常有父母抱怨孩子管不听，而且特爱跟自己唱反调、对着干。
尤其是疫情待在家这段时间，别人家母慈子孝，自己家动辄鸡飞狗跳。
结合身边接触到的一些实例，想说 其实孩子没有无缘无故的脾气，他们之所以看起来不听话、总爱跟自己父母对着干，很可能是在“说”下面两个件事。
“妈妈，我需要你。”
这是很多“不听话”的孩子，藏在心底没能表达的话。
先举个小宝宝的例子。
一个妈妈的女儿刚刚2岁，平时都是奶奶带，妈妈下班了就自己带。
近期，年轻的妈妈发现，女儿跟奶奶在一起的时候特乖巧；自己一陪女儿，女儿就各种“问题”。
比如，妈妈要去抱女儿，女儿会拒绝。
妈妈让女儿做什么，她偏偏不做，有时候甚至还会上去踢打。
妈妈就克制着，干脆转过身不理女儿，结果2岁的小家伙却又扯着嗓子开始哭，并且“妈妈”“妈妈”一声高过一声，叫得戳心。
这个妈妈扛不住了，问：平时跟奶奶在一起都挺乖的，为什么轮到我就这么不听话、这么难管？
那么我们就来看一看，这个小女孩在做什么？
周一到周五，妈妈需要工作。下班回家时，女儿多半已经睡了，所以母女俩每周有五天是基本没交流的。
这个小女孩要等整整五天才能见到妈妈，而见到妈妈后，很快又意味着要分离。
于是，小女孩的心里每周都要上演一出大戏，叫做“与最爱的妈妈分别”。
这一次，妈妈回来了，我很开心；可是她还会再离开的，那个时候我要怎么办？当她就在我面前，却冷漠对待我的时候，就更加遥远且可恨！
焦虑又矛盾的心理，呈现出来的就是妈妈口中的“不听话”，好像专门跟自己对着来。
可事实上，这不过是一个小小孩，她一方面希望得到爱，另一方面又怕失去爱。
孩子心底里最大的期待，无非是：无论自己怎么样，无论听话还是哭闹、发脾气，妈妈她都能够在那里。
要改善这个孩子内心的不安稳，妈妈需避免陪伴时的冷处理（即避免“孩子一不乖，妈妈就不搭理”的做法），这是个把孩子推远的动作，很容易唤起孩子的分离焦虑。
更好的处理办法是，不要把孩子的行为解读为专门跟自己对着干。
事实上，那是孩子在向妈妈求助、索爱。
这时，妈妈尤其要稳住。
当孩子行为不合适，从行为层面制止就好了，比如稳稳地抓住孩子的小手小脚，不允许她踢打到自己，但我们必须要允许她有坏情绪，并且陪在孩子身边，等待她那个情绪的消退。
除此之外，还建议妈妈工作日赶不回来跟孩子说晚安时，最好也能通过视频方式跟孩子建立联结感。
随着孩子长大，当然是要学着去适应分离的，但我们不必过早让孩子体会到完全的撕裂与隔绝。
有了妈妈的持续且温柔的陪伴，孩子才能慢慢找到情绪上的安宁，以及找回内心的安全感。
不止小孩子。
假如一个青春期的孩子，譬如他已经十四五岁、十六七岁了，甚至眼看着马上要迈入社会了，他还在处处跟父母对着干的话，那么这个孩子可能心里头有很多的不安。
他其实在求助：爸爸妈妈，帮帮我吧，我需要你们。
有一个爸爸跟她十四岁的女儿，目前就是这种状态。
当爸爸的无论跟女儿说什么话，在女儿面前有什么举动，都会遭到女儿唱反调、毫不客气的予以攻击。
父女俩的关系僵持、胶着且痛苦。
父亲困惑地问，她（女儿）小时候我是没时间管她，现在我要来管她了，为什么反倒要把我推这么远？
让我们看看，这个14岁的女孩，内心在经验着什么。
作为一个迈入青春期门槛的、半大不小的孩子，在初初窥见外面的大世界时，本来就容易不安，焦躁。
又因为早年的亲子关系较糟糕，跟父母的沟通关系一直不顺畅，以至于这个孩子一个人走在通往成年人的路上，很容易感觉到无助跟恐惧。
某种程度上说，当一个马上要成年的孩子还在跟父母对着干，她其实对父母是不屑的、看不起的。
表面上这个孩子看不起父母，事实上，她是看不起自己。
所以当她听到父亲的一些主张时，或者看到父亲的一些举动，就会忍不住地唱反调，毫不犹豫地予以否定。
看起来就是一个刺猬般难以沟通的孩子，事实上她已经陷入一个绝望的状态。
攻击父母的时候，她其实在攻击自己；否定父母的时候，她其实在否定自己。
假如我们真的蹲下来去体察这个处处跟父母对着干的小孩，会发现她的内心是被困住的。
理论上，她这个时候应该准备高飞，准备往自己的人生目标飞过去，可是她就是留在这里，跟父母对着干，因为她飞不出去。
之所以飞不出去，是因为她对自己是完全否定的。
换句话说，这个孩子最愤怒的时候，也是她最虚弱的时候。
如果你也摊上了这样的孩子，该怎么做更合适呢？
这个时候，就别跟孩子较劲了。
你更要看到孩子的困难，允许孩子的攻击性表达。
告诉孩子：不管怎样，我都在；你的未来无论怎样打算，我都尊重你的决定。
日常生活中，多鼓励孩子。找机会去坦诚地跟孩子沟通，帮助孩子意识到，与其他在否定父母，不如说他在否定自己。
总之，帮助孩子直面自己内心的焦虑跟恐惧，并提供相应的支持和帮助，这一点非常重要。当然，这很考验父母的耐心。
假如你觉得很困难，建议你早日寻找专业心理咨询的帮助。
当然，孩子总跟父母对着干，除了在说“我需要你的爱和帮助”以外，还有另外一种可能，那就是：爸爸妈妈，请离我远一点。
比如，一位妈妈反映，自己6岁的儿子特别爱跟自己反着来。
做作业，明明他错了，就不听妈妈的正确答案。
而且，按照妈妈说的，“似乎就在家里这样，学校评价可好了。”
细细了解，就发现这是个管得很多的妈妈。
小学一年级原本没有寒假作业，妈妈特地给孩子布置了专门的作业。
其实孩子已经很乖地照着妈妈的规划在做了，可是，孩子写完作业，她都会一题题检查。
凡是做错的题目，都会要求孩子专门抄到一个错题本子里去。
这个妈妈的确很善于纠错，但是，过早地让孩子活在一个对与错的世界里面，真的太残忍了。
7岁以前，孩子就是一个积累经验的过程。
很多事情他们虽然都会忘记，但是“我很好，我很棒”这样的感受经验却会留在他们的记忆里，铭刻到他们的人格底层。
人为制造挫败、反复提醒孩子“你错了”，只会让孩子意识到：我真糟糕，我不好。
好在，这个6岁的小男孩显然很有力量。
对和错，在妈妈的世界里很重要。妈妈眼里，也许就是：一是一，二是二，应该这样，不该那样。
而小男孩则通过“故意犯错”的方式，去对抗妈妈的较真苛刻，对抗妈妈的程式化，以及对抗妈妈的入侵、越界。
这个情况处理起来也简单，那就是，父母要适当学着放手。
如果你家也有一个特别爱跟你对着干的小孩，那么是否你也该觉察下：我是不是管得太多，以至于越界了？
须知，孩子们很清楚，自己能力有限，经常会有无力感。
只要去探索，去尝试，就难以避免会犯错。
父母的监督、提醒，就会像一盏聚光灯，每次都会清晰准确地照亮孩子的弱点。
这让孩子难受，有挫败感，甚至愤怒。
孩子故意跟父母对着干，不肯认错的做法，看起来是“推卸”，实则是自保。
是一个被父母压制的小孩，为了维持自我的呼吸空间，不得不采取的一个防御办法。
既如此，我们又何苦要把孩子逼到如此痛苦的墙脚里去呢？
总之，孩子跟父母对着干，多半是某些需要和意愿是没有被父母看到的，他需要得到父母的关注和相应的尊重。
所以，下次孩子不听话、跟你对着干，不妨先试试放下评判，去听听孩子那些没说出来的“话”吧！