有个人写了这样的一句话:
“结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。”
这句话戳破了大多数人赋予婚姻的幻想泡沫,将所有人拉回到现实世界的惨淡真相。
这也是为什么,那些最后走进结婚殿堂,并能够携手一生的,大多数都不是那些被人人看好的伴侣。
因为婚姻的本质,并不是爱情。
婚姻的本质,是价值匹配
有一对情侣,平时感情很好,但到谈婚论嫁那一步,两个人有了分歧。
矛盾点在于:
女朋友家里要10千彩礼,男朋友妈妈觉得太高,只想出5千。
男生对待这个问题态度是:
一切都听老妈的。
并且埋怨女朋友:
不是口口声声说爱我,怎么到最后狮子大开口?
女朋友那边更生气:
还没结婚呢,就跟未来婆婆站一起了,结了婚那还得了!
于是两人不欢而散,各奔东西。
恋爱的时候只需要谈感受就好,但是结婚就需要考虑经济因素。
特别认同一句话:
结婚就是合伙开公司。
开公司需要启动资金,你有多想开这个公司,取决于你为这个公司带来多少价值。
这个价值不仅仅是物质,还包括外貌、能力、情商、魅力、认知等等附加价值。
最好的结果是双方价值匹配,谁也不占谁便宜。
但人有一个弱点,就是想用更小的价值,来换来更大的回报,企图占婚姻的便宜。
这样的人,既不懂爱情,也不懂婚姻。
没有人能在婚姻里占到便宜,即使有这种好事,你在婚前占到的便宜,也会在婚姻中尽数失去。
婚姻的本质,是一场彼此兑付平衡的价值交换。
换句话说,你是什么样的人,就会遇见什么样的婚姻。
没有爱情的婚姻,是不道德的
婚姻如果是一架往前奔走的机器,那么爱情就是机器运行的润滑剂。
没有爱情的婚姻,就像一架相互之间磕绊运行的机器,走不了多远,就稀碎了。
就算上一辈的相亲式婚姻,那些走得长远的,都是在婚后滋养出爱情的良配。
有一位妈妈分享过姐姐的故事:
姐姐年轻的时候,谈过一场自由恋爱,但那个年轻人是外地人,所以爸爸就怎么也不支持他们继续在一起。
后来甚至直接将姐姐锁在家里,不让她出门。
经过这一折腾,两个人就此分了手。
后来,她听从父母的安排,嫁给了附近的一个年轻人。
就这样姐姐按部就班地完成了结婚、生子、养育的流程,但是很少见她开心过,总是郁郁寡欢的。
后来等到孩子高中毕业完后,姐姐突然心平气和地提出了离婚。
不论姐夫怎么挽留,姐姐就是铁了心要离开。
印象深刻的是姐姐说过一句话:
我的婚姻就是一场悲剧,只有父母之命令,没有一丝爱情。
以前我为父母、孩子活;以后,我为自己而活。
没有爱情的婚姻,就像一所暗无天日的牢房,一辈子要跟不喜欢的人、事、物互相纠缠。
相反,如果找对了人,嫁对了婚姻,那就是百年之好,永结同心。
婚姻到最后,都是跟自己过
婚姻中最大的忌讳便是,总想着要改变对方。
你以为他那么爱你,一定会为你改变,殊不知身为一个成年人,他的三观和习性已经养成,即使为你改变,也是一时的伪装。
与其想着改造对方,不如一开始就找一个对的人;
阿紫跟丈夫结婚后,一直希望他能够晋升公司的高管。
但实际上,丈夫只是一个老实憨厚的人,并没有领导人的实力。
两人结婚的这五年,阿紫一直在拼命地鼓励丈夫,虽然丈夫每次也积极准备,但最后总是不了了之。
不仅如此,有次想给孩子换个学校,丈夫坚决不同意,理由是会给家里带来不少压力。
不得不说,看到丈夫居然这么胆小,阿紫是有过离婚念头的。
但有一次阿紫做了个手术,丈夫居然请了2个星期的假,特地在家照顾她,每天给她做好吃的,还总逗她开心。
阿紫突然就释怀了,虽然丈夫事业一直平平,但却一直都尽心尽力,疼爱她跟孩子。
认知到丈夫没这方面的才能,阿紫后来就放下了自己的执念。
阿紫开始很努力地工作、存钱,2年后自己开始做生意,赚了不少钱,她自己也感慨:
自从学会接纳,不再试图改变对方,日子一下子就轻松多了。
听过一句话:
无论跟谁在一起,都是一场自我的修行。
不要总是苛求别人,学会降低自己的期望,婚姻才处处充满惊喜。
与其想着改变他人,不如好好经营自己,学会跟自己相处,才是婚姻中最大的智慧。
婚姻里未必一定需要爱情,作为女人也不应该把眼光放在儿女情长上,要实现经济和精神的独立,去看看更广阔的世界。
婚姻的本质,并不是爱情,爱情太狭窄了,我们应该通过婚姻拓宽人生丰富的体验。
婚姻自有它丰富的内涵,它是一所修罗场,不仅是情商的博弈,是处事的提炼,是情义的升华,是境界的拓展…
遇见难处,想办法渡过去;暂时平顺,懂得珍惜幸福。
如果一生过得平平顺顺,无波无澜,那该多乏味,那该多无趣;人生如此,婚姻亦如此。
待到尽头处,带着一生的故事,从低幼蜕变成熟,由简单变得丰盛,那就是很好的一生。
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