是不是经常默默告诉自己，要允许孩子犯错，不要着急，不要发脾气！
可是，当孩子把一张满是叉叉的考卷交到你的面前时，估计没有几个父母能心平气和。
“为什么和你说过几遍无数次的字，你还是写错！”
“为什么连题目都看错了，难道你没有眼睛吗？”
甚至有时候还当着孩子的面，把考卷给撕了，再把孩子狠狠地打骂一顿。
这样做的结果是什么？
只会让孩子不再主动让父母看他的试卷。
如果长期这样，只会从鸡蛋里挑骨头，而没有帮助他们应对，最后孩子会想方设法地逃避学习。
因为孩子只看到父母对自己的愤怒和失望。
无论做什么事都不会让父母满意，那还学习来做什么呢？
一旦孩子有了这样的认知和想法，在学习上，父母讲再多道理，几乎都是白费力气，只会激发孩子更加逆反的心理。
我们要知道每个孩子都期待能成为父母的骄傲，没有哪个孩子想被自己的父母看不起。
当他们的不足或者所犯的错误摆在父母面前时，其实他们的内心是焦虑的，不知道会得到父母的“接纳”还是“审判”？
没错，很多父母在这个时候就是审判官的角色。
不停地指出孩子的错误，然后说一大堆的道理，甚至把之前犯的错误也一一翻出来，最后让孩子觉得
“我就是这样的，你们没说错！”
这样的挑剔能让孩子变成父母想要的样子吗？
效果几乎可以忽视，因为在那种情境下，孩子为了保护自己，都会先顺从妥协。
但是当父母的审判一结束，他们又会回到之前的状态。
你不可能总是盯着他们，如果不是孩子内心想要改变，而仅仅是因为父母不喜欢或者指责，那他们是很难去改的。
这是一个艰难的心理过程，也是一个习惯养成的漫长过程，那些不好的习惯，肯定不能一直视而不见。
有位李妈妈说，在这些年养育孩子的过程中，她也犯过不少这方面的错误。
她也不断地自我反省，最后分享了建议：
首先，遇到孩子犯错时，更要管好嘴。
不要说孩子“蠢”、“木头脑子”、“为什么你同学知道，你却不知道”。
因为这些情绪化的语言，没有对孩子任何的帮助，反而会激发孩子的反感，让孩子的自尊心备受打击。
如果孩子在学习上有不足就花时间补，不一定要去外面上补习班，可以花时间复习、查漏补缺。
我们可以在周末把一部分的时间让孩子听写，一下就能看出他们那些没掌握的生字了。
然后把它们讲解、让孩子再默写一次，也许还是会错一两次，但多写几遍后就不会错了。
对于普通孩子来说，我们只能用这样方式。
一点点检查，一点点过关，打下基础。
如果是粗心的问题的话，只能告诉他“检查两遍”，多看几遍。
父母不要对孩子太挑剔，只有内心接纳孩子的不足，他们才会把自己不足的一面轻松大方地展示在你面前。
比如前几天，李妈妈看了孩子的一篇作文，题目是《仙人掌》。
发现前面有些描写逻辑不顺，说不清楚，而且改了又改，卷面也不好看。
李妈妈当时就想说他一番，但也还是忍下了没有指责他，而是跟他谈谈怎么写。
因为那快枯死的仙人掌是李妈妈从路边捡回来的，栽种之后也长得不好，它的大根死掉了，只有最上面长出的三个小分叉种活了。
而孩子没有了解这个过程，所以讲述不清。
那天她就跟孩子仔细讲了整个过程，还画下图告诉孩子是怎么回事。
“好的作文，一定是要真实地观察生活中的细节。”
批评了不好的，也要肯定孩子写得不错的部分。
想象力丰富的他把新长出的小仙人掌比喻成武器。
若要孩子能接受父母的意见，就要真心地跟孩子讨论，而不是带着指责他的目的。
他们也会很愿意分享自己的事情让父母知道并讨论，而不会选择把它们藏起来。
如果你期待孩子能跟你交流，那就一定不能挑着他们的不足，而是要带着接纳孩子、帮助孩子、肯定孩子的态度。
不要怕孩子犯错，放手让孩子去尝试。
李妈妈的孩子在上星期的功课有做“读书报”。
看到他把里面的标题跟图片排得不整齐，李妈妈看着很凌乱，整体的美观也不太好。
虽然心里有点急，想要跟孩子说，干脆帮他做好了。
班上很多优秀作品一看就知道是出自爸妈之手，如果我们做得不够好，会不会被人“笑话”？
此刻，李妈妈马上打消了这个念头，最后没有替他做。
因为这只是父母的自私的想法，怕“丢脸”，如果每次帮孩子做，也许能展示地好一些。
可这样做的意义是什么呢？
李妈妈在看到孩子的完成品后发现其实他做得不错，而且才刚开始做。
谁说孩子的创意不如大人呢？
同样画一个2，你说画鸭子更像，难道画蛇不行吗？
为什么父母会“挑剔”孩子？
因为固执、焦虑、面子，还是其他什么缘故？
为什么不能多看看孩子身上那些闪闪发光的优点呢？
孩子站在你们面前，父母要看到他真实快乐的那面，还是为了满足你而焦虑伪装的那面？
其实选择权在于父母，真的别对孩子太挑剔了！
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