有一位69岁的李先生和妻子，都因为确诊新冠，被送到医院隔离治疗，但是因为入院时间不一样，两个人分在了不同的病房。
两人前几天通话时，闹了点小别扭，妻子一生气就挂了电话。
之后妻子病情加重，被送进了ICU，李先生用电话联系不到她，又怕妻子生气，就在药盒上写了几句话，请医生帮忙送过去。
李先生写到：
老太婆：
这几天天气不好，但总归是要过去。我们也是没有办法，望你要克服困难，协助医生的工作。
你生我的气我不怪你，等过了这个时候，回家给你赔礼道歉吧。
把手机打开，孩子们很急。
最后留笔也是三个字：死老头
有人说，叫一声老公老婆很容易，叫一声老头子老太婆却需要一辈子。
好的婚姻，不只是初见时的甜蜜、婚礼上的动情的誓言，更是走过日复一日的炒米油盐，依然能在琐碎中开出幸福的花。
吉莉安·弗林在《消失的爱人》中写道：
“婚姻就是互相妥协、努力经营，然后更加努力地经营、沟通和妥协，随后再来一轮经营。凡入此门者，请万勿心存侥幸。”
所谓侥幸，就是一种“婚都结了，还要什么浪漫”的懒惰。
常听到这样的抱怨：
忙完工作忙孩子，忙完孩子忙家务，累得精疲力尽也没人关心，辛辛苦苦付出，为什么换不来想要的幸福？
每天早出晚归、打不完的电话，加不完的班，都是为了家人有更好的生活，为什么他们却不理解，还嫌我不够浪漫？
有人把婚姻当做爱情的终点，以为结了婚就万事大吉。
但是，柴米油盐、育儿养老，每一件事都比爱情重要。
于是在反反复复的忽视与被忽视中，曾经最亲密的爱人，如今变成了比陌生人还尴尬的关系。
曾经家是疲惫时最好的治愈，后来变成了最想逃离的地方。
如果仔细回想那些让关系变得冰冷的细枝末节，就会发现，关系从来不是忽然变冷的，而是一次次被拒绝、被误解、被指责的累积。
一位网友说，自己和男友是打游戏时认识的，在一起之后一起打游戏，却总是会吵架。
男友嫌她打得不好，总是拖自己后腿，慢慢的，她也不想听他抱怨，干脆不跟他一起玩了。
这样一来，两个人连共同的兴趣爱好都没有了。
下班了，一个玩游戏，一个看直播，谁也不想理谁，谁也不想改变现状。
两人都还没有走到结婚的一步，就已经走到了这样的阶段。
美国心理学家哈利提出：
在每一对伴侣之间，都有一个“情感账户”。
对方每做一件让你感动的事情，就是在给你们之间情感账户里存钱；每做一次伤害对方的事，就是从情感账户里取钱。
情感账户的余额，就是我们对这段关心最真实的感受。
在一段关系里，彼此做的让对方感动的事情越多，那么你们的余额就越多，关系也就越稳固。
这里的“感动”，不只是赚钱养家、操劳家务，还包括彼此间的肯定与赞美、积极的回应、必要的仪式感…
而伤害也不只是出轨、家暴、冷暴力这种恶性事件，更可能是对对方的漠视、否定、打压。
每个人都在追逐幸福，但幸福又总是那么短暂，美好的时光总是过得飞快，一下就被拉到了漫长的平淡、冷漠中。
“积极心理学之父”、认知疗法的主要倡导者之一马丁·塞利格曼在《持续的幸福》一书中说：
“只有幸福还不够，持续的幸福才是人生追寻的目标。”
在《持续的幸福》中，马丁·塞利格曼提出了幸福的五个元素（PERMA），也就是：
1. 积极的情绪 （Positive emotion）
2. 投入（Engagement）
3. 良好的人际关系（Relationships）
4. 意义和目的感（Meaning and purpose）
5. 成就感（Accomplishment）
幸福与否，都不能被任何一个元素单独定义，但这五个元素都对幸福有着重要的意义。
不幸福的人总在为未来幸福尽可能的努力，而幸福的人却在当下就活出了幸福的样子。
在这个世界上，每天都有无数渴望幸福的人，为了幸福谋划和努力着，却忘了幸福不是一种付出交换，也不在遥远的未来，而是一种唾手可得的当下体验。
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