻子更是没有说话的份。
很显然，这种纠缠不清的关系跟崇尚独立自主的妻子产生了严重冲突，从而导致了离婚。
遇到这类婚姻危机，很多人会劝当事人“独立一点，和原生家庭保持界限”。
然而，这对于当事人来说是很难的，因为在界限不清的关系中成长，他们的心理发展会出现问题，性格也变得有缺陷。
例如：长期被妈妈管理支配的儿子，没有发展出独立的能力，所以，只有待在妈妈身边，他才会感到安全。
这时，如果妻子硬要他们母子分离，就会激发极大的不安，而那个反抗的巴掌也最终会落到她的身上。
故事二： 影子前任，毁掉了我们的婚姻
和陆志伟在一起之后，我才真正体会到什么叫作“没有对比就没有伤害”，而我就是那个总被陆志伟拿来和他的前任对比、被伤得体无完肤的人。
刚在一起时，并没有觉得陆志伟拿我和他前任比有什么不好，因为我也看过一些书，知道每个人喜欢的对象多少会有些相似。
比如：谋女郎巩俐、章子怡都是一个类型的，而且我看过张艺谋媳妇的照片，感觉和这两个人也很神似。
再看我自己也一样，当时选陆志伟的时候，也是觉得他和前任有着难以言说的相像才被吸引的。
所以，偶尔提提前任，我也不介意，再说前任算什么，时间会冲淡一切，我肯定是那个最终住在他心尖上的人，又何必和一个回忆里的人计较呢。
然而，我还是太天真了，结婚后，陆志伟开启了我与他前任的新一轮PK，而且剑走偏锋。
以前，他比的是我的好，说我有很多他前任没有的优点，所以他更爱我。
如今，他比的是我哪里不如他前任，什么她很温柔，不像我那么冲；
什么她心灵手巧，不像我连针线都穿不好；
什么她总是特别懂他，不像我老是粗枝大叶…说那么一两次，我也就忍了，只当是念旧。
可次次比，回回扎心，真的要崩溃了，原本挺有自信的我被他这么比来比去，突然觉得自己好像真的很差劲。
有一次，我们因为一件很小的事大吵了一架，我不爱做家务，觉得找按时薪算的工就行了。
结果，那天他不知道哪根筋没搭对，说再也受不了，理由是他前任特别勤快，从来不会让他像住狗窝一样的家。”
如果他说自己喜欢干净，两个人一起收拾之类的，我也许会努力克服下。
现在又把前任搬出来，我就怒了：
“人家都结婚了，你还前任前任，还有她收拾得再好，也是别人的老婆，跟你没半毛钱关系。”
“梅照蓓（我大名），你什么意思？小月可从来不敢这么跟我顶嘴的。”
“小月小月，她好你跟她过去，跟我结个什么婚！”
后来，我们好不容易不吵架了，开心地出去玩一趟，他都能说出：
“小月就特喜欢和我一起来这里”这种话，真煞风景，既然他离不开前任，那我就只能让他变成我的前任了。
• 与旧爱纠缠，现任成为牺牲品
这是一个“当事人无法与旧爱告别”的案例。
当事人喜欢把旧爱搬出来，应对关系里各种各样的情况，他认为现任好，就用旧爱衬托她的好；他认为现任坏，就用旧爱映射她的坏。
他缺乏和现任直接交手的能力，于是一再把旧爱横在两人中间，最终将关系推向疏远和破裂。
作为这类人的伴侣，投诉最多的就是“他老是提起旧爱，肯定是余情未了，没有彻底分开”。
然而，有时情况未必如此，当事人在心中和旧爱纠缠不休，未必是因为“爱”。
也许，他们只是习惯了“比较”，需要拿旧爱来当一个参照物而已。
这类人小时候大概是被爹妈比惯了，跟兄弟姐妹比，跟邻居小孩比，跟同学朋友比…长大了，他们也习惯性地拿现任和旧爱去比，把这种互相伤害的传统延续下去。
因为除了这一招，他们也不会别的了。
故事三： 我们分开，只因不善于吵架
我们恋爱8个月，结婚1年8个月，之后就离婚了。
虽然很多人都说，这是闪婚闪离，感情基础肯定有问题，但我始终认为，他和我是有感情的。
我们相识在某个旅行地，所以，我们的相遇也由此感染了浪漫的色彩。
他是独行客，我也是，于是，他热心地帮我拍了不少漂亮的照片，我还惊讶地发现，原来他竟然和我曾上过同一个幼儿园。
我们恋爱了，是他先追的我，我有一种很幸运的感觉，因为他比我以前的男朋友细致很多。
周末时，他会陪着我到处去玩；会准备好消毒纸巾给我擦手；无论我说什么，他都会听从，没有说过半个“不”字。
他是一个如此温和的人，这是我没有遇到过的，不久后，我意外怀孕了，结婚前，闺蜜问我：
“你们都没有吵过架啊？他没有脾气吗？他的脾气在哪儿？”
我不以为然：
“难道每一对伴侣都要吵过架才能结婚吗？说不定我们就是永远不会吵架呢！”
但婚后，一切都改变了，我们从吃喝玩乐的轻松状态，猝不及防地掉入了为人父母的负担之中：
身体不适，睡眠匮乏，孩子小病不断，我妈和他妈轮流照顾，多多少少有了一些嫌隙…各种压力扑面而来，每件事都能点燃一场争吵。
这时，我才发现原来我们是不善于吵架的，每次争执，都会陷入一个恶性循环：
默不作声，希望对方良心发现“改邪归正”，如果对方没有做到，我们就会突然爆发，扔下一句：
“我受够了！”
然后转身回房，对方觉得莫名其妙，彼此开始冷战。
双方老人拉一拉，我们就会重新说话，但如果不拉，就会僵持很久，不知道怎么办才好。
终于，在一场持续了两个月的冷战中，我负气地给他发了一条短信：
“我们离婚吧”
我本意是想刺激他，让他重新和我谈判，没想到等来的却是一个字：
“好”。
我们离婚了，直到走出离婚局的那一天，我都觉得这一切太不真实：
难道我们就这样结束了？之前的8个月，我们不是天作之合吗？为什么突然之间，我们的关系就戛然而止了？
• 与蜜月幻想纠缠，遇到冲突就懵了
这是一个“恋爱期了解不充分，以致蜜月幻想一破灭就分手”的案例。
女主角和丈夫相遇于浪漫的旅途中，8个月后，因为意外怀孕而结婚。
这段时间刚好是他们的蜜月期，双方都拿出最好的状态，并以最完美的想象来渲染彼此，所以倍感甜蜜。但因为没有吵过架，他们对冲突毫无准备。
在婚后压力突然接踵而至的时候，他们就不知所措地分手了。
这类夫妻有两个特点：
1. 婚前缺乏充分了解，只知道甜的，不知道苦的，对伴侣的冲突模式、应对方式、退出策略等一无所知，更缺乏时间去准备和适应。
2. 单身时，应对冲突的手法比较单一，例如：只会冷战、逃避，或者不断攻击对方，因此无法在婚后迅速做出调整，适应冲突。
告别，带我们走入真正的亲密
以上3段失败婚姻留给当事人的除了痛苦，还有困惑。
他们往往都会想：
“到底发生了什么，为什么我们会离婚，怎么会走到这一步的？”
当然，离婚理由五花八门，但归纳起来，常常跟3种纠缠有关，分别是：
与原生家庭纠缠、与旧爱纠缠、与蜜月幻想纠缠。
而完成这3种层次的告别，是达成真正亲密的必经之路。
事实上，很多人都能够相对顺利地完成这3种告别，可能一开始有些粘连，但随着婚姻生活的开展和亲密关系的拓展，都会慢慢地逐步实现。
但众所周知，只要是告别，就会有不舒服，有时甚至还隐藏了风险。
所以，很多人都下意识地不想面对告别，就算想，也不知道应该怎么办。
那么，告别到底该如何完成呢？
• 告别原生家庭：最关键不在“成长”
告别原生家庭，完成个人“成长”，拥有独立的婚姻，相信很多人都听说过。
然而，不是每个人都想过，面对一个习惯了不独立的人，我们如何能促使他做上述这一系列的事呢？
我们能说他父母有问题吗？能怪他们家抱得太紧吗？能指责他不独立、不成熟，是个幼稚鬼吗？显然不能，因为很容易引起对方反感。
比如：当婆婆争宠排挤媳妇的时候，有些媳妇会把婆婆的言行偷偷录下来发给老公，这是一种很直接的手法。
当然，它也有弱点，比如：老公可能不以为然，或者觉得你太有心机，挑拨离间，有时会起反作用。
所以，要引导伴侣独立，关键的一步是让他们自己发现问题，去感受那些“家人插手”带来的伤害，更多地从“伴侣受到的伤害”入手，去寻找帮助伴侣成长的契机。
因为一个不健康的家庭肯定有很多“打击个人独立性”的时刻，比如：一个爱插手儿子婚姻的婆婆，平时也喜欢插手他的其他事务，让儿子感到无奈和窒息。
这时，媳妇可以站在老公的身边，肯定他，鼓励他，支持他为自己做主，慢慢地，老公的自信心提升，相应也就没那么容易被操纵了。
• 放下昔日感情：最关键不在“忘却”
发现伴侣难忘旧情时，很多人都会想到，要敦促对方忘却，不要再去想从前。
然而，这样做往往适得其反，越是不准去想，越是历历在目，重大丧失都是需要哀悼的。
一次完整的哀悼，往往要经历4个阶段：
否认—情绪爆发—试图追寻丧失的人和事，然后在不断失望中慢慢死心—开始建立新生活。
一个经历重大丧失的人，很容易卡在第一和第二阶段。
比如：例子二“影子前任，毁掉我们的婚姻”中的男主角，就卡在了“否认”阶段。
他不断地把前任的好挂在嘴边，寻找和现任的相似之处，潜意识就是坚持：前任还在我身边。
这时，伴侣必须拒绝这种对比，促使他打破幻想，同时要给予足够的关怀和陪伴，让他有勇气接受现实。
接下来，丧失者会经历激烈的情绪爆发：哭泣、愤怒、自责，感到空虚、被抛弃、无能为力…
这时，需要伴侣具有足够的稳定性，在排山倒海的情绪之中保持从容和理解，帮助他度过“情绪爆发”的阶段。
在第三阶段中，丧失者往往会给人“倒退”的感觉，因为他又会开始在昔日幻想和现实之间摇摆。
他会想起前任的好，却发现，再好也逐渐失去了以往的魔力，他会很失望地发现一切早已物是人非，当初那段快乐的时光真的过去了。
这时，伴侣需要包容他的“倒退”，同时在他回归现实的时候，给予更多的支持。
到了第四阶段，伴侣会感觉到丧失者的改变，他不再是“人在跟前，魂在天边”，相反当过往的痛苦被释放之后，他会更多地注意到自己身边的人，会尝试感受全新的一切。
这时，伴侣需要做的就是，鼓励他畅谈对于婚姻的愿望，和他携手去创造未来。
在这种情况下建立的亲密关系将会是真实的，也是牢固的。
• 丢弃蜜月幻想：最关键不在“忍耐”
面对“永远不会吵架的蜜月幻想”，很多人采取的策略不是打破它，而是巩固它。
不少“婚姻指南”都在教导夫妻们，要想方设法不吵架，不红脸，保持相敬如宾，但过分压制怒气，不但会影响自己的健康，对婚姻的损害也是毁灭性的。
所以，我们要丢弃蜜月幻想，第一件事要做的不是“忍耐”，而是“学会如何和伴侣冲突”。
我们要学会聆听内心的声音，表达自己的愿望，理直气壮地让对方知道我们“想要什么”，从而通过协商调整双方的行为，这是我们跟伴侣冲突的根本目的。
其次，我们要找到适合自己和伴侣的冲突方式，特别是要找到合适的“退出策略”，保证“敌对”双方有和解的机会。
不要像“我们分开，只因不善于吵架”中的夫妻那样，冷战之后，不知道该如何体面地和解，最终不得不面对分手的结局。
要找到合适的“退出策略”，伴侣双方可以在平时做出一些约定。
比如：有妻子说她和老公的和解暗号是，谁认为可以说话了，就把卧室的瓷娃娃转过来。
而看到的那一方就要负责先说第一句话，还有丈夫说，他太太的和解暗示是，嘟着嘴轻轻踢他一脚。
这些策略都是不错的参考，可以在恢复沟通的同时，也维护彼此的自尊。至于风格和形式，可以由夫妻共同决定。
每个人都有缺点，也会面临各种未完成的告别，但我们依然可以恋爱、结婚、生子，用自己的方式过完一生。
在这个过程中，我们要不断学习、探索“怎样才能让这段路更顺利”。
这些探索也提醒我们：幸福没有止境，婚姻永远都有提升的空间，只要我们去努力，关系永远有新的美好、新的火花。