安全感是一种什么样的感觉？
如果在童年的记忆里搜索，你能找到让自己内心充满安全感的答案吗？
有朋友说，自己不敢在下午睡午觉，因为一觉睡到黄昏，一睁开眼，看着外边朦胧黑黑的天空，空荡的房间，会有一种被全世界遗弃的感觉。
童年里黄昏醒来，无人在身边，一个人看着幽暗的房间，吓得大哭，苦苦等父母回家的记忆马上涌来，非常难受。
有人说，自己到了如今，也不想回去，因为回家就要面对爸妈无休无止地争吵。
从童年记事起，到如今一直没有停下，家对自己而言，不是温暖的休憩港湾，反而像一个让人想逃开的战场。
安全感就是这样的，它在我们很小的时候，就开始扎根。
它就是生命的底色，深深影响着每个人的存在状态。
一个人只有在拥有基本的安全感后，才可能放松下来，更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。
而父母给孩子创造的成长环境，给孩子的心理关注，影响着孩子安全感的构建。
一定要建立亲密依恋关系
小小的孩子，哪怕是大孩子，除了父母的管教之外，都需要一种独特的，区别于其他感情的亲子依恋。
我们称之为“安全型依恋”关系，这种感觉会伴随人的一生。
心理学研究发现：
在婴儿期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子，一生中都将缺乏和他人建立深入而亲密的人际关系的能力。
无论你多大了，内心都会住着这样一个内在小孩。
而这个内在的小孩，跟他成长的那个原生环境永远有着内在的关联。
父母的关注和亲密的爱，是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。
孩子需要父母积极地关注：
“当我不开心时，我会感到难过。我的情绪需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人关注到我的情绪，而不是忽视和打击。”
这样能让孩子感觉到自己是被爱的，是被父母关注重视的。
多年以后，这种感觉还会记在心头，温暖一生。
在网上看到一个这样的小故事，让人感动不已。
一个小男孩看故事入了迷，故事里说有人给国王贡献了一条桌布，脏了不用洗，只用在火里一烧就干净了，原来这个桌布是石棉做的。
小男孩死活不相信居然有烧不着的布，男孩的爸爸为了给他演示，不顾妈妈的反对，拆了家里的电热杯，从里面拿出石棉，然后放到煤气灶上烧给他看。
果然那块石棉没烧着，反而变白了。
从此小男孩知道了石棉燃点高这个事实。
二十年过去了，爸爸在电话里问他，微信为什么登录不了，怎么下载电影，为什么显示器不亮，电脑越来越慢是怎么回事？
每当他犯懒不想回答时，他就想起二十年前的那个周末，在燃气灶上安静躺着的那块石棉。
让孩子被关注，孩子会觉得这个世界充满爱和理解，而不是冷漠和忽视。
所以，这样的孩子长大了，内心会更加的温暖，会更加疼惜心爱的人。
假如一直否定孩子，忽视孩子，打击孩子，那冷冰冰的家只会显得无趣，又有什么滋味呢？
全家人教养方式尽量统一
每一个家庭，都有独特的一个家风。
有的家庭，讲民主，所以没有谁是权威，大家都能发言；而有的家庭，却只有一个权威，其他人都得听话。
在不同环境下成长的孩子，一出家门就会迥然不同。
所以你会看到有的孩子懂礼貌好商量；而有的孩子却蛮横霸道，拳头说话。
但是，家庭对孩子影响最大的还有一点，那就是家人的教养方式是不是统一的？
比如有妈妈说，自己给儿子定了不准玩手机的规矩，一转身，儿子就在爷爷的怀里看手机。
“不许玩手机啊！妈妈定的规矩。”
“我没有玩，是爷爷在玩，我只是看。”
“怎么不能玩啊，现在的小孩都玩手机。”
“不会玩手机的小孩，会被人说傻子。”
各种不同的意见接踵而至，孩子就在懵了，不知道到底听谁的呢？
在很多教养问题上，父母都会出现一些争议。
有一位爸爸问：“在孩子的问题上，当我跟妻子的意见不同时，该怎么办，听谁的？”
一般都是答案是谁对听谁的，可公说公有理婆说婆有理，分不出对错啊，怎么办？
那就先搁置一下，冷静下来再想想，再商量一下，最好达成统一意见，再去执行。
说到底，在家里也要人人可以发言，而不能搞一言堂。
对老人更是要耐心引导，让他们明白其中的缘故。
比如孩子自己不吃饭，要老人喂。
那就跟孩子商量，鼓励他自己吃，证明给老人看一下：其实孩子自己已经能吃好饭了，不需要喂也能吃饱，所以全家人都要鼓励孩子来自己做能做的事。
这样孩子能更好地独立起来，是一件好事。
比如孩子跟着老人看电视，甚至上瘾了，怎么办？
带孩子测一下视力，然后告诉老人，孩子的视力已经受损了，医生说不能长时间盯着屏幕，要多去户外运动。
让老人知道，我们所做的努力，并非针对他们。
而是时代不同，理念得更新一下，或者是出于爱孩子的缘故。
当全家人的教养方式统一了，孩子在这样的环境里会觉得更有安全感。
尽量做到养育者的持续和稳定
有很多的孩子，3岁前几乎都是跟爷爷奶奶生活在一起。
然后到了3岁，爸妈突然就接手了，把孩子带到自己身边，匆匆地送进幼儿园。
本来从爷爷奶奶的养育方式中转变到爸爸妈妈的方式中，已经让孩子很难一时间适应了，何况还面临着第一次分离——上幼儿园。
很多问题往往在这个阶段产生了。
比如哭闹不止或者不哭不闹，却变得心事重重。
因为孩子的内心会因为教养者和成长环境的改变而发生微妙的变化。
最好的办法是自己把孩子带在身边，从婴儿时开始就懂得孩子。
如果不能带在身边，那也要积极参与孩子的成长，知道他的兴趣爱好，知道他害怕什么。
每天花点时间打个电话或者发个视频，跟孩子沟通，保持一种在身边的感觉。
这样等把孩子接到自己身边时，孩子也不会那么抗拒。
还记得有一位妈妈说，孩子一直是奶奶带，自己在外坡做事，好几个月才回去见孩子一次。
每次孩子不理自己，只跟奶奶亲，她心里觉得很痛苦。
自己辛辛苦苦生的孩子，既然都不让自己抱。
所以她每次回去买很多玩具和零食，白天孩子可以让妈妈抱，也一起玩，但是到了晚上一定要找奶奶。
有一天自己强行把孩子留在自己的房间，关紧门，但是孩子一直在那哭着找奶奶。
看到儿子那可怜的样子，她也跟着哭了，最后还是把他送到了奶奶房间。
当时她问身边的朋友该怎么办？
朋友的建议是让孩子保持跟奶奶的亲密依恋，暂时是她无法替代的，不要想着去干扰或者隔断。
因为孩子需要一个稳定的养育者，这个人知道他的作息、习惯，孩子也从这些日常里感到安全和舒适。
同时多参与到孩子的成长中，多陪他一些时间。
慢慢地，孩子会意识到妈妈跟奶奶身份的不同，再开始接纳母亲，然后跟母亲之间建立一种新的依恋。
母亲跟孩子之间有一种天生的亲密，但是也需要陪伴的时光，因为陪伴是最长情的告知，是爱流动的通道。
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