“我就是那个对孩子没有1秒钟满意的妈妈。”
有网友分享了这样一则故事：
之前，跟一位妈妈一起带孩子旅行，真真见识了这位妈妈对儿子的爱与控制。
去饭店吃饭，哪个菜好，硬要孩子多吃点：“你多吃点鱼，只吃菜哪里行！”
孩子明明已经饱了，都8岁了硬是又喂了几口，孩子脸上红一阵白一阵，直嚷嚷：“妈，我不想吃。”
过后大家去一家动物玩具店选一条系腰上的豹子尾巴，明明说让孩子自己选，实际上处处插话，处处往自己喜欢的方向引：“儿子你看这个豹纹好看，你那个颜色太暗”，最后男孩生气了：
“我连自己选个玩具的权利都没有！”
晚上，两个孩子睡着，我跟这位妈妈聊了一会儿。
我试图提醒这位妈妈，有些事可以放放手，让孩子自己来。
没想到她立即反对：
“小孩子懂什么，让他做主我更累，每次让他做点什么，还不是给我惹出一堆事。
老公不管，孩子吃的穿的、学习课外班都是我来管，就这么说吧，他每天穿哪双袜子都得我安排。”
到底对儿子有多不满意，才不放心哪怕让孩子在一件小事上独立选择、决定？
可是，我又明明感受到了这位妈妈对儿子强烈的爱，老公工作忙顾不上家，家里家外都是她的事。
儿子也很体贴妈妈，那天晚上妈妈吃饭时说有点冷，马上跑回房间给妈妈拿来衣服。
那个男孩正为了妈妈“牺牲”自己
妈妈对孩子的爱，似乎再怎么多也不过分，但当一位妈妈无限靠近一个男孩的时候，这些爱的背后，却潜藏着某种危险。
就像这位妈妈，本意是帮助孩子，件件小事都要操心，但谁说这些操心不是不放心和控制呢——“你照我说的做，我就没那么焦虑了。”
但照妈妈说的做，并不是孩子的本意，妈妈事事操心，孩子处处迁就妈妈！
想改变和控制一个成年人是一件非常难的事，但孩子就不一样。
他们从小就以妈妈为偶像，妈妈说什么都对，如果妈妈生气了，那一定是自己做错了什么事？
如果一个家庭中，妈妈觉得跟所有的关系都不舒服，除了和儿子的这份关系，那么很可能的是，这份关系中，儿子做出了巨大的牺牲。
在综艺节目《我家那小子》里，演员朱雨晨跟妈妈爱与控制的故事，让很多人揪心。
参加这档节目录制时，朱雨晨已经39岁，已近不惑，但还是孑然一身。
问起原因是，妈妈坚定地认为：男女分工不同，女人就应该做贤妻良母。
不仅对朱雨晨的生活起居照顾到细致入微，更对未来的儿媳妇要求苛刻。
朱雨晨两任女朋友，都以朱雨晨妈妈不能“降低要求”不了了之。
朱雨辰并不是大家理解的妈宝男，他有自己的主见，能理智地跟妈妈沟通，事业上的事情也处理得也很好。
但他面临困境是：他无法改造妈妈，又实在心疼妈妈，只好牺牲自己。
以前，还会跟妈妈抗争，现在更多是妥协：“累就累吧，能让她们开心就好。”
可是自己一个人的时候，忍不住伤心：“怎么了，就没有一个愿意在我身边的。”
在控制型妈妈眼里，孩子永远是一个没办法照顾自己的懦弱个体。
而为了配合妈妈，孩子真的愿意把自己的人生都舍弃，他真的可以为了妈妈，把自己变成那个懦弱的人。
真正的为母则“强”，强在哪里？
你听过“郑人买履”的故事吧，有个郑国人，想去买一双新鞋子，他事先量好了自己脚的尺码，然后把这个尺码记了下来。
到了集市，挑好了鞋子，才发现：“我忘了带尺码。”就返回家中拿尺码。
等到他返回集市的时候，集市已经散了，他最终没有买到鞋子。
有人问他：“没带尺码，直接用脚试不就行了？”
他回答道：
“我宁可相信量好的尺码，也不相信自己的脚。”
每个妈妈都有一个对于理想孩子的“尺码”，或者剧本人物，有多少妈妈按自己的“尺码”养孩子，而不是孩子本身。
我们总是一边说小孩子大脑还没有成熟，等成熟了再决定就来不及了，一边按照自己脑子里的剧本人物去对号入座，于是干预不断、控制不断…
事实上孩子并没有那么糟，只是我们一直不能接受真实的他。
我们常常说为母则“强”，强在哪里？
不是心理紧绷、时时警戒，随时进入找孩子错的戒备状态，生怕孩子受伤害、走弯路、不上进、误入歧途。
这种内心的恐慌，就表现为处处控制，根底里是对自己教育能力的不自信，或者无法承受孩子行为可能带来的负面后果。
真正强大的妈妈，是孩子内部世界的定海神针，敢于相信孩子，能担住孩子可能的失误。
当孩子遇到打垮自己的事时，仍然冷静、温和，让孩子获得非常塌心的感觉。
“为母则强”的强，本质上指的是“内心强大、包容、有力量”，这种强，绝不是虚张声势的控制。
强势妈妈背后
都有一个“靠不住”的老公
有位男性朋友，在一家公司做高管，管理着公司上上下下百多个人，但回到家里，在儿子面前，却成了妻子嘴里的“懒癌”、“少根筋”、“自私鬼”。
早上7点就出门，晚上经常10点左右才回家，工作压力大，陪孩子时间少，妻子嘴里的这些评价，倒也有自己的原因。
但最让这位朋友接受不了的是，他一个企业高管，年收入上百万，在自己儿子眼里，就是这三个词！
社交媒体常常写“丧偶式”育儿这个话题，写尽了妈妈一个人带孩子的种种委屈和无耐，于是在很多家庭，老公真就成了那个被“丧偶”的存在。
夫妻矛盾越来越大，关系越来越疏离，妈妈和儿子反而成了“相依为命”的人。
还要重复一下前面说的一句话，如果妈妈在家庭里唯一能依赖的关系是母子关系，对孩子来说是很危险的，尤其对男孩。
精神分析有一个说法：男孩是踩着父亲的“尸体”长大的，一个男孩要成长为一个男人，最重要的就是向自己的父亲认同。
对父亲的仰视、崇拜、敬畏，不敢超越、打败父亲，是男孩必不可少的成长方式，只有被父亲接纳和认同，跨越了父亲这一“关”（“尸体”的真正含义），男孩才能真正成长为男人。
如果在孩子面前过分贬低自己父亲的形象，男孩身上会缺少雄性的竞争力，性格越来越女性化，喜欢扎在女孩堆里玩。
否定男孩的父亲，等于否则他自己！
一个心智成熟的妈妈，一定是先自我审视，再致力于孩子的教育。
聪明的妈妈一定不会自己和儿子结盟，把老公排除在外。
我们常常看到，一个女人口中不负责的渣男，换了另一个女人，却变成了好丈夫。
在家庭排序中，夫妻关系一定大于亲子关系。
纵然你对你的另一伴有再大的不满意，为了孩子，也要尝试着去认真看看和老公的问题出在哪儿？怎么解决？
或许就像上面的例子，那么优秀的一个父亲，是公司那么多男性的榜样，为什么不能成为自己儿子的榜样？
养育男孩，千万别浪费了“孩他爸”！