不久前，中国的幼儿园开课了，有这么一群人神神秘秘、鬼鬼祟祟地趴在幼儿园外墙上“暗中观察”。
有爬栏杆的，真是忍不住想说，注意安全呐。
还有自配道具的，“让我看看我家孩子哭了没？”
其实，天下父母皆同心，马来西亚的父母在送孩子上幼儿园时多多少少都会担心孩子会不会哭闹，不习惯等。
其实我们也就是想知道，孩子在幼儿园过得好不好？
到幼儿园了，一个老师要管理的多个孩子，很难有精力事无巨细地向家长反馈。
看着孩子来到了新环境，大人的“分离焦虑”一点都不比孩子少。
可等到放学回来迫不及待地问他，孩子要么一律不知道，要么回答得很模糊：
妈妈：在幼儿园玩得开不开心？
孩子：嗯……开心！
妈妈：今天干嘛啦？
孩子：不知道。
妈妈：今天乖不乖，听老师话吗？
孩子：……
平时找你的时候问题一个接一个，打都打不住，怎么关键时刻就问不出来了？
今天就来手把手教你如何打开孩子的话匣子，聊出我们关心的事儿，文末还为你准备了和孩子聊天的15个话题清单，一定要看到最后收藏起来哦~
为什么一问，话题就终结？
1、聊天契机不对
有的妈妈一回家见到孩子，就开始问他：“宝贝今天都玩了什么呀？”
可是孩子一天没见你，刚见到你别提多兴奋了，关注点全在你身上，只想着要抱抱妈妈，亲亲妈妈，哪里还有心情再去想幼儿园的事。
这时候何必扫他的兴呢，与其问他不想回答的问题，不如回应他对你一天的思念，你肯定也特别想他吧，“宝贝上了一天学，想不想妈妈呀？”赶紧给他一个大拥抱。
至于你关心的问题，等孩子心情放松的时候再漫不经心地提起，效果会更好。
2、聊天方式不对
话不投机半句多，孩子不想接茬，或者跟挤牙膏一样，问一句敷衍一句，多半是觉得跟你聊不到一块去，没有共同话题。
想一想，你是不是总这样问他：
今天在学校有同学打你吗？（问题消极）
今天在学校表现得怎么样？（问题宽泛）
今天在学校学了什么东西？（问题复杂）
孩子容易被消极的情绪影响，也很难理解抽象的问题，复杂的问题又不知该从何说起，话题自然就终结了。
而且指望通过这样的问题，让孩子乖乖汇报一天是怎么过的，本来就不现实。
想一想自己，上了一天班，回家还得被盘问：“今天上班开心吗？有没有和同事好好相处？工作都做了些啥呀？领导有没有批评你？”能乐意回答吗？
孩子只有碰到自己感兴趣的话题，才会滔滔不绝地跟你来唠。
幼儿园过得好不好，怎么聊出来？
那我们和孩子还能不能好好聊天了？
不如先问问自己，为什么要和孩子聊天？是不是想要通过跟他交流，了解他的真实想法，是不是希望你们的亲子关系更亲密？
那就试试这么做吧：
1、坚持每天和孩子睡前聊天
首先找对聊天的契机，什么时候最适合跟孩子谈心呢？
关好灯入睡前，在舒服的床上躺着，是一整天下来人的身心最放松的时候。
孩子这时候一般都还不愿意睡，想拉着你交流，那正好就安排上专属你们的睡前谈心环节，天马行空地聊起来吧。
睡前一小时又是记忆高峰期，很适合和孩子一起来回忆这一天发生的事情和感受。
不过这个阶段的孩子还很容易将想象和现实世界混淆，这是正常的，我们要注意区分。
2、提问要具体，有针对性
孩子的记忆力还没有大人那么好，记不住幼儿园发生的那么多事，所以你问的问题不能太大，让他摸不着头脑，比如问“今天过得怎么样？”“今天吃了什么？”
不妨借着生活小事，问得更有针对性，更简单易懂，比如根据学校贴的菜谱来来勾起他的回忆：“呀，今天幼儿园准备了番茄炒蛋、鸡蛋汤、小米糕和苹果，你最喜欢吃哪个呀？”
3、不要单方面盘问，变成你来我往的聊天
光是单方面的问题轰炸，我们对孩子在幼儿园一整天的担心和焦虑是释放了，孩子却感受到了压力，他能感觉到这种担心暗含着不放心、不信任。
只有在能够建立信任的双向互动中，孩子才愿意自然地说出心里话：
• 交换感受，和孩子分享自己遇到的趣事和感悟
你可以先从自己出发打开话题，“你们今天是不是学了一首新歌呀？妈妈小时候上幼儿园也学过”，然后唱起来，孩子可能就跟着唱，和你聊起来了。
或者和孩子说一件你今天遇到的开心事和不开心的事，再反过来问问他。
这不仅让他有平等交流的感觉，也有助于帮孩子理解你的问题。
充分倾听孩子的全部想法，并给出自己的理解。
孩子跟你倾诉的时候，就想得到你的感同身受，首先不要否定他的感受，比如这样：
孩子：妈妈，我不想去幼儿园了！
妈妈：幼儿园多好啊，可以和小朋友一起玩游戏，还有滑滑梯、迷宫，好多好多玩具，怎么不想去呢？
看，这天就聊不下去了，孩子一听你都不认同他，会不自觉处于情绪的应激状态，后面的话也会咽下去，他可能想说因为还不习惯，或者不想午睡，但你没法知道他为什么会这样了。
也不要聊得好好的，就借机讲起道理来，你的说教会让孩子觉得是自己做错了事，以后也就不敢再表达了：
孩子：妈妈，你小时候也不在幼儿园便便吗？（孩子想得到你的感同身受）
妈妈：有时候会。
孩子：嗯……
妈妈：便便不能憋着，以后想拉的时候就要跟老师说，知道了吗？（但你开始讲起了道理）
不如站在孩子的立场，把注意力放在描述事情本身，然后给出自己真实的感受和真诚的建议：
孩子：妈妈，你小时候也不喜欢在幼儿园便便吗？
妈妈：对呀，一开始我想便便的时候总憋着。你知道为什么吗？
孩子：为什么呀？
妈妈：我觉得便便好臭，我怕别的小朋友和老师闻到，有点不好意思。
孩子：哈哈哈，妈妈的便便好臭。
妈妈：对呀，每个人的便便都很臭的哈哈，如果马上冲掉就好多了。你今天在幼儿园也想便便了呀？
孩子：嗯！我没跟老师说，下课的时候就不想了。
妈妈：啊，妈妈也会这样。但是老是忍着的话，便便在肚子里会生气，下次出来屁股容易疼，让它乖乖出来肚子会很舒服的，宝宝以后可以举手和老师说，‘我想上厕所’。
4、把聊天变成游戏，营造轻松的氛围
• 角色互换
想要更清晰地了解孩子在幼儿园具体会发生什么，我们还可以玩假装游戏。
你扮演小朋友，让孩子扮演老师或者他的同学。
可以顺着孩子平时在家里的表现问他，“老师，我不想吃青菜。”观察孩子的回答，就能大致了解他在幼儿园会遇到什么状况，他会如何反应。
在角色互换中，你也可以教他学会向老师主动表达需求，比如跟他说“老师，我想玩玩具。”“老师，我想上厕所。”等等。
• 魔法猜猜猜
我们可以事先从老师那儿了解到，幼儿园一天的具体日程。
掌握了这些线索，就能和孩子玩“魔法猜猜猜”的游戏，引导他跟你分享了：
妈妈：宝宝今天在幼儿园干嘛啦？
孩子：不知道。
妈妈：妈妈有魔法，可以猜到你今天做了什么，嗯……（配合演技）你们今天玩了坐小火车的游戏对不对？（从老师那掌握到的线索）
孩子：对！（妈妈真的有魔法！）
妈妈：然后你们用粘土做了一幅画（也可以故意说错）
孩子：不对，妈妈你的魔法失灵了！我们做了一幅小羊手工画，用棉花做的……
最后为你总结了15个可以和孩子聊的话题清单，就是下面这张图片啦，你可以收藏起来，通过这些来引导孩子描述他在幼儿园的经历。
苏格拉底曾经说过，“人类最高级的智慧就是向自己或向别人提问”，所以千万别小瞧和孩子聊天这件事。
孩子小的时候，不爱沟通的影响并不明显，你可能也会以为是他还不善于表达。
等到小学、初中、大学，他和你变得越来越陌生。
原以为是孩子内向，可又看到他跟朋友打打闹闹，聊得很嗨。
工作后分开住，他有了自己的生活圈子，偶尔回家的时候，你们相对无言，话题仅限寒暄，“吃饭了吗？”“照顾好自己”…
有多少人长大后跟父母没话说，就有多少日积月累的不良沟通。
好的沟通，就要从小聊起来。
将来无论孩子遇到了开心的事情，还是困境和麻烦，才愿意和你们坦诚分享，寻求帮助，无论孩子多大，你们都仍然会有源源不断的有趣话题可以聊下去。
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