怎么才是一个好妻子？
这个头衔自古以来都是外人赋予的，是丈夫？是婆婆？是亲戚朋友等等，有时即便自己本身做的多么好，一旦不被他人认可，都将抹去你背后的一切付出。
那怎么才能有效的成为一个“好妻子”呢？
别像母亲拼命给
别像女儿拼命要
一个女人的一生之中大致会有三个身份，父母的女儿，丈夫的妻子，孩子的母亲，身份不同，性格也不同。
当身份是女儿时，我们可以撒娇，用哭闹换取我们想要的东西；当身份是妻子时，我们逐渐懂事，用妥协和退让维和表面理想的关系；当身份是母亲时，我们变得无私，用坚强和爱撑起孩子的世界。
但很多人总是混淆三者的关系，在身份是妻子的时候，或是像母亲般，拼命的给；或是像女儿般，拼命的要。
可无论是哪种，对婚姻而言都是一种莫大的隐形伤害，因为女儿是不管你有没有，我都要，而母亲是不管你要不要我都给。
一个是被爱的有恃无恐，只要是我想要的，你都得义不容辞；一个是爱的不顾一切，只要她认为是好的，你都得全盘接受。
爱很重要，如何正确的去爱更重要，当你像一个女儿般无尽的索求或是像一个母亲般无尽的给予和掌控时，他的心累是大于幸福的，尤其在对方并不爱你的时候。
婚姻里绝大多数的争吵和分手，都是需求的错位，甲之蜜糖，乙之砒霜。
你能提供的，对方不需要，而他想要的，你也给予不了。
当然，比起被爱的有恃无恐，所以才得寸进尺让对方给予她想要的人来说，那些为这个家卑躬屈膝，受尽委屈得不到任何关爱，甚至还遭到对方嫌弃的女人更是可怜。
也许这时候有人会问，那么对男人付出的底线到底在哪呢？
当你发现再这样继续委屈、妥协、付出，自己将输不起的时候，就可以适可而止了。
谁都希望婚姻是幸福的，但这是建立在许多条件的基础上，一个好的妻子，是独立人格的适度依赖，是善解人意和了然于胸的共同存在。
无趣的不是生活本身，而是自己
过来人说，所谓旅行，就是从一个自己厌倦的地方去到另外一个别人厌倦的地方。
从这句话的背后，我们能窥探到的现实是：
极大多数人的生活，都是日复一日的复制粘贴。
这样长期生活后会产生一种副作用——焦虑，而最让人焦虑的，不是忙，不是累，而是明明什么也没做，就已经深感无力了。
也许有人会问：
为什么我会这样？
现象背后的答案其实很显而易见，因为你在浪费人生。
我们时常感叹生活无趣、乏味，羡慕电视剧、电影、小说里等主角的传奇人生，但你是否想过，当故事的主角换成你的时候，结局又会如何？
真正无趣乏味的是你既没有金钱过上优质的生活，也没有能力完成自己的追求，是野心跟不上欲望，只有想象力没有行动力。
所以，无趣的不是生活本身，是选择这样生活的你。
我们都知道不能把鸡蛋放在同一个篮子里的道理，但有多少人把自己人生的砝码都拴在了伴侣的身上。
你现在的生活也许并不是你真正想要的，却也是你选择后，自找的。
水能载舟亦能覆舟，婚姻承载不了你全部的人生，这世上有人花言巧语，有人谎话连篇，盲目相信其实是另一个维度的欺骗。
在错误的关系里选择安逸等于慢性自杀，很久之间看到过一句话，深感赞同：
哪些行为是在浪费时间？思而不学和犹豫不决。
对于那些一边抱怨生活无趣，一边又不做任何实际性行动的人，如果ta过得不幸福，其实一点都不意外！
年轻时，生命的容错率其实是最高的，生命的意义，是你自己赋予的，不是生活赋予你的。
人的经历其实就像是心电图，当有起伏时，才是真正的活着。
婚姻，需要互相“麻烦”
生活有三种人，喜欢麻烦别人的人、我不麻烦你，你也别来麻烦我的人，还有一种是把“不用了”当作口头禅，即便有时真的需要，也不会主动把自己的需求宣之于口，从不喜欢麻烦别人的人。
但这类人无论在感情还是生活中，都会过的很“累”，也很难建立起一段亲密关系。
因为有些人判断爱的前提是需要，当你可以独自解决一切，对方就会觉得自己在这段关系里没有存在感，从而得出，你并不爱他的结论。
真正深切的爱，是我想麻烦你，也愿意被你麻烦。
朋友前些日子因为疫情缘故不能跨州回家，无奈下只能到姑姑家暂住，但这一住却让她感触颇深。
做饭时，姑姑并没有像母亲一样把自己的丈夫拦在厨房外，而是时不时的表达下自己的需求：
“老公，帮我把菜洗下”
“你知道盐放哪里了吗？”
“今天我做饭，那你等下洗碗吧”等等。
朋友看着姑姑这一系列的操作觉得很好奇，便在姑姑空闲时，把心底的疑问讲了出来。
姑姑听到后，笑着说：
“因为你要是不经常麻烦一下他，他就会觉得你什么都可以，而且看他为我忙前忙后的样子，我也很开心。”
看着满脸洋溢着幸福的姑姑，朋友突然想起了母亲。
每次她和父亲准备上前帮忙时，母亲不是说不需要，就是说你们别给我添乱了，久而久之他们父女俩就慢慢忽视了母亲的辛劳，下意识地觉得她什么都可以。
在感情里，两人之间的互相“麻烦”其实是一种良性互动，是需要和被需要的过程。
有些时候，别人对你的态度，都是你沉默之后允许的.
生活最容易忽视那些在一旁默默无闻做事的人，所以我们不仅要会做，还要会说。
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