你们有因为孩子顶嘴气到抓狂的时候吗？
有位妈妈跟一位同事诉苦：自己快被女儿快被气出心梗了！
由于wfh长时间跟孩子呆在一起，她发现最近的女儿对她的教导越来越不耐烦，动不动就顶嘴，说她一句能顶十句。
为什么我必须听你的？
什么不让我睡懒觉？
不让我看电视，你自己怎么看手机？
……
这位妈妈一开始还能好好跟她辩驳几句，后面就剩吼了。
你吼我也吼，家里这一大一小就就这样杠上了，天天在家相爱相杀。
好在她”讲文明“，不会动手打孩子，但也不是每个孩子顶嘴后，都能如此幸运。
曾经就有一则国外新闻，一个6岁的小女孩因为顶嘴，被父亲用皮带和衣架打了整整一个小时。
孩子被打得全身以及手脚淤血发黑，惨不忍睹，根本站不起来。
就这样女孩爸爸还不解气：“你这么厉害还需要人来拉吗？”
过了好一会，女孩爸爸才发现女儿真的不是在装，这才抱着女孩去医院，可孩子终究因抢救无效而死亡。
这样的新闻，实在让人痛心！
身为家长，可以理解这位父亲被孩子顶嘴时，心里有多生气。
但下如此狠手来体罚孩子，是万万不能认同的。
孩子爱顶嘴，是无数家长的困扰。
根据美国一项儿童发展的统计显示，爱顶嘴的孩子约占70%。
而在一项调查：“你最讨厌孩子的什么行为？”
其中，超过75%的父母都选择了“顶嘴”。
可大家有没有想过，孩子顶嘴的根出现在哪里？孩子顶嘴，一定是件坏事吗？
孩子为什么会顶嘴？
有句老话：三岁四岁有点难，五岁六岁老捣蛋，七岁八岁狗嫌烦。
这个阶段的孩子，都会经历一个儿童叛逆期，无论大人说什么，他要跟你对着干，其中最常见的就是顶嘴。
而心理学家认为：
孩子顶嘴是源自无助和困惑，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用顶嘴来找寻一种心理平衡。
像以下这位妈妈分享的：
我家大宝，早两年也老跟我顶嘴。
有一次，我看她写字不认真，忍不住说她：“看看你写的字，一个个歪来歪去的，看都看不懂。”
小家伙气鼓鼓地反击：“我看得懂不就行了，你看不懂是你有问题。”
后来我指责她不认真，她埋怨我老插手，母女吵了半天，最后孩子哭着说：我知道写得不好，但我就是不喜欢妈妈说我！
当我们批评孩子的时候，即使说的全是事实，孩子也会感受到贬低和攻击：妈妈觉得我错了，我不好。
而顶嘴，就是他们面对贬低和攻击时的自我防御和反击。
换句话说，孩子爱顶嘴，是成长的一个标志，说明孩子开始拥有自我意识了。
美国普林斯顿大学也曾做过一项研究：
将两岁至五岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。
结果发现，反抗性较强的孩子中，80%的长大以后独立判断能力强；
反抗性较弱的孩子中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍然较弱，常常需要依赖他人。
这说明，越会顶嘴的孩子，将来越可能成为独立自主的人，而这不正是我们所期望的吗？
倘若孩子从不顶嘴，大人说啥都言听计从的话，我们才更应该担心，孩子是心智发育不足，还是有什么其他问题？
孩子顶嘴是建立逻辑思维的好时机
会顶嘴的孩子，除了更加独立自主，往往也更聪明。
有研究发现，孩子顶嘴时，能刺激语言能力的发展，并且通过争辩掌握一定的逻辑技巧，对孩子的逻辑思维发展也有很大的帮助。
因为，顶嘴的孩子需要在短时间内确认自己的意愿、找出对方的话语漏洞，构思好反驳的话，以及将自己的看法总结陈述出来。
这一套”组合拳“下来，孩子不仅锻炼了逻辑思维能力，同时也锻炼了语言的组织能力。
作家刘墉甚至还鼓励孩子跟他顶嘴。
每次儿子犯错时，刘墉都会训斥他，但训完之后，又会把话语权交给对方：“OK！老爸说完了，现在轮到你了。”
这样一来，如果孩子想要反驳，就首先要认真听爸爸的建议，并从中找出不合理的地方。
哪怕最后，儿子真的驳倒了爸爸，刘墉也很高兴。
总而言之，孩子学会顶嘴是好事，父母不用太过烦恼，这都是孩子健康成长的过程中必经的。
如何引导孩子学会正确“顶嘴”
虽然我们应该接受孩子的顶嘴，但并不意味着放任自流，任凭孩子最终成为众人讨厌的“杠精”。
那怎么避免孩子成为这样的人呢？不同年龄段的孩子顶嘴，原因不同，应对方式也不同。
一般0-6岁的孩子顶嘴，可能是真的不理解；学龄阶段后顶嘴，就有可能是智慧上升，把父母绕进去了。
学龄前的孩子
曾有妈妈问：
孩子3岁多，很喜欢丢东西，你越说他丢得越开心，还会顶嘴：“我就要丢地上”。
还有很多这样的事，我说不可以干什么，他总会说我就是要干，真不知道怎么管才好。
这看似是一个叛逆顶嘴的话题，其实是一个关于宝宝“认知”的话题。
大多数时候，6岁前的宝宝真的不明白：
既然玩具可以放在架子上，那为什么就不能丢地上呢？你阻止他，他还以为你在配合他玩呢。
因为宝宝的关注点在玩和想象上，他不会关注在这件事上，他们甚至都不会发现玩具脏了坏了。
就算我们告诉他玩具搞坏了，他们也不会像大人那样第一时间跳起来懊恼或下次严格遵守。
因为，孩子在认知上，和大人根本不在一个水平线。
我们需要用孩子能理解的方式，补充他的知识。
让他因为理解和认同而愿意去遵守，而不是因为害怕惩罚而被动服从。
那么，我们需要给宝宝补充哪些知识呢？
1. 补充常识，比如生活常识，科学常识，健康常识等等。
就拿上面丢玩具的事举例。妈妈可以告诉宝宝，平时玩具要归纳整理好，把玩具乱丢在地上，不仅容易弄丢，弄坏，而且妈妈和宝宝不小心踩到的话就会受伤。
受伤就要去医院了，会打针，会难受，不能出去玩等等。
从孩子的角度，告诉他你会受到什么影响？你会损失什么。
2. 告诉孩子，他的行为会给别人造成什么影响。
比如：弄坏了玩具，爸爸下班回来很累了还要修玩具，本来爸爸可以陪你玩一会儿或休息一会儿。
爸爸妈妈希望你好好珍惜每个玩具，不要到处丢，这样我们下次还能一起玩是不是？
这样，宝宝才真正意识到我这个行为，到底对别人有什么影响？
影响了别人，就需要道歉或者控制自己的行为。
如果我们只说：“你不听话，不是好孩子。”这样孩子根本不会意识到自己的错误，下次还这样。
总之，在很多事情上，学龄前的孩子都缺乏常识，我们要学习如何把道理讲清楚，而不仅仅靠说教或严令禁止。
6岁以上的孩子
而6岁以上的孩子，再顶嘴就很有技术含量了，而且通常反击火药味很浓。
尤其是如果家长的语言习惯就是“隐蔽的暴力倾向”，比如含沙射影，冷嘲热讽，嘴上说着不生气，整个人却都在战斗…
哪怕孩子很小，依然能感受到不被尊重，他们会本能地不配合。
就拿很多家长都遇到过的，不让孩子玩ipad的场景来说，孩子可能会顶嘴：
我就要看ipad！坏妈妈！
我叫警察把你抓起来!
我不要你管！
这时我们要注意的是：不要跟顶嘴的孩子“还嘴”，因为你一旦“还嘴”，就是被孩子话语的“内容”绕进去了，没完没了。
比如：
你说谁是坏妈妈？怎么这么没礼貌！
我才要叫警察把你这个坏孩子抓起来呢！
好！我们都不管你！从今天你就自己养自己！
这样的“回嘴”，看似是教训孩子，实则是被孩子“牵着鼻子走”。
因为你在针对内容反驳，又加上新的刺激孩子的内容，孩子再次被激怒，再顶嘴激怒你，你们就一直在“顶嘴回嘴”之间互相激怒…
破解的方法是，不针对孩子话语的“内容”回应，而回应背后的情绪，说出自己的原因：
你可以不高兴，但不可以说我是“坏妈妈”，这个词让我很伤心。
我知道直接把ipad抢过来，你很生气。
但是我已经叫了好几次，你还是不听，我很着急。
总之就是不再情绪化的互相伤害，不用一些“贬低人的语言”，而是提炼出：哪些言行是不对的，你有什么情绪，我有什么感受，我为什么那样说。
只有这样，这一次亲子矛盾才会去到一个建设性的方向：那么接下来怎么办？
而不是顶嘴回嘴，吵架暴力，最后都分不清谁对谁错了。
其实，大人要应付孩子顶嘴并不难，真正难的是，转变我们做父母的态度，真正的尊重孩子。
当我们不再把孩子当做一个「问题」来纠正，放弃「我是父母一定正确」的想法时，孩子顶嘴的问题就能迎刃而解了。
或许对很多父母来说，这并不太容易做到。
但没关系，我们一起努力，保护好那个爱顶嘴的孩子，引导他长成独立自信的样子吧！
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