很多父母在养育孩子的过程中，常常都有这样的感受：说什么孩子都不听。
经常跟你反着来，你说东，他往西，让他做的事情偏不做？不让做的事情偏偏去做？而且随着年龄的增长，这种表现越来越明显。
在亲子关系中，我们和孩子之间产生这样矛盾，不是我们不会“说”，而是我们不会“听”。
很多父母输在了不会“听”上
经常听到一些大一点的孩子说：“我对他们（父母）没什么好说的。”
这句话有赌气的成分，也饱含了孩子对与父母沟通的不满。
孩子在和父母的倾诉过程中，得到的反馈常常是居高临下的指责、不以为然的态度、啰里啰嗦一大堆道理，很少有父母关心孩子内心真实的想法。
比如有的父母不认真听孩子说话：
“妈妈你看我折的飞机！”
“好好好，你自己玩，别打扰我做东西。”
比如有的父母一开口就是指责：
“妈，我今天打架了。”
“你又跟谁打架了？我不是跟你说过，和同学好好相处吗？你怎么就是不听啊？”
比如有的父母急着解决问题，忽略孩子的感受：
“呜呜呜，我的玩具不见了…”
“哭什么，妈妈再给你买个新的。”
比如有的父母喜欢讲道理、说教：
“唉，好烦，今天作业好多啊。”
“做点作业有什么好烦的，学生的职责就是学习啊，真正的烦恼你还没接触到呢！”
大人在倾听过程中，常常表现出的没耐心、不专注、不会共情，导致孩子越来越不愿意沟通。
有时候，孩子只想让大人做一个倾听者，不需要讲那么多大道理，但很少有大人能意识到，孩子表达背后的心事。
能好好听孩子说话的大人，是很了不起的
《窗边的小豆豆》一书里有这样一个细节：
小豆豆第一次去幼儿园，校长先生让她做的第一件事，就是讲讲自己，讲什么都可以，讲多久都可以。
小豆豆这一讲竟然讲了4小时，讲到吃午餐，才停下来。
小豆豆感到生平第一次，遇到了自己真正喜欢的人，因为从出生直到现在，从来没有一个人这么长时间地听她说话。
而且，这么长的时间里，校长先生一次也没有打哈欠，一次也没有露出不耐烦的样子。
他向前探着身体，专注地听着。
有一个能听自己说话的人，豆豆感到踏实温暖。
这就是聆听的魔力。
每个孩子都希望自己能被父母听见，只要给孩子时间表达他们的想法，就会慢慢拉近与孩子之间的距离。
大人在表达的时候，往往是在极力证明自己是对的，自己是权威的，而在倾听的时候，则表示他们愿意去花时间去了解孩子。
我们误以为，教育孩子是大人单向输出各种大道理，但慢慢地，你会发现，如果不听孩子怎么说，这些大道理很难被孩子接受和认可。
好好听孩子说话，也是一种教育，也是父母需要修炼的一种能力。
如何倾听？
1、认真专注地听孩子说
倾听不是一件简单的事。
当孩子跟你倾诉时，最好停下手头上的事，放下手机，专心听孩子说。
我们可以蹲下或者坐下，和孩子保持目光接触，不要心不在焉。
中途不打断孩子的话，等孩子把话说完，再给出你的建议或想法。
孩子被倾听了，他们会觉得父母是关注和尊重自己的，才有可能听得进去父母的建议，以后也更愿意对父母敞开心扉。
2、换位思考，重视孩子的感受
在《孩子，把你的手给我》一书中，作者提到一件小事。
一个九岁的男孩怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。
如果是以前，爸爸会说：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要对我发脾气？”
然后男孩会发更大的火，闹得鸡犬不宁。
这一次，爸爸改变了态度，温和地说：“你看上去很失望。”
“我当然失望了。”
“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”
“就是说。”
过了一会儿，男孩说：“不过以后可以再去玩”，这件事就这么风平浪静地过去了。
当孩子感受到被理解了，坏情绪就已经消失得差不多了。陶行知先生曾说过：“我们必须学会变成小孩子，才配做小孩子的先生。”
这句话在劝诫父母，多从孩子的角度去看事情，
对孩子来说，最好的安慰就是感同身受。
3、戒掉冗长的说教
当你需要倾诉时，你去找谁呢？
你会去找那些一五一十告诉你该怎么做的人，还是会去找一个聆听者？
相必是后者吧。
大家都会去找那个你认识最善良、最宽容、最不想控制你的人。
很多大人都有这样的感受，三五好友一起聊天的时候，如果一个人倾诉不开心，安慰他最好的方式，不是和他讲多少大道理，而是和他站在统一战线上，理解他、支持他。
与孩子沟通同理，我们不需要第一时间去说教、去指责、去下结论，说得越多，孩子反而越听不进去，而应该重视孩子的感受，接纳他的情绪。
如果想成为孩子最想倾诉的对象，就需要戒掉那些冗长的说教。
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